有人說，婚姻是一座圍城，城內(nèi)的人一身束縛滿是疲憊，城外的人一邊恐婚又滿懷期待。
于是城內(nèi)的人開始提倡“周末夫妻”，城外的人自封“單身貴族”。
我見過那些經(jīng)過多年婚姻生活又回到單身的中年大叔，也見過雖然奔三卻談婚色變的都市麗人，在當(dāng)今社會，婚姻似乎變得不那么重要，上一代人可能想不到，有一天結(jié)婚會成為人生中可有可無的選擇。現(xiàn)代人對它有著多種多樣的情緒：喜歡、害怕、向往、抗拒等等。
沒有人再期待理想的婚姻，任何一場轟轟烈烈的戀愛，走過浪漫的結(jié)婚典禮，都會毫不例外的落到現(xiàn)實的塵埃中，要走進(jìn)柴米油鹽的世界，經(jīng)歷雞毛蒜皮的磨煉。
婚姻意味著責(zé)任與親情，意味著在需要在一定程度上放棄自我，由個體，變?yōu)榧彝ィ@其實是與人的本能和天性相悖的。
道金斯在《自私的基因》中有一句話：新人結(jié)婚的時候，不應(yīng)該將手搭著圣經(jīng)說無論貧窮富貴，健康疾病都至死相伴而是把手放在《進(jìn)化心理學(xué)》和《自私基因》這兩本書上宣誓：“我將違背我的天性，忤逆我的本能，永遠(yuǎn)愛你”。
所以，不管是愛情還是婚姻，注定不會是一路平坦的，我們經(jīng)常聽到一個詞，叫做七年之癢，說的就是愛情和婚姻在七年后，會因為種種原因進(jìn)入一段危險時期，它最早源自于1955年上映的美國電影《七年之癢》。
所謂的七年之癢，其實是很難避免的，長時間的相處，使得處在親密關(guān)系中的兩人，彼此之間的接觸更全面而細(xì)致，戀愛初期的神秘感逐漸消失，彼此吸引的那些”閃光點“開始讓人產(chǎn)生審美疲勞，取而代之的是彼此缺點的無限放大，加之，兩人開始共同應(yīng)對各種各樣的現(xiàn)實問題，在此基礎(chǔ)上，兩人便極容易產(chǎn)生摩擦。
拿婚姻來說，柴米油鹽、家長里短足以讓兩人應(yīng)接不暇，情趣、激情與浪漫早已損耗殆盡，生活變得平淡而瑣碎，這時候，夫妻間開始有了爭吵，有了疏離，也便有了“癢”。七年之癢，其實也是愛情和婚姻當(dāng)中的一道考驗，褪去了激情和新鮮感的親密關(guān)系中，暗藏著各種各樣的危機(jī)，有些情侶或夫妻能夠處理得當(dāng)，化險為夷，而有一些人卻只能在不斷的爭吵中不歡而散，將“癢”變成了“痛”！朋友阿K，新時代的好青年，與女朋友五年戀愛，兩年婚姻，到今年正好第七年，最近，夫妻倆在家里的交流明顯變少，也經(jīng)常莫名其妙的鬧矛盾，他開始焦慮不安，害怕自己過不了“七年”的坎兒。面對“七年之癢”，真的有必要如此焦慮嗎，“七年”從來都不是婚姻的坎，不會處理婚姻中的問題，才是婚姻中最大的坎。從生物神經(jīng)學(xué)上來說，愛情其實是由于相關(guān)的人和事物促使人腦產(chǎn)生大量激素而導(dǎo)致的結(jié)果。而控制人產(chǎn)生愛情的激素并不會一直都存在，人的細(xì)胞隨時都在進(jìn)行新陳代謝，完成一次整體的新陳代謝需要七年，而每七年，大腦會出現(xiàn)一個倦怠期，在此時，控制愛情的激素會明顯減少或消失，從而，會讓人對目前的愛情產(chǎn)生倦怠或否定心理，我們所說的“七年之癢”，在一定程度上是有科學(xué)依據(jù)的。但是，這種“癢”，并不存在人人都會經(jīng)歷、七年就會出現(xiàn)的必然性。美國賓夕法尼亞州某大學(xué)研究小組訪問了4000對夫婦并跟蹤了20年之久，結(jié)果顯示，婚后14年才是夫妻或情侶感情生活的重要關(guān)口，不少男女是在共同生活了14年后分道揚鑣的。而成功度過“十四年之癢”的夫妻也曾經(jīng)多次產(chǎn)生過離婚的想法，只不過因為子女、經(jīng)濟(jì)等問題才選擇繼續(xù)。不難發(fā)現(xiàn)，隨著婚姻生活的延續(xù)，特別是對那些過著單調(diào)、乏味夫妻生活的人來說，對現(xiàn)有婚姻生活特別是性生活失去興趣和激情乃至感到厭倦的情況，“癢”似乎會或遲或早地到來。不存在完美的婚姻，在任何一段婚姻里，至少都存在1000次想離婚的沖動。所以，“七年之癢”的真正意義并不在那個“七年”，而在于“癢”，不止是“七年之癢”，還有“十年之癢”，“廿年之癢”，它因人而異，卻同樣是婚姻生活的大敵。心理上的“癢”往往是一種處在矛盾中的狀態(tài)，即想而不能，即不得不，表示急切的想要改變目前的狀態(tài)卻由于種種原因而不得不安于現(xiàn)狀，往往是處于欲望發(fā)泄與壓制共存的狀態(tài)。由此基礎(chǔ)上看，所謂婚姻中的“七年之癢”，則代表著婚姻中遇到了一些誘因，又或者說是心理上產(chǎn)生了一些諸如厭倦的情緒，讓夫妻倆不滿足于當(dāng)前的婚姻狀態(tài)，而引發(fā)的一系列低氣壓情緒。愛情、婚姻以及任何一段人際關(guān)系都需要“經(jīng)營”，歸根結(jié)底，“癢”來自于雙方對關(guān)系的“經(jīng)營不善”。在婚姻生活中，夫妻雙方朝夕相處，彼此之間的接觸越來越真實、全面、細(xì)致，神秘感逐漸消失，加之一系列生存問題接踵而至，人們疲于應(yīng)付來自于社會、人際、職場、家庭和子女等方方面面的實際問題，這些都會使日常的夫妻生活變得平淡無奇而黯然失色。愛情與婚姻的根本區(qū)別也在這里，有些心理學(xué)家認(rèn)為，所謂七年之癢的原因其實很簡單，很大程度上來自于一成不變所帶的厭倦。很簡單的道理，一碗香噴噴的面，不管多么美味，日復(fù)一日的吃，總會失去興趣變得冷漠。在電影《愛情呼叫轉(zhuǎn)移》中，有一幕讓人印象深刻，徐崢扮演的男主和妻子結(jié)婚多年，他了解妻子的一舉一動，甚至穿什么衣服，晚餐吃什么：在某個一如往常的傍晚，他看著妻子吃著飯，平靜地提出了離婚。妻子先是一愣，隨后同樣冷靜的追問理由：你在家里永遠(yuǎn)穿這件紫色的毛衣、永遠(yuǎn)穿這件紫色的毛衣，我最煩紫色了知道嗎，我最討厭看見紫色；牙膏必須得從下往上擠，那我從中間擠怎么了？我愿意從當(dāng)中擠怎么了？每星期四次，永遠(yuǎn)是炸醬面、電視劇、電視劇、炸醬面；還有，你吃面條的時候，能不能不要嘬著那個面條打轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)？
這就是厭倦的真實體現(xiàn)，任何一件小事，任何一個細(xì)節(jié)，都可能成為壓垮夫妻關(guān)系的最后一根稻草，都可能讓人“癢”的發(fā)狂。總結(jié)起來很簡單，疏忽和束縛，這像是兩個對立面，但其實就是這樣，任何關(guān)系中都會有這樣的對立面，重要的就是如何去平衡。疏忽，即忽略，缺乏理解和關(guān)懷，這種關(guān)系的致命之處就在于，雙方極少產(chǎn)生交流，進(jìn)而失去共同話題，在一身疲憊，滿心苦楚時得不到安慰和鼓勵，在接連碰壁，事事不順時得不到接納與認(rèn)可，此種情況下產(chǎn)生的“癢”是“渴望型”的。而束縛，很容易理解，空間太狹窄，總會讓人窒息，這樣的關(guān)系很容易出現(xiàn)在缺少安全感的婚姻里，但同時，就如彈簧一樣，束縛和壓力帶來的結(jié)果也極具爆發(fā)性，這種“癢”是“掙脫型”的。就像是生理上的癢，是皮膚作出應(yīng)激反應(yīng)時傳送給大腦，讓人知道某個部位此刻正受到外界“襲擊”，或者有病變的危險，這種現(xiàn)象極為正常，不管是撓一撓，又或者是就診涂藥，癢總會消失的。婚姻里的”癢“也同此理，及時“止癢”才是最好的“治療法”。同樣一碗香噴噴的面，今天吃香辣，明天吃清淡，今天加牛肉，明天加蔬菜，新鮮感是避免厭倦最有效的方法。電影《愛情呼叫轉(zhuǎn)移》的徐崢夫婦，多一點溝通，多一些交流，雙方多一些體諒，彼此再營造一些浪漫，情況可能會大不相同。有一個詞，叫以痛之癢，有一句話是說，長痛不如短痛，但在大部分人的婚姻里，并不適用，因為只是”癢“而已，它不可避免的存在，卻也有防治的良方。這也就需要我們直面婚姻中的”癢“，直面婚姻中出現(xiàn)的各種問題，然后雙方共同努力，及時解決。和我們結(jié)婚的那個人，不一定是異性中最優(yōu)秀的。過高的期待會帶來巨大的反差，所以接納對方，最先接納的應(yīng)是對方的“缺點”。電視劇《知否》中有一句臺詞，與人相守，最終依靠的還是那最低處。我們很容易因為一個人的相貌、才華、財富亦或其他愛上他，這些“最高處”吸引著你，但如果一直保持著這種執(zhí)念，長時間相處下來，所暴露的諸如懶散、自私、花心等“最低處”則會讓你遭受極大的落差，這段關(guān)系也就面臨著“癢”的考驗。所以，調(diào)整自己的期待，并明白是否能接納對方的“最低處”，往往是一段關(guān)系能否長久的關(guān)鍵。溝通，即交流。要說愛情或婚姻里最好的狀態(tài)是什么，那一定是永遠(yuǎn)有話可說。在咖啡廳、餐館這樣的場所，免不了的要等人等餐，這時若觀察四周，會發(fā)現(xiàn)一些有趣的現(xiàn)象。很多情侶、甚至是夫妻，相對而坐，氣氛多是沉默的。多是顧自捧著手機(jī)，或者干脆發(fā)呆，上菜之后，也只是夾菜吃飯，偶爾給對方夾點菜，再說些不痛不癢，不咸不淡的話。比如“這個好吃，多吃點”。當(dāng)然，也會看到一些很“賞心悅目”的情侶?？傆幸蝗嗽谡f話，眉眼之間電光火石，一人說話，另一人或托腮或托下巴，很陶醉的在聽，然后一起吃飯。長長的話緩緩的絮叨，淡飯?zhí)饻恢挥X也就入了肚。就算最后盯著空盤空碗，也能饒有趣味的嬉鬧一番。其實，最終讓感情變得淺淡無味的，不是所謂的失了新鮮感，而是兩人再在一起時，搜腸刮肚也無話可說。那種感覺要怎么形容呢，大概就是你在紅樓，而他卻在西游。或許雙方的興趣和工作領(lǐng)域不同，平時多是接觸不同的人群，而兩人，想榨果汁一樣，榨干彼此的人生經(jīng)歷，就再無半點開疆拓土的意思。或許是兩人不看報不讀書，生活慢慢變的乏味，除了在手機(jī)上看了些有趣的段子或新聞互相轉(zhuǎn)發(fā)看了一看，胸中則空白如紙。等到醞釀好的情話講干凈，這段關(guān)系就變得越來越艱難苦澀。言語，是表達(dá)我們內(nèi)心的重要方式，兩人相處，不可能總是在床上度過，本質(zhì)其實就是溝通，交換思想、分享憂，則是讓這段關(guān)系不那么無聊最簡單而有效的方式。共生，生物學(xué)名詞，說的是兩種生物所形成的緊密互利關(guān)系，即相互依存，相互依賴，共同生長。將這個概念遷移到婚姻中，夫妻雙方存在共同的利益，從而緊密的結(jié)合在一起，不可分割，這樣的關(guān)系，的確足夠強大。但是，以利益捆綁為基礎(chǔ)的婚姻關(guān)系，還不算最完美的，而彼此獨立又相互共生的關(guān)系，才足夠誘人。我一個人可以過的很好，我不會依賴你，你也不要太依賴我，我們的結(jié)合純屬強強聯(lián)合，我盡全力幫助你，也會因為你變得更強大，我們不需要為了鞏固婚姻而作出某種犧牲，我們的婚姻也不需要我們?nèi)ケＷo(hù)，相反應(yīng)該是婚姻在保護(hù)我們。這樣的婚姻，是足夠堅固的，兩個步調(diào)一致的人，縱然有了“癢”，而對方就是“止癢”的人。在彰顯個性的時代，誰都不愿委屈自己，所謂的七年之癢，不過是普遍意義上，大多數(shù)人在感情世界里，從熱戀、激情、到無趣、疲憊、逃離的心態(tài)軌跡。婚姻并不可怕，它只是人生中一段可有可無的過程，是一個尤為重要的選擇，和無數(shù)個人生選擇一樣，它意味著得到，也也意味著失去，不管是“七年之癢”，還是”四年之癢“，或是”十年之癢“，其實都一樣。
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