俗話說，手足情深，血濃于水，一家人，打斷骨頭連著筋。
兄弟姐妹，是這個世界上除了父母之外和自己有血緣關系的人，一直被人們所看重。
然而，親情經營不好，兄弟姐妹之間就從親人變成了“仇人”，親人就會成為傷自己最深的人。
因為一個陌生人傷害你，你只會感到難過，事情過了也就忘記了，但如果是親近之人傷害你，你才會痛徹心扉，身心俱損。
你有多愛你的親人，被對方傷害后就會有多痛，這是誰都不愿意面對的。
年輕的時候，不太懂人性，親情經營不好，總認為是彼此合不來。
人到中年，才發(fā)現(xiàn)兄弟姐妹成仇，是三個方面的因果。
第一方面：父母偏心，導致兄弟姐妹的關系緊張。
這種情況發(fā)生在有兩個子女或更多子女的家庭，父母對待子女的態(tài)度厚此薄彼，時間長了，不被愛的那個人就覺得自己受到了傷害。
其中，重男輕女的家庭中最容易出現(xiàn)這種情況。
連弟是家中老二，上面有三個姐姐，有兩個姐姐都被父母送人了，她還有一個弟弟，姐弟三人在家中受到的待遇是不一樣的。
小的時候，她就知道自己不得父母的心，為了讓父母注意到自己，她努力做力所能及的事情讓父母開心。
等到她能賺錢了，父母讓她把錢都寄回家修房子，說的是讓她有個獨立的房間，其實是為了給弟弟娶媳婦。
弟弟學習不好，花再多錢，父母眼睛都不眨一下，她要是少交錢回家就被父母罵是敗家女。
結婚后，父母動不動在她面前叫窮，她都會拿錢買他們想要的東西，也給錢，但父母從沒說過她，弟弟一分錢都不拿錢，父母照樣夸兒子好。
人到中年，她忽然明白了自己一直以來討好父母的行為，就是不被看見，想讓父母認可她而已。
父母一直愛的人是弟弟，明白了這點，她不再拿錢給父母用，他們缺什么，她就買什么。
弟弟卻責怪她不孝，掉錢眼里了，她把對父母的怨氣都撒到弟弟身上，說他沒有資格說自己，彼此傷了和氣，沒成仇人也很少來往。
都說被偏愛的才有恃無恐，父母偏愛的人會“恃寵而驕”，認為不被愛的那個人就得一直對自己好，卻不知道那是不被愛的人渴望被看見而已。
一旦明白，父母一直以來都沒有愛過自己，不被愛的人就會很傷心，哪怕不斷絕來往，心也冷了，再也不會像從前一樣無怨無悔地付出了。
這種變化在不明所以被寵愛的人眼里，會變成他指責的理由，可是，人類的悲歡并不相通，被埋怨和指責的人就接受不了，彼此之間的矛盾就會加劇。
作為兄弟姐妹，要學會換位思考，不要把對方的付出當作理所當然，更不要貿然指責對方對父母不好，而是去了解發(fā)生了什么，溝通后再找到解決辦法，才能讓彼此的關系長久下去。
第二方面：沒有分寸感，隨便插手彼此的事情。
缺乏分寸感，是毀掉一段關系的隱形殺手。
兄弟姐妹雖然是親人，但彼此都是獨立的個體，也都有自己的生活，該注意的分寸還是要有，不能沒有分寸地肆意打擾對方的生活，否則容易老死不相往來。
王阿姨和姐姐多年不來往，看著別人姐妹親如一家，她非常羨慕，可是提起她的姐姐，她能想的到就是把她請出自己的世界。
她嫁了一個非常有錢的老公，未婚先孕，被老公一家當成寶貝，過著幸福的生活。但不知道從什么時候開始，她親姐在她老公面前說她跟前任的分分合合，說她是不勞而獲，讓她老公重新認識下她，小心被綠……
看著沒有邊界感的姐姐和自己老公所說的話，她只能跟姐姐斷絕來往。
心理學家武志紅在描述中國家庭時，提出 “漿糊邏輯”概念：“家庭成員之間如果沒有隱私，不分彼此，關系就會亂成一鍋粥，矛盾和沖突也將隨之升級?！?/span>
越是親近的關系，越應該注意分寸感，不要越界，更不得干涉對方的生活，更不要打著“為你好”的名義去對別人的生活指手畫腳，不然會演變成一場災難。
第三方面：親情綁架，在金錢上牽扯不清。
老話說龍生九子各有不同，兄弟姐妹到了中年，彼此的成就也會各不相同。
有的人覺得家庭給予的都是愛和溫暖，有的人卻覺得家庭給的都是痛苦和親情綁架，就像《歡樂頌》中的樊勝美，父母眼里只有兒子，后來哥哥也學會了親情綁架，各種無視她的處境，只想著從她身上索取金錢利益。
現(xiàn)實中不乏這種被親情綁架兄弟姐妹成仇的事例，有能力的那個人被各種綁架，一旦不滿足提出需求的人，就會被各種指責，各種傷害。
遭遇親情綁架的人，一般都是能力出眾的人，在金錢上也比較富足，就成了被壓榨的對象，容易在金錢上牽扯不清。
索取的人最擅長親情綁架，并且沒有感恩的心，還覺得你應該給他更多，貪得無厭。
最后，不勝其苦的人只想逃離這種關系，和索取無度的人劃清界限來避免自己被拖垮。
決裂的時候，親情照樣會讓人見識到人性的惡，被親情綁架的人也明白了什么叫絕望。
人生在世，有緣才能成為兄弟姐妹，更應該懂得珍惜這種緣分才是。
親情的維系中，只要有一個人動了私心，它就會和別的關系一樣，導致互相傷害。
兄弟姐妹之間相互幫襯，但凡事都有限度和分寸感，建立各自的邊界，相互尊重，相互包容，并且對給予自己幫助的人心懷感恩，這樣才能相處融洽。
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