每天來求助咨詢的夫妻中，深受“無話婚姻”困擾的高達近80%，大多是高學歷高收入的人群，結(jié)婚時間長短不一，從幾年到幾十年，都有這個問題。
不知道從什么時候開始，困擾女性的婚姻問題，已經(jīng)從“很久沒有性生活”轉(zhuǎn)變成“很久沒有聊天”了。
原以為婚姻會消耗激情，沒想到隨之消失的還有溝通欲。
美國著名的心理學家斯隆為這種婚姻關(guān)系起了個名字，叫作“失語式婚姻”，后來我們也叫“無話婚姻”。
講的便是，夫妻二人同處一個屋檐，卻好像對彼此視而不見；生活起居的縫隙間全無溝通語言，更別提一些心理活動了；即使到了夜里，狹窄一張床的兩側(cè)，也會默契地背對著彼此......
說白了，就是兩口子之間，沒話了。
在夫妻間的意識里，這種無話便成了婚姻關(guān)系中的一種相處模式，已經(jīng)沒有精神，或者說不值得花費精力再去試圖解決了。
婚姻應該是愛情的起點，而不是終點。我們都應該努力不要成為婚姻里那個又聾、又啞、又瞎的人。更不要讓另一半成為那個婚姻里最孤獨的人。
在一項名為“你認為婚姻的第一殺手是什么”的問卷調(diào)查中，有34%的人選擇了“婚后發(fā)現(xiàn)雙方?jīng)]有共同語言”這個選項。
老伴老伴，只有老，沒有伴，有很多夫妻，在一個婚姻里面，但是兩個人根本沒話講，那種兩個人在一起的孤獨，可能比一個人的孤獨更悲傷吧。
其實這樣的相處模式在中國式婚姻里并不少見，夫妻雙方缺少情感交流，兩人井水不犯河水，相安無事倒是也能安安穩(wěn)穩(wěn)一輩子。
只是這一輩子的婚姻里，少了太多溫情和感動，更多的則是無奈和心酸。這一生，在名為婚姻的劇本里，兩個人都在上演著各自的獨角戲。
A女士最近在和老公鬧離婚。
A在職場上被同事使了絆子，不得已而辭了職，心中頗受打擊，回家想和老公傾訴一番。
結(jié)果老公一臉嫌棄，拋下一句“還不是因為你自己蠢？”
她的心一下涼了半截，她在廚房一邊切著菜，一邊偷偷地抹著眼淚。敗在職場她無話可說，但親密愛人的冷言冷語，實在讓人難過。
有一次大家一群人出去玩，A和她老公也在。在車上的時候，大家都是一對一對夫妻坐在一起，有分享一副耳機聽歌的，有談笑風生的，有一起吃零食的，大家都挺愉快。
只有A和她老公全程幾乎一點交流都沒有，她老公一直拿著手機低著頭打游戲，完全無視了A的存在。
A覺得尷尬又冷清，就和她老公說：你看看人家氛圍都多好，你游戲什么時候不能打呢，不能和我說說話交流交流么？
她老公冷著臉說：都是老夫老妻了，有什么好交流的？真矯情。
A的老公就是典型的“聾啞瞎式”伴侶，他的心沒有“聽力”，接收不到妻子的信號，捕捉不到她的需要，自然也就不能給她回應——她無助時不懂拉一把，她沮喪時不能給慰藉，甚至她萬念俱灰時還要踩一腳。
A哀怨地說：“跟他過日子就像在跟塊會喘氣的石頭過日子，把日子都過死了?！?/p>
婚姻里最怕的就是這種“聾啞瞎”式伴侶。
婚姻里最艱難的時刻，不是你風華不再、我容顏老去，而是我們不懂對方真正要什么。 我對你極盡苛責，你對我極盡冷漠。初心盡失，情愛耗散，最終竟淪為最熟悉的陌生人。
有些男人，在社會中打馬揚鞭，左右逢源，耳聽六路眼觀八方，腦子嗖嗖轉(zhuǎn)。
可一回到家，面對朝夕相伴的老婆，他們立刻關(guān)掉一切溝通方式，智商情商大幅下滑，變成一個又聾又瞎又啞的活物。她說什么他聽不見，她做什么他看不到，她希望了解的他只字不說。
可是女人在婚姻里，往往有著比男人更高的精神需求。
當她問“這件新衣服好不好看”時，其實是在跟男人分享喜悅，希望男人能贊一句“真好看”，而不是隨口嘲諷“瞧你這一身贅肉”。
當她說“今天上班好累啊”時，其實是想和男人撒嬌，希望他能給予她心靈上的慰藉，說一句：“你辛苦了！”而不是無情地回擊“誰上班不累啊！”
婚姻的確是會逐漸歸為柴米油鹽，平淡如水的生活?？墒巧钍且屑で榈?，婚姻也需要有調(diào)味劑。
就像女人在枯燥的婚姻中期待情感交流、精神互通，如果這些全部無法得到滿足，那么女人必然會深感困頓。
這不是矯情，是婚姻中客觀存在的問題。
男人總是抱怨女人愛啰嗦，實在討厭，但是他們卻從來沒意識到女人想要的是什么，明明不過是一個認可、一句體諒話，他們都吝于施舍。
惡性循環(huán)下，婚姻漸漸進入僵局。
原本應該是生活中的伴侶卻同床異夢，柴米油鹽的生活再尋不到半點共同話題。
其實兩個人能結(jié)成夫妻，起初多半是情投意合的。你愿意，我也愿意，所以才把生命連在一起，并且也都希望未來兩個人的日子，能比一個人的時候更加美好。
可是為什么那么多夫妻，越過越苦越過越糟，從緊密一體走向分崩離析？
問題不在于時間消磨了愛情，而是在愛情消散的過程中，你們沒有建立其他的感情連接。
任何長期關(guān)系，若想牢固美好，都必有一個前提：關(guān)照對方的意愿。
我發(fā)出的信息，你懂得努力接收、積極回應。這樣，我們才能在漫長的合作里，始終懂得彼此，相互扶持，彼此遷就，就算走很遠的路，也依然同心同德，甘苦與共。
事業(yè)上的不對等，是“無話婚姻”的重災區(qū)所在。
在成就事業(yè)的路途之上，一個跑步前進，一個原地踏步，久了，一方便對另一方無話可講，這不僅是共同話題的缺失，更是一種源自人格上的疏離，例如，“我忙成這樣，跟你有什么好說的”。
對生活的期許不同，是另一個導致“無話婚姻”的原因所在。
兩個人缺乏一個共通的目標，那么體現(xiàn)在行為模式上，他們之間的交流也會越來越少，成了各自忙各自的尷尬局面。
事實上，這世間的感情大多都是經(jīng)不起推敲的，一推敲便會發(fā)現(xiàn)，每一件都藏著委屈與悲哀，往往這種委屈和悲哀，就藏在日常生活的褶皺里。
于是，歲月流年之中，兩個人成了最熟悉的陌生人。
不停地溝通，不停地分享，有話別憋著，認定了就不會放手，有問題了就當場解決，千萬別藏著掖著?！霸掃@種東西，憋久了，是會發(fā)霉的，到時候臭的可是兩個人?！?/p>
是啊，這世上從來沒有完美的婚姻，也沒有百分百契合的愛人，那些你眼中難得的“天長地久”，不過是一個始終愿說、一個永遠愿聽罷了。
有人問婚姻的意義，到底是什么？
或許這是我見過最好的答案：
在你最無助和軟弱的時候，在你最沮喪和落魄的時候，有他托起你的下巴，陪伴你左右，共同承受命運。
那時候，你們之間的感情除了愛，還有肝膽相照的義氣，不離不棄的默契，以及刻骨銘心的恩情。
幸福的婚姻從來都是相似的，它就像一場漫長的修行，在這中間，我們學習尊重，學習包容，學習理解，學習感恩，學習接納生活，學習善待自己。
而不幸的婚姻卻是形態(tài)各異的。
它給予女人的感受就是一場剝削和壓榨，帶走了我們的青春年華，也榨干了我們血液中最原始、最純真也最自由的那些對于愛的向往。
因此，婚姻終究是雙方兩人的事，哪怕這是一場苦難，也希望是你與我共往。
兩個人把歲月的風雪炎光一起渡盡了，然后共同抵達理想的彼岸。
余生尚早，我不要什么轟轟烈烈、光芒萬丈。
只希望你能與我講許多話，吃很多飯，做很多事，相互陪伴，一直“耗”下來。
顯然無話婚姻真的是一件可怕的事，因為它對兩個人的感情以及婚姻關(guān)系的影響是十分巨大的，且不可以掉以輕心。
無話婚姻，對于女人的精神傷害，遠超過婚姻中的任何劫難。
那么，究竟怎么樣才能拯救一段“無話婚姻”呢？有幾個辦法可以分享給大家：
1、 找到兩個人的共同愛好，每周抽時間一起做，喜歡運動，就辦個家庭健身卡，每周抽時間一起去一次；喜歡看電影，就找?guī)撞績蓚€人都喜歡的電影，周末一起躺在沙發(fā)上刷??；喜歡做菜，就選一天早點回家，一起買菜做飯，享受這個過程，找回共同話題。
2、 多分享生活和工作上遇到的有趣的事情，開心事是每個人都喜歡聽的，試著把工作中的負能量丟在門外，把好心情帶回家里，多和另一半分享工作上遇到的有趣的事情，讓彼此更親近。
3、 花時間去參加對方的朋友聚會，了解她的生活圈，兩個人缺乏共同語言，很大可能是因為雙方都沉浸在各自的小圈子里，時間久了就沒話說了，可以試著去加入她的交際圈，增加共同話題。
4、 重溫一下戀愛時約會的經(jīng)歷，婚姻會逐漸進入平淡，讓人誤以為沒有熱情了，可以安排重新來一次正式的約會，看電影吃西餐散步回家，找回一下用心準備約會的心情。
如果你們已經(jīng)懶得吵架了，如果你對生活的摩擦無動于衷了，或者一覺醒來，你覺得自己仿佛處于單身階段，那很可能你已經(jīng)進入無話婚姻的階段了。
找出病因，和另一半認真的聊一次天，分析兩個人的問題，拯救自己的婚姻。
相愛很難，守愛更難，多對婚姻進行診斷，才能趁早發(fā)現(xiàn)問題，解決問題。
文章作者/林杰導師
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