-01
“失去愛情”并不可怕
當你經(jīng)歷了一段刻骨銘心的感情，然后又失去這段愛，那種失戀的感覺，會伴隨著“真實的心痛”。
分手會經(jīng)歷5個階段。
否認階段——憤怒階段——卑微挽留階段——痛苦階段——接受階段。
在第四個階段，心痛的感覺會達到頂峰，隨后就會歸于平靜。
這種心痛感，跟你潛意識的想法有關。
比如：
你一想到分手后，對方又會開始新的感情，愛上另外一個人，你就感到痛苦。
你每天都在幻想，在某個地方跟對方偶遇；
你總是陷入“如果當初換個方式相處，現(xiàn)在也不會分手”的矛盾之中；
你總是幻想對方如果還在你身邊多好，尤其是走過熟悉的路，去了熟悉的餐廳。
但細細想來，這種“痛苦”真的與愛有關嗎？
并不全是愛。
而是你放大了跟對方失戀的痛苦，放大了失去愛情給你帶來的損失和創(chuàng)傷。
你要明白一件事：
這個世界上，總會有人像你愛著前任一樣愛你；
對方失去你，是對方的損失，并不是你的過錯。
你要相信，這個世界上的許多事情都是“守恒的”；
失去你愛過的人，必將迎來一個更愛你的人。
失去愛情不可怕，可怕的是你將自己關在籠子里，一直裝睡。
-02
多數(shù)人無法釋懷的不是愛，是執(zhí)念
理性點講：所謂“執(zhí)念”，就是“沉沒成本”。
試想一下：
如果《小王子》失去了他的玫瑰，會不會很痛苦？
他痛苦的根源，難道是因為玫瑰本身嗎？
并不是。
他的痛苦與不甘，是在玫瑰身上傾注了自己的全部心血，包括感情、精力與時間。
這個世界上有無數(shù)朵相似的玫瑰，正因為他對那一朵玫瑰的偏愛，才讓它顯得與眾不同，一旦失去，必將陷入“沉沒成本”的困境。
從另一個角度講：
你之所以忘不掉前任，無法釋懷，是因為你對前任的愛，夾雜著你潛意識里的“投射”。
你不愿意分手，其實是因為你骨子里缺愛，無法忍受孤獨；
你無法接受平靜與異地，是因為你無法接受獨處；
你無法釋懷，是因為你無法忘記與對方在一起的感覺，那種被人愛，被人包容，被人欣賞的放松與滿足感。
你潛意識所缺少的，剛好被前任滿足；
跟前任分手，就意味著你又要回到那個“潛意識缺失一部分”的狀態(tài)。
而這是你無法接受的。
在新人出現(xiàn)之前，你始終都是陷入執(zhí)念無法自拔的。
-03
你要發(fā)自內心愛自己，而不是活成對方的標準
“女為悅己者容”，是喜歡一個人的表現(xiàn)，是想要展現(xiàn)自己好的一面。
但“為悅己者容”，不應該變成“我要打扮成你喜歡的樣子”。
你喜歡什么最重要，我喜歡什么都是次要的；
你的意志重要，我的意志是不重要的；
你對我的評價，是我做事情的唯一標準。
這就完全變了性質。
你不應該將“愛自己”的核心，轉變成“對方要求你愛自己的樣子”而去愛自己。
你應該發(fā)自內心愛自己，遵從內心的感受；
開心時想做什么，難過時想做什么；
喜歡什么顏色的衣服，什么口味的飯菜，聽什么音樂，看什么書。
這些都應該你自己決定，應該是你真正熱愛的。
打個比方：
對方不喜歡你穿裙子，可你就喜歡穿裙子；
為了迎合對方，你就再也不穿裙子了。
這叫愛嗎？當然不是。
這是束縛的，侵入你邊界，阻礙你自由的掌控型的愛。
無論男女，當對方給你諸多標準，要求你活成TA眼中的樣子；
這就說明對方并不是真的愛你，而是愛想象中的你，想要塑造你，改造你的形象。
不被愛未必是你的錯。
當你真正接納自己，學會用松弛的方式愛自己，你才能明白愛的真諦。
好的關系，從來都是放松的，不擰巴的。
-04
越松弛，越擁有；越緊繃，越失去
有些事，有些關系，你越想抓住的時候，就越容易失去；
太渴望得到，你就會用力過猛，于對方而言是一種壓力，于你而言是一種消耗。
當你為這段感情傾盡所有，甚至丟掉原本的自己，你就變成了“戀愛腦”；
當感情沒有按照你的期待發(fā)展，走向破裂，你的痛苦就會加倍。
反過來講：
倘若你整個人是平靜的，放松的，那么你就更能經(jīng)營好這段關系。
你要明白，好的東西，屬于你的人或感情，從來都不需要你強求；
是你的，怎么也不會失去；不是你的，就算你攥在手里也會溜走。
如果你愛的人不愛你，一定不要將過錯都歸咎于你自身；
路還很長，路上的風景還有許多，你也值得被更好的人珍惜。
作者何所歡：
專注兩性情感，婚姻家庭，性格成長，社交關系等分析，關注我，為你帶來更多知識。
