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作為父母，我們常常擔(dān)心自己的寶貝被別家小朋友欺負(fù)了怎么辦。

其實(shí)相比于要不要“打回去”，還有更多值得我們注意的問題。

——虎媽

﹏

作者 | 郁姐

來源 | 社工共振（ID: Imperfect-parents）

孩子在學(xué)校被別的小朋友打了，有的父母認(rèn)為“要堅(jiān)決打回去”，也有父母認(rèn)為“不要崇尚暴力”。

在你看來，孩子在學(xué)?！笆芷圬?fù)”了，到底該怎么處理？以下是我整理的我的一些心得。

避免“受害人思維”

一旦孩子在學(xué)校與人發(fā)生沖突，我們首先要避免的是受害人思維。

體現(xiàn)在語言上，就是輕易地將孩子間的沖突定性為“欺負(fù)”或者“欺凌”。

“欺負(fù)”這個(gè)詞本身暗含了關(guān)系的權(quán)力差異。

被定義為“欺負(fù)人”的人無形中就被安置在了權(quán)力的強(qiáng)勢地位上，而你問孩子“是不是被欺負(fù)了”，實(shí)際上是暗示他/她處于權(quán)力的弱勢地位，在沖突過程中無法保護(hù)自己。

孩子一旦形成這樣的思維模式，會(huì)形成很強(qiáng)烈的失能感，覺得自己“特別沒用”，別人對自己都不友好。

這樣一來，日后一旦遇到?jīng)_突，孩子很可能不是反應(yīng)過度，就是退縮自閉。

所以在教育孩子的過程中，我們務(wù)必盡可能將這種受害者思維摘除出去，在講述孩子間的沖突時(shí)，盡可能描述事實(shí)，而不是不要輕易用“被欺負(fù)”這樣的字眼來形容。

發(fā)展多元應(yīng)對能力

遇到孩子挨打的問題，很多父母認(rèn)為“當(dāng)然要打回去了”。

但這個(gè)要求其實(shí)有一個(gè)前提假設(shè)，就是我們認(rèn)為孩子如果打回去就意味著：

一、他打得贏；

二、他至少能打個(gè)平手。

但實(shí)際上，孩子吃了虧，回來告狀，往往是因?yàn)樗麄冊囘^，但打不贏，或者有些孩子天生愛好和平，就是不喜歡動(dòng)武，父母要求他們還手，他們會(huì)很為難。

這種情況下，我的建議是讓孩子學(xué)習(xí)多元的處理問題的能力。

舉個(gè)例子。

我的孩子在剛上幼兒園的時(shí)候有個(gè)小伙伴，現(xiàn)在已經(jīng)是成了他最要好的小伙伴了。

那個(gè)小伙伴剛上幼兒園時(shí)，到了新環(huán)境超級缺乏安全感，表現(xiàn)出很多的攻擊行為，于是就挑自己熟的人下手，于是我的孩子每天不是臉上掛彩，就是腦袋上被敲出個(gè)包。

這種情況維持了兩周，我覺得不能這樣下去了。

那時(shí)候我孩子才三歲，語言溝通不像成人那么順暢，于是我就在家里就跟他玩角色扮演。

我演他，他演那位小朋友，當(dāng)他學(xué)著來抓我的臉，我突然一下把他抱住了，拍著他的背跟他說“那誰誰啊，我們是朋友，我們一起玩好不好”，然后，我就讓孩子模仿這個(gè)場景，這是一種方式。

除此之外，我還和他一起模仿了其他幾種處理方式。

比如，推開對方，大聲喝止對方，或者迅速離開現(xiàn)場，當(dāng)然如果孩子覺得有必要，他很憤怒，他也覺得打得回去，那他選擇打回去，也是一種選擇。

讓我驚訝的是，沒過幾天，我的孩子就回來興高采烈地說：“今天下午，我跟那個(gè)誰誰一起玩了！他再也不打我了”。

我問：“你是怎么做到的？”

他說：“上一次他打我，我就把他抱住了”。

從那以后，很神奇，通過這種正面肢體回應(yīng)的方式，兩個(gè)孩子成為了最好的小伙伴。

所以說，打回去并不是唯一解決問題的方式，更重要的是幫孩子發(fā)展多元的人際應(yīng)對能力。

當(dāng)你的孩子學(xué)會(huì)多元的人際關(guān)系處理方式時(shí)，遇到?jīng)_突時(shí)，他就知道應(yīng)該怎么做，會(huì)表現(xiàn)得很靈活。

信任孩子

第三點(diǎn)就是信任孩子的人際交往能力。

換句話說，我們不要直接去干涉孩子與別人的交往。

即便遇到?jīng)_突，我會(huì)首先問孩子想怎么辦，然后再給建議，和他協(xié)商出一個(gè)解決辦法。

舉一個(gè)例子，在學(xué)校的午休時(shí)間，孩子們都要趴在桌上休息。

我家魚寶的小抱枕翻開就能變出一個(gè)小毯子。

魚寶的同桌是個(gè)小女生，一次午休，老師不在場，這個(gè)女孩就把魚寶的小抱枕拿去打開蓋在自己身上了，魚寶搶也沒搶回來，他回家后告訴我中午沒睡，把前因后果說出來。

表達(dá)完對他的同情和理解后，我就問他：“那你明天怎么辦呢？”，和我商量完，他最后決定，明天再發(fā)生這種情況，他如果拿不回來，就去向老師求助。

有趣的是，第二天晚上我去接他的時(shí)，一出來，他就告訴我說：“今天午覺，我是和那誰誰是一起蓋的被子”。

我當(dāng)時(shí)的反應(yīng)就是：“哇，這個(gè)方法太好了！我怎么沒想到呢？”

所以你們可以看到，有時(shí)孩子解決問題的方法是超乎我們的預(yù)料的。

我們成人要給他們足夠的空間，盡可能避免用自己固化的思維去替孩子做決定。

多交朋友

當(dāng)孩子之間發(fā)生人際沖突時(shí)，你會(huì)發(fā)現(xiàn)如果他朋友多，這孩子就不容易受到攻擊，因?yàn)樗呐笥褌儠?huì)替他出頭。

有時(shí)候甚至找老師都不一定能處理到的問題，朋友卻能替他擺平。

所以遇到人際沖突，小孩子如果能夠發(fā)展出多種應(yīng)對方法，才是根本的解決之道。

*作者：郁姐，來源：社工共振（ID: Imperfect-parents）。

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