提摩太·凱勒在其著作《婚姻的意義》里有一段很有意思的描述：
我們從來不認(rèn)識自己的配偶，我們只是自以為認(rèn)識。
即便我們當(dāng)初找對了人，過不了多久，他 （她）會變。
因為婚姻這件人生大事意味著：我們一走進(jìn)去，就不再是原來那個人。
這段話告訴我們，婚姻是把隱藏的東西顯露出來，我們有些特質(zhì)一直存在，卻不為人知，連我們自己也不知道，現(xiàn)在卻在配偶面前暴露無遺。
所以說，婚姻里的愛，不僅是一種感覺，更是一種能力。而要讓婚姻持久，生活豐滿，為自己的婚姻立界線顯得尤為重要。立界線，其實不僅僅適合于婚后，婚前戀愛同樣需要。這不僅是對對方的尊重，也是對自己的負(fù)責(zé)。
01
與外人立界線，是堅守婚姻的基礎(chǔ)
男女雙方一旦走進(jìn)婚姻，組成小家庭，便意味著需要從原來的家庭里獨立出來，擁有新的天地。
與父母這樣至親的人立界線，是極其困難的，卻也是很重要的。首先就需要情感上的“斷舍離”。不是對他們不管不顧，也不是忘恩負(fù)義，而是不再被他們“情感勒索”。
“情感勒索”，指的是人用情緒（憤怒或眼淚）來滿足自己的要求。
曾有一位男士來咨詢婆媳關(guān)系問題。他是這樣說的：
我們家就住在我父母家的旁邊，我和愛人買了套大三居，平時我們不在家的時候，父母會過來幫著照顧孩子。
我們家有兩個廁所，客廳有一個，我和愛人的主臥有一個。平時我媽媽喜歡到我們主臥上廁所，而且有時候我們在房間，也不敲門進(jìn)來，加上我愛人有潔癖，不太舒服，跟我說了幾次，讓我媽不要來主臥上廁所。我覺得她說得也對，但不知道怎么跟我媽說，才會不引起婆媳矛盾。
很小的問題，是吧？可婚姻正是由人與人之間這樣瑣碎的事情組成的。
我們再回看這個問題的最初：不讓媽媽去夫妻兩人主臥的衛(wèi)生間，是誰的需求？
看上去是妻子的，也確實是妻子的，但是丈夫有沒有這種需求呢？肯定有，可丈夫是在妻子的提醒下，才發(fā)現(xiàn)自己的需求的。
這種需求更強(qiáng)烈的一方是妻子，因為妻子本身就跟婆婆是清晰的邊界的，丈夫沒有。
正是因為丈夫沒有清晰的邊界，在丈夫心里還不能清楚知道，既然自己結(jié)婚了，和妻子成立一個小家庭， 是共同體，尤其是在面對父母的時候，兩個人是一體的，而不是割裂的。
與至親的外人立界線，怎么立？就是在自己心中，家庭關(guān)系有了新的優(yōu)先次序：妻子在父母和孩子之前，所以當(dāng)自己小家庭和原來的大家庭遇到?jīng)_突時，自己要做的不是把另一方推出來面對問題，而是自己出來面對。
我們必須意識到：愛配偶，跟愛父母并不沖突。夫妻雙方可以有自己的生活，這份生活是專屬于自己的小家庭的，是父母不可以進(jìn)來的。
唯有在這樣新的次序里，我們才能平衡好雙方，更自由大膽愛父母，更堅定地守護(hù)好自己的家。
02
與配偶立界線，是經(jīng)營家庭的養(yǎng)分
與另一半立界線，主要是為了防止第三者的介入，以及保養(yǎng)自己的婚姻。夫妻二人，既是一個家庭，也是兩個獨立的個體，有著自己的情緒、工作和人際關(guān)系。
有人曾吐槽：“我在丈夫身上立界線，告訴他以后不可以再用那種口氣對我說話，可是沒用，我現(xiàn)在該怎么辦？”
這種不是立界線，而是很微妙地想控制對方。立界線，是針對自己的。
木子的老公愛吃西瓜，有天晚上下班，木子特意為他買了半個西瓜，并且很周到地把西瓜放在一進(jìn)門就能看到的桌子上。結(jié)果第二天早上醒來，老公還在睡覺，木子發(fā)現(xiàn)西瓜原封不動地還放在桌子上。因為沒有及時放入冰箱，西瓜已經(jīng)壞掉了。
木子平時比較節(jié)儉，看到這么個壞掉的西瓜，心疼不已，立刻氣沖沖跑到臥室，對著還在睡覺的丈夫說：“你這個人真是太浪費了！我特意放到你一進(jìn)門就能看到的地方，結(jié)果你還是不吃。你不吃好歹也把它放冰箱里啊，現(xiàn)在壞了還怎么吃！”
木子噼里啪啦說了一堆，尚未清醒的丈夫很不耐煩，起床甩門而去。
結(jié)果可想而知。
可學(xué)會立界線后，木子再遇到這樣的情況，可以嘗試著這樣說：
“老公，我看到你沒有吃我昨晚為你切好的西瓜，現(xiàn)在它發(fā)黑了。我覺得好可惜。你下次能不能幫我把它放進(jìn)冰箱呢？”
“老公，你昨晚回來太辛苦了嗎？怎么沒吃我為你留的西瓜，而且也忘了放到冰箱中，太可惜?！?/p>
“老公我?guī)湍阗I了西瓜，你是不是太累了沒有看到。早上我看到西瓜都壞了，你都沒有享用到，是在太可惜了?！?/p>
前后對比，我們會發(fā)現(xiàn)，當(dāng)我們充滿“指責(zé)、批評、評價”來說一件事，嘗試左右對方的行為時，結(jié)果往往會更遭。兩個被負(fù)面情緒接管的人，又如何能夠溫情相待呢？
可當(dāng)我們與對方立界線，我們便會知道，與其控制和改變對方讓自己難受，不如改變自己一點，比如從如何說開始，讓自己順心。這些改變也許令我們一時痛苦，但有時候沒有痛苦，就沒有成長和成熟的機(jī)會。
03
與自己立界線，是維持婚姻的動力
為自己立界線尤為重要。女人在家庭和婚姻中，應(yīng)該有自己的“高光時刻”，而不再是圍著丈夫或者孩子轉(zhuǎn)。
周巷是一個典型的宅女，喜歡呆在家里看書、玩樂器，即使婚后亦是如此，而她的丈夫則是個好動的人，喜歡騎自行車、爬山等戶外活動。
剛開始每次外出，丈夫都會想帶她一起去。起初周巷面對丈夫的邀請，內(nèi)心會很糾結(jié)。如果生氣說一些“他不了解我”的話，丈夫心里會不舒服，可自己去實在是心不甘情不愿的。
經(jīng)過一段時間磨合，周巷會支持丈夫的這些活動，同時也會要求他尊重自己的生活方式。
可也有好幾次，周巷會主動提出跟丈夫一起去爬山或者騎自行車，這個時候他就會感覺自己特別被愛，因為他知道這是妻子不喜歡的事，但愿意為了他去做。
雖然周巷不喜歡爬山，但因為是心甘樂意陪他，爬的時候也不會抱怨或者發(fā)脾氣，而是忍著疲憊跟他一起運動。
如此，丈夫很多時候也會呆在家里陪周巷，看她練樂器，甚至有時候會調(diào)侃她。
為自己立界線，不是控制對方，而是尊重他的喜好，但也堅守自己的生活，有的放矢。
愛是相互的，夫妻的關(guān)系更是需要用心去行動，而不是一味地要求對方改變。
04
界線不立好，婚姻多問題
婚姻中，夫妻雙方?jīng)]有立好界線，引發(fā)的最典型、最普遍的問題就是我們身邊很多婆媳關(guān)系問題、出軌問題。
與父母沒有立好界線，就是仍然把父母的要求放在第一位，這個時候婆媳矛盾就會影響兩人的婚姻。
與其他外人沒有立好界線，就會抵擋不住誘惑，出軌、背叛比比即是。
當(dāng)我們明白界線在哪，并且不允許別人越過，很多難解的婚姻問題，便會迎刃而解。
有人說，立界線，其實就是讓別人知道自己不是毫無原則的，是有脾氣的。
“一旦你越過我的界線，我就會發(fā)脾氣。”
脾氣，意味著我可以容忍你一次兩次，但是我不會縱容。
陸琪老師說過：
兩個人在一起，若貼太緊，會讓對方喘不過氣來，若分太開，會疏離。最好的辦法就是找一個平衡點：
我陪著你，但不黏著你；看著你，但不綁著你。我們有各自的人生，但心里裝滿了對彼此的愛。
說到底，我們和所有人的關(guān)系，都是和我們自己的關(guān)系，只有我們能夠做好自己，我們身上的愛才是活的，是流動的，如此“為愛立界線”自然會在身上涌現(xiàn)。形成良性循環(huán)。
