和男人交往這個事情，我還真是沒吃過多少苦。
本來就不喜歡吃苦，加上會說幾句俏皮話，經(jīng)常用“忙著不會，會者不忙”這樣的句子來安慰自己，調戲別人。
交往不是沖個100米，瞬間的爆發(fā)可以享受勝利果實的那種——交往只是生活的一種組成，且是生活中比較高端的精神層面交流，精神層面的事情如果上綱上線到離開一個人活不了的地步，那精神本身就消失了，談精神談到?jīng)]有精神，豈不是煮鶴焚琴，大煞風景。
剛剛認識一個男人的時候，我們往往是看見他的光環(huán)。
也許他很帥，他口碑很好，他職位比自己高，他某個方面的見識比自己廣——再加上肉身靠近時候的荷爾蒙，我們?yōu)槭裁聪矚g上一個人？這實在是個千古難題，往往我們在不那么熟悉的時候，我們已經(jīng)產(chǎn)生了好感，做了一些讓人愉快的事情。
因為互相喜歡，有時候就舍不得表露自己真實的生活習慣。
因為不舍得再理會自己真實的生活習慣，荷爾蒙過后，開始有點懷疑人生。
這里要先解釋一下，許多女生把兩性之間的磨合理解成“不控制自己的脾氣和情緒”，這種想法是非常錯誤的。通過出讓自己的情緒控制權，讓自己矮化成一個無法自我負責的人，只會讓熟知人性的男人要么敬而遠之，要么純粹因為好甩而靠近——兩者都不是想和你長久、公平、互利的合作。
解釋完了，來說一下真實的生活習慣。
女生有時候會遇見這樣的誘惑，就是和一個男人確認關系了，反而沒有追求期的愉快，變的無聊失望了。分開肯定是可惜的，這樣下去似乎又覺得不對——因為這樣的矛盾，女人往往會在關系里加一點“作”來調劑，通過人為的制造矛盾和情緒對立讓男人來哄自己，小作怡情，注意尺度的時候雙方確實可以增加一些激情，但常在河邊走，哪有不濕腳，掌握不了尺度的時候就給彼此留下痛苦的傷痕，在一起不開心，分開又不甘心。
一腔熱血談上戀愛，漸漸演變成既“憎怨會”，又“恨別離”，人生八苦吃了兩，多慘。
這苦吃的毫無名堂，就好比太餓的人的確難以考慮營養(yǎng)構成只圖先吃飽再說，但一個健康的人忽然只吃高熱量有害無益。一個能自己負擔自己生活的人，進入戀愛關系卻只把關系局限于解決當下情緒對立的時候，就很容易“贏了每一場戰(zhàn)斗，卻輸了整個戰(zhàn)爭”的陷阱。我們把本該通過相處愉快而補充精力，返哺到生活更有計劃和美好未來的時刻，變成了消耗精力，無暇考慮自我成長，只顧著當下發(fā)泄的牢籠。
在一段關系里，只顧著制造或者夸大情緒矛盾，考驗對方，不再關注自我的充實和成長，這種關系無論是否成婚，甚至生子，對女人的人生來說都是無謂的消耗。
這是在吃沒有名堂，不知所謂的苦。
避免這樣的泥沼，歸根到底，是要明白和培養(yǎng)自己真實、健康和愉悅生活習慣。
在和對方交往的時候，你可以額外付出一點碎片時間，彼此快樂，但是不能動搖和放棄自己生活習慣的根基。
比如我自己——通過寫了那么多年博客啊公號啊你們也知道，我是一個很喜歡通過和陌生人溝通來尋找自己的人——在沒有互聯(lián)網(wǎng)的年代，我喜歡看書，和不太熟的人們喝酒交談，和虛擬的人物寫信寫日記，有了互聯(lián)網(wǎng)以后，就會把時間抽到寫博客或者公號上面。歸根到底，我喜歡生活中有那么一段時間不那么“生活化”，這個時候，你和我說男歡女愛，柴米油鹽是毫無效果的，因為這段時間里我的精神是非常盲目樂觀的- -，我會覺得生活如此簡單，我有酒，有書，有隨時可以和陌生人哈哈大笑但又其實啥都沒聊的機緣——我還要什么？多要一分，就是奢侈啊。
當然我會出來，大部分的時候我認認真真學習，上班，給老板創(chuàng)造效益，給我自己計算工資，對喜歡的男人約會，判斷彼此是否合拍——這種判斷必須建立在他不試圖侵占我的個人生活時光上。
男人是一個成年人，女人也是一個成年人，一個成年人，必須具備獨立行走江湖，不給別人添麻煩，可以的話，再傳播一點快樂一點愛的技能。和男人約會，做愛，談婚論嫁，結婚生子，我可以享受到一種世俗的精神滿足?？磿瑢懽?，和陌生人談天說地，彼此支撐，我可以享受到一種超脫于生存的精神滿足。
快樂滿足的雞蛋，我不會放在一個籃子里。
良好的兩性關系無法取代個人的自我安排，同樣，個人的自我安排也不會取代良好的兩性關系。
我都要。
不會互相取代，才不會心有不甘。
除非你是未成年、未獨立就談戀愛的小孩子，否則大部分人，都會本能地給自己安排了各種個人發(fā)展，你肯定有你的愛好和夢想，也有你的迷茫與掙扎。
什么讓你快樂，自己又要克服什么樣的困難，你自己肯定是清楚的。
你不能一旦踏入兩性關系的時候，就開始逃避，希望別人來替你解決問題。一旦起了逃避之心，你就會信心不足，因為不再想自己解決問題，就會忍不住覺得自己也不配一個人獲得生活的快樂，就會下意識認為，業(yè)余時間、工作和學習都無關緊要，不和愛人在一起就是對不起這段關系，而生活中所有的時間，都應該是為關系而服務，否則就毫無意義——你這樣的思維，會同樣對男人有這樣的要求，你們的兩性關系，就是要獻祭自己，甚至消滅自己。
這種獻祭當然只會落得莫名其妙，毫無所獲的空虛。
你把自我壓縮的越來越小，你可以分享的就越來越少。為什么彼此追求的時候更快樂，因為你們擁有彼此不認識的大量自我表達，快樂分享的時刻，而如果隨著你們熟悉的加深，反而忘記了自我成長，要把一切都捏成“我們”，那么你還能分享些什么對方不知道的呢？
對方也一樣。
在關系里停止成長，或者說不敢成長，這種戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢的活法，當然會變成“不過如此”。
在一起如何能長久的快樂，本質是雙方得到了更好成長有能力探索更豐富的世界，而不會是彼此一起逃避現(xiàn)實到無處可逃。
所以，熱戀期過后，你們應該堂堂正正地達成一致，表達感情不能扼殺彼此需要的生活習慣安排。
你們要彼此確認，他的真實生活習慣不損害自己的健康和你的利益，你的真實生活習慣不損害自己的健康和他的利益——然后，尊重生活習慣這些習慣，有些合拍的可以一起合作，有些獨立的就留出獨立時間。
在新鮮感與荷爾蒙之外，能協(xié)作，能獨立，這就是你們的交情，就是彼此在一步步編織只屬于彼此的感情基礎。
不要丟掉自己，因為自我才是不彼此物化的良性情感基石。
人，沒必要因為另一個人重要而獻祭自己。因為你重要，所以我更要培養(yǎng)自己的能力，增加自己的心胸，讓你和我在一起更輕松，更快樂，更能積極地安排自己的成長時間。
沒有任何感情，值得你矮化成“丟掉自己，看對方會不會來找你”的測試，去吃無謂的“不控制自己情緒，等著對方哄你，但是越哄越不安心”的苦——我們完全可以在自我滿足的個人成長同時，和男人約會，聊天，玩耍，計劃。重視自我，快樂合作，品嘗到多層次的豐富生活。
你我都值得擁有-V-
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