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今日導讀
前段時間，我們平臺推送了一篇17歲抑郁癥少年控訴家庭暴力的文章，在讀者之間、家長群內引起了很大的反響，很多郁友都同情這位孩子的遭遇。（回顧文章請點擊：這是一位被困在深淵底部的孩子發(fā)出的最后的呼喊：爸爸媽媽，請愛我、理解我吧！）
今天的作者，在閱讀完這篇文章后，思緒萬千，心情異常沉重，她回想起了自己曾經的童年經歷，回想起了自己被父母冷暴力對待的遭遇。
因為情感需求的表達時常得不到父母的回應，她只能壓抑自己的情感、逐漸形成了討好型人格，成為了一個抑郁的兒童，對世界充滿著恐懼感。
成年后的她，開始重新面對自己的懦弱自卑。她意識到怨恨父母是無意義的，只有我們與內在的父母和解，我們才能真正接納自己。于是她告訴自己，如果真的無法與父母和解，那么就試著先與自己和解吧。
低自尊的情感創(chuàng)傷體驗
打開郁金香公眾號，看完一篇關于家暴環(huán)境下抑郁孩子心聲的文章，我的心情異常的沉重。
我忽然想起了自己的童年，在我很小很小的時候，也就是開始懂事那會兒，我的媽媽為了添補家用，要經常做手工活，那時候她就是織一些手工的毛線活，而我需要幫忙照看搖籃里的妹妹，那時候搖籃需要人用腳去踩著才會動，我雖然很困很困，但卻堅持要把搖籃里的妹妹搖睡了，我才去睡覺。
我深刻記得，自己從小就是個活潑多話的孩子，而且語言天賦很高，但每當我要向媽媽表達情感需求的時候，我卻總是支支吾吾、語無倫次。因為媽媽總是不理會我，而且常常表現出不耐煩的情緒，甚至偶爾會生氣地吼我。
這樣冷淡而強硬的回應方式，常常讓我覺得我不應該表達自己的需求，我根本就不該說話，我要做一個很乖很乖的孩子，乖到只能順從他人，不能有任何其他的行動或者言語，我個人的一切需求都應該以別人的需求為前提。于是壓抑情感的表達成為了我的個性，我慢慢變成了一個抑郁的兒童。
至于后來，我一再經歷家庭風波，每一場都讓我呆若木雞，我似乎成了家中的隱形人，麻木且不敢表達任何情緒，再后來，我與小朋友們玩耍，慢慢恢復了開朗的心境，但那種滿足他人的討好型人格已經深深埋在了我的個性里，我常常覺得只要我有好的東西，都要讓出去，可能是我自己不配得到吧。
低自尊的表現從我童年就開始顯露痕跡。當我看到鄰居在吃綠豆餅時，我站在旁邊流口水，好羨慕好羨慕，鄰居的小孩吃夠了以后，才給了我一小塊，而我覺得特別開心。
不配得感與恐懼感的根源追溯
雖然家暴的危害真的很大，但很多大人都不知道家庭爭吵的暴力直接傷害的是兒童的身心，許多兒童會因此覺得自己不值得被愛、不配得到愛。
我就是那個從小目睹父母爭吵的兒童，在我長大后，有好長一段時間里我有非常深的內疚感，這種內疚感到來的非常突然，可能是抑郁情緒后帶來的負罪感，我總覺得自己是父母婚姻不幸的罪魁禍首，我總覺得對不起媽媽。
好奇怪的心理吧，這就是孩子要為父母的幸福承擔責任的表現，所以大人們真的要懂得理性發(fā)泄情緒，不要用暴力的方式對待兒童。
我記得印象中最深刻的事件，是妹妹太調皮，被媽媽無數次打，我眼看著媽媽發(fā)脾氣、兇得很，我恐懼到呆若木雞，甚至到后來有些興災樂禍。
而我的妹妹，把媽媽對她的暴力行為轉移到了小老鼠身上，她把那些小老鼠撕破肚子掏出腸子，整個場面非常血腥。我漸漸開始變得膽小、恐懼黑暗，我常常在黑夜看著屋里的一些黑漆漆的物件，想象它們是恐怖的死尸?？謶趾诎档奈以诜浅灍岬南奶煲渤３Ｒ芍蛔铀X，但還是感覺很害怕，仿佛有什么東西要來把我捉走一般，這種近乎神經質的恐懼感，影響著我的睡眠，我常常發(fā)現同床的其他姐妹都已經進入睡眠，我卻遲遲難以入眠。
妹妹長大后特別害怕活的老鼠，而我是害怕蟑螂，我想這就是因果關系吧，她小時候殘害太多老鼠，而我滅掉過很多蟑螂，我有一次夢見自己被一只超大型的蟑螂追趕著，然后無處可躲，害怕得醒了過來。這樣愛做夢的我，讀書后漸漸開發(fā)出高智商來了，甚至對于文字的天賦也表現出來了。
膽小懦弱自卑的性格
然而我膽小、懦弱、自卑的性格也在人際交往中逐漸顯現出來，我被同學與老師嘲笑過，也被吼過，我只知道獨自郁悶，卻無法用任何言語去表達我的憤怒與渴求，似乎我的情感麻木已經深入骨髓。我身上帶有一種與人保持距離的疏離感，不愛表達任何語言和情緒，總是沉默著控制著一切，我妒忌別人的為所欲為、敢做敢說，卻無能為力。
我在多年以后，開始重新面對自己的懦弱自卑，我意識到我的懦弱是我對親密關系的恐懼帶來的，自卑也是從小被媽媽吼所滋生的。我知道這世上的一切東西都沒有絕對的好壞，既然事情都發(fā)生了，我們也無法再去改變。既然我們無法再回到童年，那么可能父母也無法真正地理解我們，我們也不需要去奢望、追求完美的父母。
然而為什么我們在長大后還是會對父母心懷怨恨呢？我們該如何去和父母和解？
我想先拋出一個觀點，在《家的崛起》一書當中，作者談到孩子的教育問題，說：孩子如果不認同父母，甚至疏遠、遠離父母，他們也會變得不再愛惜自己。
看到書中作者這個觀點的時候，我深深認同這句話，并且進行了深刻的思考。
關于抑郁癥患者怨恨原生家庭的原因，心理學家阿德勒說：不幸的童年，需要用一生來醫(yī)治。
抑郁癥患者會不斷嚴苛地批評自己，他們內化了嚴厲的父母批評他們的樣子。他們的內在有一對嚴厲的父母，正在時刻盯著他們的不完美之處，從而使他們產生羞恥感，隨著羞恥感而來的是低價值感，他們會開始批判并且不認可自己所做的一切努力，漸漸地喪失一切生存興趣與動力，這可能就是抑郁癥真正的罪魁禍首。
那些童年未獲得父母無條件愛的人，他們的思維容易走極端、缺少彈性，他們有著非黑即白的世界觀，總把事情分為應該或是不應該，是或是否。當他們犯了一個小錯誤，就容易將錯誤與人生的失敗聯系起來。他們關注事情的角度容易傾向負面，他們總是懲罰與指責自己。
心理彈性也是情緒的一種復原力，心理學家認為，長期高壓的家庭環(huán)境，會導致兒童缺乏心理彈性，處理情緒能力的低下。當生存環(huán)境與父母的養(yǎng)育方式，讓孩子極度無法保持自我平衡或者形成安全感的時候，孩子的心理應對系統就會出現問題，比如焦慮、抑郁、強迫、躁郁等情況。
當我們覺察到我們內在父母的嚴苛與追求完美的無意義，我們就走出了自我覺察與療愈的第一步。我們明白了自己為何總是害怕做事情不夠完美，害怕自己會遭遇別人的嫌棄，原來是我們太在意別人的眼光，是我們過分追求完美讓我們活得虛假無力。
當我們真正明白與內在父母和解的重要性，我們就不會再去怨恨父母、傷害自己，我們開始懂得接納不完美的父母，明白他們的所作所為也只是從父母那里習得的。
試著先與自己和解吧
請別說我不行，我做不到，你不妨多問問自己：我如何才能做到？
我常常羨慕健康人的親密關系，無論是與父母的還是與朋友愛人的，后來我才發(fā)現自己所在乎的正是自己所缺失的。
我告訴自己，如果真的無法與父母和解，那么就試著先與自己和解吧。比如先學會好好接納不完美的自己、好好欣賞自己、看見自己的情緒與需求、看見自己的優(yōu)點、活出真正的自己，這也不失為一種很好的療愈。
在這之前，我們要相信自己是一個獨立的個體，我們可以對自己負責。我們要將成長的所有責任收回來，不去交給原生家庭，不去怨恨誰。因為活著啊，誰都不容易，特別是我們的父母。
現在的我，正在漸漸學會去感恩父母，感謝他們給我完整的家庭和珍貴的生命。
