作者：主創(chuàng)團·瑾山月
每位家長都想培養(yǎng)出有教養(yǎng)的好孩子，生怕別人說自己的孩子“沒家教”。不少爸媽逢人就逼孩子打招呼、秀才藝，禮讓他人，等到大家點贊夸獎，卻立馬又說：“沒什么，再表揚，孩子又要驕傲了！”這不僅是親友聚會的必演曲目，也是很多人并不愉快的童年經(jīng)歷。中國是禮儀之邦，中國人格外重視教養(yǎng)培育。但需警惕，這4種“中國式教養(yǎng)”，或許正在慢慢毀掉你的孩子。 過度謙讓：“你是姐姐，要讓著弟弟妹妹。”前幾天看《少年說》，13歲的女生崔兢的故事，讓人心里堵得慌。崔兢有個妹妹特別霸道，總是欺負(fù)她，但每次鬧矛盾，爸爸卻只會訓(xùn)斥自己：“你是姐姐，怎么能和妹妹計較！”妹妹撒謊，爸爸無條件相信；妹妹打人，爸爸裝作看不見。久而久之，崔兢內(nèi)心壓抑委屈，想通過節(jié)目組進行調(diào)解。誰曾想，當(dāng)崔兢訴說委屈時，爸爸卻嚴(yán)肅地質(zhì)問：“你上學(xué)時也學(xué)過孔融讓梨的故事，古人都知道以大讓小，你又比她大，這個道理還用爸爸說嗎？”話音剛落，崔兢再也忍不住，哇地一聲哭起來，喊道：“受委屈的是我，背黑鍋的是我，被輕視的還是我，憑什么呢？就因為我大？”直到節(jié)目播完，這位爸爸都沒有意識到自己的問題！殊不知，家長一味護短，受傷的可不止家里的“老大”，那些被偏袒慣了的“弟弟妹妹”，也會深受其害。微博話題#大的就該讓小的嗎#，有個網(wǎng)友，分享了自己的經(jīng)歷。她是家里的“老小”，不管做什么，爸媽都讓哥哥姐姐讓著自己。起初，她很得意，覺得有爸媽寵著，自己就是全世界最牛的人。她越來越自以為是，結(jié)果哥哥姐姐有意躲著自己，周圍的同齡人也不愿和自己交朋友。謙讓是好品質(zhì)，只是沒有原則地過度謙讓，會給孩子極大的誤導(dǎo)。“孔融讓梨的前提是，梨先遞到孔融的手里。如果一開始這個梨，都沒有遞到孔融手里，直接說你的梨大，直接給到別人，那孔融也不一定開心?！?/span>換言之，讓與不讓，應(yīng)是孩子心甘情愿做出的選擇，而非大人們道德綁架下的逼迫。古訓(xùn)里的“兄友弟恭，尊老愛幼”，目的是為了人們在家庭中，建立良性互動。可一旦父母橫加干預(yù)，這種互動，就可能衍化為傷害。替孩子謙虛：“沒有沒有，他平常可調(diào)皮了。”席間，表姐拿出兒子小帥的一幅油畫讓大家賞鑒，我不由得感慨：“沒想到，小帥剛讀初中，就能畫得這么好！”小帥聽到有人表揚，立馬來了興致，正打算和我聊聊這副畫，沒想到表姐立馬打斷，說：“別夸他，我這兒子，一聽好話就驕傲?！?/span>聽媽媽這么說，小帥像撒了氣的皮球，垂頭喪氣地回屋了。我心里暗暗感傷，逢年過節(jié)總有這種對話煞風(fēng)景。謙虛的確是美德，可忽視孩子自尊心與實際情況的禮節(jié)性謙虛，卻是澆在孩子頭上的一盆冷水，能瞬間擊碎孩子脆弱的自信心。孩子不像大人這般復(fù)雜，他們的世界黑白分明，好就是好，不好就是不好。當(dāng)孩子聽到父母替自己謙虛，不會覺得這是教養(yǎng)的表現(xiàn)，只會認(rèn)定自己就是不值得夸贊。心理學(xué)家威廉·杰姆士曾說：人性最深層的需要就是渴望得到別人欣賞與贊美。尤其是孩子，在尚未形成獨立的自我評價時，外界的反饋，就是他們認(rèn)識自己的唯一途徑。從小到大，無論她發(fā)表多優(yōu)秀的作品，父親都從不認(rèn)可，甚至在外人面前，也總是說：“寫得不好，還需要再努力?！?/span>1983年，三毛在《聯(lián)合報》發(fā)了篇《朝陽為誰升起》，好評如潮，沒想到這次父親竟一反常態(tài)，向眾親友夸起了她。沒想到，父親這個小小的舉動，讓三毛震動不已，她哭著說:“等你這一句話，等了一生一世，只等你——我的父親，親口說出來，肯定了我在這個家庭里一輩子消除不掉的自卑和心虛?！?/span>原來，父母等待孩子成才時，孩子卻在等待父母的一句肯定。如果你的孩子配得上一句表揚，那就別再替孩子謙虛，大大方方地給予肯定和認(rèn)可。這一點，對家長來說一點也不難，但在孩子心里，卻彌足珍貴。逼孩子打招呼：“快叫阿姨，別沒禮貌?！?/span>“不打招呼=沒有禮貌”，想必是不少家長信奉的社交規(guī)則。電梯里遇到鄰居，父母催促孩子“快叫叔叔阿姨”；路上偶遇長輩，父母又忙把孩子推到前面，說：“叫奶奶，別沒禮貌”。這時，靦腆的小孩子會往父母身后躲，而年齡稍大的小伙子則尷尬地嘀咕一聲。見孩子扭扭捏捏，家長忍不住嗔怒道：“叫人都不敢，將來怎么在社會上混？”是啊，父母之愛子則為之計深遠(yuǎn)，我們總想提前讓孩子掌握成年人的社交方式。可是，這世界上，本就有人“自來熟”，有人很內(nèi)向。知乎上，網(wǎng)友@內(nèi)向的騎士，曾講過：他性格內(nèi)向，小時候總因為不叫人被父母批評，可在父母一次次逼迫下，他終究沒成為一個外向的人。成年后，他發(fā)現(xiàn)內(nèi)向的人也有自己的活法，非但沒有像父母說的那樣被孤立，反而有了不少性情相投的朋友；工作上，也因為踏實、靠譜，備受領(lǐng)導(dǎo)青睞。每個孩子性格不同，你不能讓一個活潑多動的孩子時刻保持安靜，同樣不能逼一個內(nèi)向靦腆的人成為“人來瘋”。暢銷書《內(nèi)向性格的競爭力》中有項調(diào)查指出：不論性別，全球有三分之一乃至一半的人都是偏內(nèi)向的，作者蘇珊·凱恩進一步解釋說：“生活中，外向者往往被人們看做學(xué)習(xí)的榜樣，可內(nèi)向者也可以很棒?！?/span>我并不是說內(nèi)向的孩子，就該見人不打招呼。我只想表達，在“叫不叫人”這件事情上，應(yīng)在考慮孩子性格的基礎(chǔ)上，采用恰當(dāng)?shù)姆椒▉硪龑?dǎo)。比如，當(dāng)你的孩子太害羞，你可以帶著孩子一起問好。“兒子，這是媽媽最好的朋友，我們一起打個招呼吧?！?/span>也許一開始，孩子仍會有點笨拙，有點露怯，但父母們不要著急，對自己說“讓他慢慢來吧，相信他搞得定！”畢竟，那些不善于“叫人”的孩子，總能找到他們與世界交流的方式。強裝大度：“快說沒關(guān)系。”平常，跟身邊的老母親們聊天，經(jīng)常聽到一些育兒方面的困惑。她們經(jīng)常聽孩子說：
我跟某某某今天干了一架，因為他把我的電話手表弄壞了。我們班同學(xué)說我壞話，氣得我把作業(yè)扔到了她臉上！媽媽，我不想去幼兒園，其他小朋友總喜歡搶我的玩具。
估計不少家長選擇息事寧人，有的寬慰孩子說：“都是小事，沒必要計較”；有的叮囑孩子說：“記得說沒關(guān)系，別搞僵了，和同學(xué)們不好相處”。我們生怕孩子不合群，被孤立，總試圖單方面地勸孩子大度、隱忍、退讓。可是，我們眼中的“小事”，在孩子那里或許就是過不去的“大事”。你現(xiàn)在教孩子放棄對自身的維護，那他步入社會后，難道對屬于自己的利益，也要讓給別人？對自己遭受的傷害，也說沒關(guān)系嗎？說到這里，有些家長不免疑惑：難道要鼓勵孩子去打去搶，萬一激化矛盾怎么辦？其實，我們只要引導(dǎo)孩子處理好兩個關(guān)系——“與自己的關(guān)系”、“與他人的關(guān)系”，很多問題就能迎刃而解。① “與自己的關(guān)系”：教會孩子溫和且堅定地表達自我，鼓勵他們敢于拒絕。并告訴孩子，拒絕，是很正常的一件事。孩子在成長的過程中，時常迷茫、困惑，所以要讓孩子正視自己的內(nèi)心，什么是想要的，什么難以接受；只要孩子看清自己，就能分辨出接納什么，拒絕什么。② “與他人的關(guān)系”：學(xué)會向外界求助，比如老師、同學(xué)。當(dāng)孩子自己解決不了問題，就要建議他借助外力，幫自己爭取。每個孩子都有自己的社交圈，總有走出家門的一天。很多時候，孩子遇到的困惑，父母是無法干涉的，這就需要引導(dǎo)孩子向外救助。最后，還要明確地告訴孩子，受歡迎很好，但不要為了取悅所有人而委屈了自己。換句話說，父母在孩子的成長過程中，扮演著重要角色，父母的引導(dǎo)，足以決定的孩子未來。我們希望把孩子培養(yǎng)地足夠有教養(yǎng)，但凡事有度，太有教養(yǎng)，往往受傷的是自己。不少8090后父母在“中國式教養(yǎng)”中長大，沒有人比我們更懂那種“道德綁架”的壓抑。那就別再給我們的下一代，強行扣上“教養(yǎng)”的緊箍咒。好的父母，不會放縱孩子不管，也不會用過度的禮貌與謙讓，限制孩子。愿我們教導(dǎo)孩子的同時，也能為孩子“撐腰”，讓孩子成為有教養(yǎng)又不好惹的人。新東方家庭教育（ID：xdfjtjy），百萬父母關(guān)注的育兒平臺，傳遞專業(yè)家庭教育理念，提供海內(nèi)外家庭教育資訊，分享可吸收、可操作的方法和建議。讓持續(xù)地學(xué)習(xí)成為家庭的習(xí)慣。
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