此前給一個育兒的公眾號寫過一篇講長子型人格和次子型人格，以及父母是如何影響孩子性格的文章。
那篇文章下面收到了許多留言。較大部分是贊同的，也有一些認(rèn)為不符合他們見到的情況。這是正常的，因為個體的性格/人格這東西的形成非常復(fù)雜。遺傳、撫養(yǎng)方式、家庭結(jié)構(gòu)、父母感情、童年際遇等等都會起作用，所以并沒有規(guī)律可以套用所有家庭。
由于這篇文章講了太多內(nèi)容，取標(biāo)題真是頭疼啊。
《童年，家庭和罪犯》
有一天我驚訝地發(fā)現(xiàn)，我家泰迪貴賓的性格竟和我在青春期的某些性格十分相像。比如：
性格膽怯，害怕陌生人：表現(xiàn)為狂吠加躲藏。
沒有安全感，不親近他人：不讓任何人靠近它的狗窩，甚至你指一下它，它就會呲牙。
不信任：前一秒還在粘著你，下一秒會掙扎咬人。
神經(jīng)質(zhì)，有強(qiáng)烈的心理暗示：有天它突然忘記該如何邁開步子走臺階了，面對天天跑上跑下的客廳到廚房的臺階，卻只能站在下面嗚嗚哀嘆……
雷蒙從幾個月起就被我送到我父母那里養(yǎng)大，現(xiàn)在已經(jīng)八、九歲了。而這么多年后，它竟然有了和我相似的性格！
這幾乎再一次證明，情商（換言之，性格 人格）這東西，或許有一部分是基因，但更多是在成長過程中形成、固化的。
孩子和父母，就是黏土和模具的關(guān)系。一旦燒成了陶器，幾乎已經(jīng)沒有辦法改變形態(tài)。如果硬改，甚至可能會碎裂。
那么家庭，到底對一個孩子的性格和人格有什么樣的影響呢？相信學(xué)心理教育的很多專家已經(jīng)給出了不少答案。我缺少足夠大的樣本，無法下任何科學(xué)的結(jié)論，只想談?wù)勎以谌粘Ｉ钪械囊恍┯^察和感悟，以和各位共勉。
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你會愛上長子型還是次子型？
有一次蘋果和辣椒兩個姑娘坐在一起聊天。她們猛然發(fā)現(xiàn)自己找戀愛對象竟是有規(guī)律的。
蘋果迄今為止談的幾次戀愛，對方要不是家中長子，要不就是獨子。
辣椒戀愛和結(jié)婚，對方都是家中次子。
怎么會這樣呢？她們在挑選戀愛對象時并沒有刻意去留意對方的兄弟姐妹人數(shù)呀。
蘋果總結(jié)，她的男友們都比較喜歡控制別人、發(fā)號施令，也相對有點自私霸道，需要別人寵著、遷就著。她以為自己不喜歡這種相處模式，可每當(dāng)下一次選擇時，竟還是選擇了同一種。
我把她的男友們的性格稱之為長子（長女）型。
而辣椒找的對象都比較溫柔儒雅、敏感細(xì)心，享受付出，善于妥協(xié)、服從，幾乎不會高聲吵架。但同時，他們可能性格軟弱內(nèi)向，沒有太多主見，對事業(yè)的追求也不如長子，不喜歡創(chuàng)業(yè)，更樂于找個穩(wěn)定的單位按部就班。
我把這一性格稱之為次子（次女）型。
是不是長子、長女的性格都是如此？未必。人的性格是多層次、多方面、復(fù)雜的，不可簡單用我以上幾句話概括。但是以我的觀察，身邊很多長子長女都大體符合這個模型。當(dāng)然，符合這個模型的，未必全是長子長女，但如果你仔細(xì)觀察，會發(fā)現(xiàn)他們幾乎有和我描述的很相似的成長環(huán)境。
為什么會這樣呢？
長子長女型
長子長女和獨生子女有一點相似之處，即：他們作為一段時間內(nèi)整個家庭唯一的孩子，自然受到了全部的關(guān)注和寵愛。在家庭普遍以孩子為重的今天，他們有較大概率會變得以自我中心，思考問題首先從自己的利益出發(fā)。這也是中國獨生子女中很常見的問題。
但是長子長女和獨生子女不同的是，在后面幾年中，他們卻又不得不扮演一個領(lǐng)導(dǎo)者的角色。哪怕父母更寵愛幼小者，在長期生活的點點滴滴中，長子長女也需要擔(dān)當(dāng)起做決定的職責(zé)。比如做游戲時安排任務(wù)，照看弟弟妹妹，教他們生活技能……而最重要的一點是：他們必須想法子讓弟弟妹妹服從自己。
毫無疑問，這無形中塑造了他的人格和性格。
我有個朋友懷了二胎，五歲的兒子對此很反彈，不樂意。我朋友就向他保證：“以后弟弟出來后，什么都聽你的。”
她在背后向我們嘆道：“不這樣沒辦法啊。他心理抵觸的話，以后欺負(fù)弟弟怎么辦？只有這樣說，他才覺得自己的地位沒受影響，才可能會對弟弟好一些?！?/span>
你看，甚至在弟弟妹妹出生前，長子已經(jīng)開始有危機(jī)感，父母只有用這種承諾給他權(quán)威/最佳地位的方式來抵消他的危機(jī)感。
而一旦談起戀愛來，長子長女可能算不上好對象。他們情不自禁尋找具有服從型特質(zhì)的對象。他們潛意識里希望家中大（小）事自己說了算，對方能照自己的期許發(fā)展、付出，有時候脾氣還很大，擅長以發(fā)怒來壓制對方（因為小時候如果不這樣，調(diào)皮的弟弟妹妹可能根本不會聽從他的指令）。自覺意識強(qiáng)一點的長子長女，可以說是具有“一家之長”的風(fēng)范；但糟糕一點的，特別是從小到大都受到無原則父母溺愛的，可以說是自私自利，不顧他人感受。
次子次女型
次子次女通常都比較溫柔敏感、善于妥協(xié)、會控制脾氣。他們會用更溫柔的方式去愛父母，通常都很孝順，言語溫和。他們對自己的哥哥姐姐懷有復(fù)雜的情感，有習(xí)慣性的尊敬、服從，但有時候也會變成冷漠、躲避。特別是和哥哥姐姐年紀(jì)相差大的孩子，注定帶有孤獨氣質(zhì)。
次子的整個童年和青春期，很可能一直受到兄長的壓制。這種壓制也許是隱形的，偽裝成“照顧”，本質(zhì)上卻是一種控制和命令。他們中許多人性格不太自信，自我評價低于實際，因為小時候長期被拿來和哥哥做比較。如果碰巧哥哥很出色，他們甚至?xí)兊米员啊?/span>
和次子戀愛一定會幸福嗎？這取決于你是什么樣的女孩了。他們也許不會那么主動出擊、追求女孩，表達(dá)憤怒的方式也可能很拙劣。他們可能因為自卑而找一個比自己匹配條件更低一點的伴侶。因為從一出生起就要處理更復(fù)雜、敏感的家庭關(guān)系，他們可能心思特別細(xì)膩、經(jīng)常想、太、多。
而如果長子型和次子型如果生在偏心的家庭，并在無原則溺愛的父母或極度自私的父母的塑造中，可能會變得更極端，成為付出型人格和索取型人格。
這兩種極端的人格不時會在許多案子中都會以受害者和罪犯的身份出現(xiàn)。
有興趣可以讀我這篇 《“善良”是注定要被辜負(fù)的？》
我觀察到的這些在同性別的兄弟姐妹間更明顯，比如哥哥和弟弟，姐姐和妹妹。對于異性子女的家庭，則可能不太適用。因為異性之間，有時候競爭關(guān)系相對較弱。男和女表現(xiàn)出不同的特質(zhì)、長處、優(yōu)點和審美，父母較少拿他們比較。
特別對于重男輕女的家庭，姐弟之間的關(guān)系可能并不符合這個模型，因為弟弟從一出生會受到很多保護(hù)，甚至連大姐自己也會認(rèn)可弟弟是家庭之重。
家庭的排序?qū)⒆忧樯痰挠绊懼皇且粋€籠統(tǒng)的說法。畢竟每個家庭都是特殊的。比如某個孩子特別漂亮，或有什么天賦，從而受到更多家人的關(guān)注，那么他們在家庭中的地位也可以令他們跳出這個模式，比如JonBenet，她可能一時間得到了比哥哥更多的關(guān)注，盡管并沒有得到父母有效的保護(hù)。真兇是誰？破解美國六歲選美小皇后密室死亡之謎。
而一個家庭如果有多于三個以上孩子，那么情況更為復(fù)雜。由于不同的年齡差距，二子也可能承擔(dān)長子的職責(zé)，照顧比他/她更小的弟弟妹妹，從而帶有一部分長子的性格。
我真正想說的是，一個孩子的情商是在控制和寵愛的雙重壓力下找到的平衡。如果說是制陶工藝的話，控制是擠，寵愛是拉，黏土就成型了。孩子最后形成的性格，必定最有利于他在特定成長環(huán)境中的生存和發(fā)展。
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父母、你、子女之間的辯證關(guān)系
從我給“蘋果”和“辣椒”取的綽號中，大家就可以窺見這兩人的性格了。朋友對蘋果的評價是“好相處”。她性格溫柔，幾乎不會和朋友吵架，這輩子連臟話都沒說過。她一旦喜歡上一個男生，會給他買衣服，為他做手工，做家務(wù)……盡力寵著他。雖然時間一久，她對對方的自私也會抱怨，但她一開始的做法幾乎讓對方?jīng)]有機(jī)會付出，也沒養(yǎng)成對她付出的習(xí)慣。至于那些追她追得很急，跟在屁股后面想為她做點啥的男生，她卻偏偏“沒、有、感、覺”。所以她找長子型也是正常的。他們在社會上偶遇，冥冥之中互相吸引靠近。她下意識地在找一個可以讓她延續(xù)付出和服從的人，而長子型剛好在找一個愿意付出和服從自己的人。
英語里有詞說女人low maintenance和high maintenance。前者是好打理，好對付。后者是高要求，難伺候，也就是“作”。如果蘋果是前者，那辣椒就是后者——那種作女、大小姐脾氣。她要求對方百分之百愛自己，寵著自己，完全順從自己的喜怒哀樂。她很容易被那些看起來有獻(xiàn)身精神的對象吸引，她追求所謂的“愛”說白了就是付出和服從。為了找到這種配偶，她甚至無意中降低擇偶條件。
從蘋果和辣椒的例子里，我們可以看出，人都是被互補(bǔ)型人格吸引的。把互補(bǔ)型進(jìn)一步闡釋，即，和自己相處最融洽的那一類性格。
可我想討論的關(guān)鍵問題是，蘋果和辣椒的性格是如何形成的呢？果然，見到她們兩人的母親后，我的觀點得到了應(yīng)證。
蘋果的母親竟是辣椒這樣的high maintenance類型。她雖然是個家庭主婦，卻也是家里的女王。她用的手機(jī)總是全家最好的，她淘汰下來才給女兒、老公用。她掌管家庭財政。蘋果出差時必定先給母親帶禮物，而且給母親買的化妝品和衣服品牌都是她自己不舍得用的品牌。她生孩子后，也不好意思讓母親大人熬夜。蘋果的父親事業(yè)有成，卻是個“妻管嚴(yán)”。蘋果雖然有時候為父親受母親打壓而打抱不平，但她不自覺地更愛自己的母親，并會下意識地想辦法服從、討好她。
沒錯，你們一定猜到了。辣椒的母親卻是蘋果這樣的low maintenance性格，在家里沒什么實際話語權(quán)。雖然辣椒的母親一直被辣椒的父親壓制，逆來順受，但他們兩人的共同點就是極度寵辣椒，把最好的都給她。小時候出去旅游，她一個人睡床，父母睡地板。她的手機(jī)淘汰后才拿給母親和父親用。父母總是愿意塞給她錢，讓她維持自己的高消費(fèi)，而他們自己則省吃儉用。
寫到這里，你們一定明白了。這整個是一個多米諾骨牌反應(yīng)。
你有什么樣的母親，影響了你是什么樣的性格，影響了你尋求什么樣的伴侶。最終你和伴侶組成的家庭又會影響你的下一代。
世間事都是平衡的。如果你娶到一個脾氣很好甚至軟弱的妻子，那么你極可能會面對一個強(qiáng)勢的丈母娘；
如果你的妻子兇悍霸道，那么你的丈母娘可能溫柔體貼，無怨無悔的付出。
同理，你的丈夫如果很霸道，要求你什么都聽他的，他可能有對很低調(diào)弱勢的父母;
而你的丈夫如果軟弱，那么恭喜你，你將對付一個很厲害的婆婆。
長子和次子的童年
我兩年前在美國寫這篇文章，主要是從周圍成年人的表現(xiàn)看長子型和次子型人格。而這兩年，我回國后遇到了很多朋友、同學(xué)、親戚的二胎家庭，卻發(fā)現(xiàn)，從兒童來看，老大老二的性格“似乎”與兩個模型并不符合。
比如和A家庭的交往中我發(fā)現(xiàn)，他們九個月的兒子比起五歲的哥哥明顯脾氣更差，經(jīng)常一點不滿足就撒潑，在地上打滾。而據(jù)說哥哥在弟弟那個年紀(jì)很少哭，性格平靜。
B家庭也向我證明，弟弟六個月，脾氣比三歲的哥哥差很多，經(jīng)常大哭，很難安撫。
C家庭對我說，四歲的妹妹比六歲的哥哥狡猾，偶爾會告狀撒謊，比如把自己做錯的事推到哥哥身上，而哥哥比較包容妹妹。
D家庭弟弟四歲，哥哥十二歲，相差整整八歲。他們母親也說，弟弟更加狡猾，哥哥比較忠厚。
（當(dāng)然，我的樣本不夠多，也希望聽到大家介紹自己或身邊的情況。）
對于老大老二的性格不同，我也很快找到解釋。
我注意到在這些家庭，或多或少都有長子對次子的嫉妒和壓制，并且父母對這種壓制不敏感，不太放在心上，甚至還覺得蠻有趣。
比如和A家庭在包廂里準(zhǔn)備吃飯時，哥哥不斷在弟弟面前揮舞拳頭嚇唬（并不真的碰到）。弟弟只有九個月，剛學(xué)會走路，一臉驚懼、搖搖晃晃地想躲閃。他們的父母站在旁邊和大家聊天，不時會瞥一眼這兄弟倆，似乎只要事情發(fā)展的不是太離譜，沒必要制止。
在C家庭，我看到哥哥用塑料玩具打六個月的孩子的腦袋，雖說塑料又輕又軟，但顯然弟弟很難受，拼命想躲開卻又無能為力，母親看見他一直不住手，就叫一聲XXX?。ǜ绺绲拇竺?。）看到他停止行為后，就去忙其他事了。
我可以設(shè)想，如果這兩個弟弟公共場合被其他人家孩子推搡了一把或者打了，可能父母就會立刻站出來維護(hù)自己孩子，但他們對哥哥姐姐的舉動卻有很大容忍。
說實話，這些父母表現(xiàn)很正常，手心手背都是肉。如果我是這些父母，很可能不會做的比他們更好。
但對于極為年幼的弟弟妹妹來說，那些看似無害的舉動給他們帶來的驚恐感可能是很深的。他們感覺自己在父母那里得不到保護(hù)，安全感更低，更需要博取關(guān)注，搶奪父母的注意，甚至一些會表現(xiàn)為在潛意識的驅(qū)動下吃得更多，長得更壯。
而老大出生時是所有關(guān)注的重心，家庭中不存在威脅，哪怕父母對他發(fā)怒大部分也是因為他自作自受，所以這種安全感和自信程度是完全不同的。
可為什么長子次子的童年情況會和我觀察的成年人相反呢？是我的觀察錯了嗎？
我不這么認(rèn)為——因為我發(fā)現(xiàn)那些童年受過家暴和性侵的孩子的童年表現(xiàn)和成年表現(xiàn)也是迥異的。（這個我下面會再說，畢竟咱是分析犯罪的號，不是育兒公眾號）
我比較相信的解釋是，這些例子中的孩子還在性格形成初期，他們剛剛開始嘗試著和哥哥姐姐相處，他們的性格正在逐漸塑造中。
當(dāng)經(jīng)過五年、十年的相處后，當(dāng)經(jīng)歷過童年、青春期、成人初期的相處后，老大、老二會如何呢？ 當(dāng)父母越來越少陪伴，而更多時間由他們自己一起玩耍、相處時，他們必定開始搶奪權(quán)威、樹立威信。最終他們中的許多人會變成我說的成年長子型/次子型性格。
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童年是受害者/長大是罪犯
無論父母有多么美好的愿望，都在無形中把孩子塑造成一個和自己相處最融洽的閨蜜或者死黨。這是什么意思呢？父母和子女之間必然享有一些共性，而在一些激烈沖突的方面則是互補(bǔ)。
比如，母親是個急性子，孩子可能也是個急性子，因為母親不允許孩子跟不上自己的節(jié)奏。母親如果孤僻，孩子可能也孤僻，因為母親不會帶孩子出去交友。母親如果邋遢，孩子也可能邋遢，因為母親不會對他的衛(wèi)生提出要求。這就造成了共性。
但在互動的方面卻相反。母親如果喜歡事事做主，那么孩子可能就迫于服從，因為母親從不允許孩子反抗和頂嘴。母親如果喜歡整潔的家，自己卻懶惰、不做家務(wù)，孩子可能從小就被訓(xùn)練得特別能干自理。這就造成了差異。
但要注意，孩子雖然表面會被揉捏得很適合和父母相處，但其實他們也在暗中拷貝父母。在某些情況的觸發(fā)下，他們可能會驚訝地發(fā)現(xiàn)自己竟在突發(fā)情況時表現(xiàn)出和父母一副“嘴臉”。
這也是為什么很多受過家暴的孩子，在童年/青春期表現(xiàn)得非常軟弱、卑微，但是當(dāng)他們更年長一些時，當(dāng)他們成家立業(yè)后，有天卻出人意料地對妻子和孩子家暴。
這也是為什么一些童年受到性侵的孩子，在童年/青春期表現(xiàn)得非常膽小、自卑，但當(dāng)他們更年長一些時，他們會無法克制欲望，對更為弱小和無力反抗的孩子下手。
關(guān)于兒童性侵犯中有多少人在童年時也受過性侵，有很多研究。有一種理論是，這些人幾乎童年都受過侵犯，他們童年是受害者，長大是罪犯。我認(rèn)為這種傳遞效應(yīng)確實存在，但比例有夸大。不排除一些罪犯是找這借口為自己開脫。
比如我看過一個試驗，工作人員告訴A組性侵犯他們的話會被測謊儀驗證，但告訴B組他們的話不會被驗證，然后才分別問他們是否童年也受過侵犯，結(jié)果B組（不會被驗證的組）有更高比例的罪犯聲稱自己童年也受過侵犯。
總而言之，從孩子的角度說，在某些方面他們被揉捏成另一種性格、人格，在另一些方面他們卻在暗中拷貝和模仿父母的性格、人格。
所以，有時候家長不敢把孩子完全交給爺爺奶奶或者外公外婆隔代撫養(yǎng)是有道理的。因為等他們把孩子接回家后，可能會發(fā)現(xiàn)孩子已經(jīng)變成了另一個自己。而兩個自己通常是無法和睦相處的。
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如何避免撫養(yǎng)出付出型和索取型人格？
在我看來，平等和互相尊重的家庭環(huán)境是完全可以克服長子次子的固化模型的。首先第一步也是最重要的一步，你要意識到自己是否在壓制或者討好自己的孩子。平等的關(guān)系中這兩者都不應(yīng)該出現(xiàn)。首先只有父母和孩子是平等的，做出這樣的表率，才能讓長子和幼子之間平等。
未定型的孩子就像制陶器的黏土，父母如果有一個鈍器凸起，那么與之接觸的孩子便會有一塊突兀的凹陷；父母凹陷，孩子就會侵占。自身情商有缺陷的父母幾乎都在塑造另一種帶缺陷的人格。（這種缺陷并非貶義，畢竟世界上沒有完人。）
如果要讓孩子成為光滑柔順的線條，而不是哪兒凸起或者凹陷，那么父母這個模具自身必須是具有中立、光滑的線條。
同理，要讓孩子善意、穩(wěn)定、平等，不咄咄逼人也不軟弱，自信而不自私，既不過度索取，也不沉迷付出，一個母親首先要學(xué)會接納自己。
這兩者有關(guān)系嗎？有。
因為一個人只有做自己最好的朋友，才能和余下的世界和睦相處，才能不去排擠、也不去拉攏他人。這個'他人'自然包括自己的子女。
謝謝大家的抬愛和打賞
鼓勵我加油寫作??
