轉(zhuǎn)載自十點(diǎn)讀書微信號(hào)（ID：duhaoshu）
作者 莫米
前陣子，微博上看到這樣一個(gè)話題：為什么自己和父母的缺點(diǎn)越來(lái)越像了？
話題一出，就引發(fā)了很多人的共鳴。
“媽媽很愛(ài)抱怨、脾氣又差、從來(lái)沒(méi)有鼓勵(lì)過(guò)自己，小時(shí)候?qū)@樣的媽媽討厭極了，可現(xiàn)在面對(duì)自己的孩子，我也總是脫口而出的抱怨和挑剔，表?yè)P(yáng)的話卻很難說(shuō)出口?！?/p>
“當(dāng)我不想說(shuō)話時(shí)就會(huì)像爸爸一樣，別人說(shuō)什么我都一言不發(fā)；當(dāng)我心情爆炸時(shí)又會(huì)像媽媽一樣，歇斯底里、咄咄逼人……但我其實(shí)很討厭這樣的自己。”
無(wú)奈又心酸，卻也是很多人的真實(shí)寫照。
曾經(jīng)，無(wú)論我們有多討厭父母的一些缺點(diǎn)，可長(zhǎng)大后還是在這些方面和他們?cè)絹?lái)越像。
電視劇《都挺好》中，蘇明玉是在母親的嫌棄中長(zhǎng)大的。
母親的謾罵強(qiáng)權(quán)、歇斯底里、對(duì)自己的冷漠與剝削，都讓她痛恨不已，母親是她究其一生最想擺脫的陰影。
然而，當(dāng)事業(yè)有成的她重新回到原生家庭中和年老父親相處時(shí)，她也會(huì)不經(jīng)意間表現(xiàn)出強(qiáng)權(quán)專制、歇斯底里。
在父女倆的一次激烈爭(zhēng)吵中，父親指著咄咄逼人的女兒大罵道：“趙美蘭！你就是趙美蘭！”
她愣住了，盡管自己拼命想要擺脫母親的影子，卻還是在不知不覺(jué)中活成了母親的樣子。
其實(shí)，現(xiàn)實(shí)生活里這樣的“蘇明玉”有很多。
明明原生家庭中父母的一些做法讓自己痛苦不已，可在自己的婚姻生活、親子關(guān)系里，依然會(huì)不自覺(jué)地循環(huán)延續(xù)著這些模式。
直到頻頻出現(xiàn)問(wèn)題后，才會(huì)猛然意識(shí)到：自己竟和父母越來(lái)越像了。
這就是原生家庭的“強(qiáng)迫性重復(fù)”。
一方面，孩童時(shí)期的創(chuàng)傷性經(jīng)歷會(huì)在潛意識(shí)里會(huì)留下這樣的觀念：父母很強(qiáng)大，如果我能成為父母那樣的人，就可以保護(hù)自己了。
于是即便成年之后，我們也總會(huì)不自覺(jué)的在各種親密關(guān)系里，去試圖扮演曾經(jīng)父母的角色，以求掌控“權(quán)力”。
另一方面，隨著年歲的增長(zhǎng)，潛意識(shí)會(huì)仍想嘗試找到解決方法，以求解救自己的“內(nèi)在小孩”、重獲人生的掌控感。
因此，我們會(huì)通過(guò)不斷重復(fù)創(chuàng)傷性事件或情景，來(lái)把自己反復(fù)置于類似創(chuàng)傷的處境之中。
但可惜的是，通過(guò)“強(qiáng)迫性重復(fù)”大概率能得到的只是“重復(fù)性創(chuàng)傷”罷了。
奧利弗·詹姆斯在《天生非此》一書里寫到：很大程度上，父母的養(yǎng)育方式，決定我們要成為什么樣的人。
誠(chéng)然這些傷害大多是由于不當(dāng)?shù)酿B(yǎng)育方式所致，但父母也并非有意而為之。
父母的養(yǎng)育方式里有著時(shí)代背景的烙印，而且很多時(shí)候，父母也是這樣長(zhǎng)大的，他們只是在用“重復(fù)自己成長(zhǎng)經(jīng)歷”的方式養(yǎng)育著孩子罷了。
當(dāng)然，這也不是我們的錯(cuò)。
在幼年時(shí)期，我們是需要依賴父母而生存的，幾乎完全被父母所“掌控”。
想要贏得父母的關(guān)愛(ài)、獲得更多方面的滿足，達(dá)到目的最“安全”的方式，就是對(duì)父母的認(rèn)同和順從。
所以在孩童時(shí)期，我們對(duì)父母的要求更容易趨向于迎合。
雖然這只是權(quán)宜之計(jì)，可那些未被解決的問(wèn)題和感受到的創(chuàng)傷，依然會(huì)根植于心逐漸被內(nèi)化。
這也就是我們陷入“強(qiáng)迫性重復(fù)”的初始原因。
說(shuō)到底，缺點(diǎn)越來(lái)越像并不是誰(shuí)的錯(cuò)，父母和孩子不過(guò)都是這場(chǎng)原生問(wèn)題輪回里的受困者。
那么，這問(wèn)題是不是無(wú)解了？
當(dāng)然不是，造成創(chuàng)傷的是原生家庭，但選擇是否將創(chuàng)傷繼續(xù)的是你自己。
楊冪曾在節(jié)目中表達(dá)過(guò)這樣的觀點(diǎn)：
原生家庭不管好還是不好，其實(shí)都會(huì)有缺失。
如果原生家庭本就不好，那你缺失的是愛(ài)；
如果原生家庭本身很好，那你缺失的是歷練。
無(wú)論你在原生家庭里缺失的是哪一課，終歸是要出去補(bǔ)上的。
深表贊同。
凡事都有兩面性，原生家庭也是，而且對(duì)成年人來(lái)說(shuō)，原生家庭的影響并不是決定性的。
步入社會(huì)之后，你會(huì)接觸到多元化的人和事、認(rèn)識(shí)到各種原生家庭以外的關(guān)系模式，你完全有能力去選擇自己喜歡的親密關(guān)系、選擇自己想要的生活模式。
如何抉擇、如何打破循環(huán)、如何不讓問(wèn)題在自己的伴侶和孩子身上延續(xù)下去，才是最關(guān)鍵的。
當(dāng)然，我們也得承認(rèn)，想要打破伴隨自己二三十年的行為模式絕非易事。
但好在，當(dāng)你有意識(shí)地開始考慮這件事時(shí)，其實(shí)就已經(jīng)邁出了最關(guān)鍵的第一步。
生活方式的形成不是一朝一夕而為之，要改變舊有模式，自然也需一步一步去努力。
1. 別逼自己“原諒”
如果把創(chuàng)傷比作捆在心里的一把鎖，那要釋放痛楚，是需要用鑰匙去把鎖打開的，也就是梳理清楚情緒、認(rèn)清主要的責(zé)任方、讓真正該負(fù)責(zé)任的人負(fù)責(zé)……
而不是粗暴地把重?fù)?dān)扛在自己肩上、倒逼自己去原諒。
你要做的是察覺(jué)創(chuàng)傷的存在，但不必逼自己去做個(gè)“圣人”。
2. 不再自我懲罰
第一步，是在認(rèn)知層面摘出自己的責(zé)任。
第二步，就要在感受層面上也適應(yīng)這種劃分。
可以試著做這樣一個(gè)練習(xí)，對(duì)著自己說(shuō)：“我不需要為……負(fù)責(zé)”。
比如：
“我不需要為童年的被忽視負(fù)責(zé)?！?/p>
“我不需要為感到自己沒(méi)人愛(ài)負(fù)責(zé)?！?/p>
“我不需要為他人的壞情緒負(fù)責(zé)，那不是我的錯(cuò)?！?/p>
當(dāng)新的感受內(nèi)化于心，也就能夠把責(zé)任歸還給應(yīng)該承擔(dān)的人，不再用別人的錯(cuò)誤來(lái)懲罰自己。
3. 重新自我定義
其實(shí)，感受是根植于我們的觀念的，重新定義自己的邊界，會(huì)更有助于我們從舊有模式中脫離。
《原生家庭》里提到一個(gè)小訣竅：在表達(dá)中有意識(shí)地替換主語(yǔ)。
比如：
“我很氣憤，因?yàn)楦改笍牟辉试S我過(guò)自己喜歡的生活?！?/p>
替換成：
“我不會(huì)再允許父母貶低我、過(guò)度干涉我的生活。”
看似只是一個(gè)小小的表述置換，但當(dāng)主語(yǔ)更換成第一人稱后會(huì)發(fā)現(xiàn)，你的關(guān)注點(diǎn)也在重新聚焦回自己的身上。
4. 和“慣性”對(duì)著干
打破循環(huán)最有效的方法之一就是做出全新承諾，和舊有的“慣性行為”對(duì)著干。
比如，小時(shí)候父母做錯(cuò)事情從不會(huì)向自己道歉，那就要注意當(dāng)自己對(duì)孩子做出類似事情時(shí)，要主動(dòng)而由衷地道歉。
有意識(shí)地改變自己的行為，重新拿回自己作為一個(gè)成年人的權(quán)力和自信。
要記住，你、父母、伴侶、孩子，都是相互獨(dú)立的個(gè)體，彼此之間的關(guān)系也是相互獨(dú)立的，創(chuàng)傷性的親密模式是完全可以被打破的，不需要被復(fù)制傳承。
說(shuō)到底，原生家庭并不是制約你的根本因素，核心始終在于你自己是否有意愿去改變自己、你有沒(méi)有為之付出足夠的努力。
誠(chéng)然，人生前半段的牌是隨機(jī)發(fā)配的，但人生后半程的牌面要怎樣“打”，主動(dòng)權(quán)始終在你自己的手上。
相信自己的力量，要記住，改變不是為了你一個(gè)人，當(dāng)你終止了舊有的家庭模式循環(huán)，也同時(shí)為你的婚姻和孩子塑造了全新的未來(lái)。
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