先看一真實的故事：一天夜里，妻子推醒我低聲發(fā)顫他說：“今天派出所找過我，咱家的小三跟幾個同學在假期里偷過幾家商店。 “真的？”我大吃一驚。“他們說，已找過小三和他的同學，他們也承認了。“?。?/span>”我怒火中燒，真想立刻沖到小三的房間，狠狠揍他一頓。但理智沒讓我這樣做。小三剛12歲，還是個孩子，是初犯，如能通過批評教育及時正確引導(dǎo)，比打一頓的效果會更好。于是，我囑咐妻子：一，在他哥哥面前只字不提，以防兄弟間發(fā)生口角時揭他的短，刺傷他的自尊心；二，此事由你先對小三談，我暫時回避，日后找機會再跟他談；三，對小三的批評重在正面引導(dǎo)，體貼他，溫暖他，切勿用冷言惡語刺激他，更不能打罵。3天后一個中午，我提前下班，小三也第一個放學回家。我把剛收到的一份《法制報》遞給他，上面登有一段關(guān)于“少年犯”的文章。等他看罷，我趁熱打鐵，從一條小蟲毀了一條大船談起，談到盜竊者的心理，今天偷一元，明天想偷十元，日后就會犯更大的錯誤……小三聽得認真，不斷點頭，但這次我未觸及他的事。10天后，派出所將小三盜竊揮霍掉的東西折款245元責令退賠。從妻子那里得知，小三為此很著急。因為他清楚去年家里已經(jīng)欠下一筆債，目前家里也沒有多余的錢，他怎能不著急呢？我認為跟小三直接面談的時候到了。晚上，我單獨和他直接了當?shù)靥崞鸫耸?。先講了如何做人、遵紀守法的道理，最后說：“盡管咱家很困難，但這245元，就是借，也要替你賠上，但有兩條你必須記?。阂唬〗逃?，從此堅決洗手不干；二，必須抓緊學習，各方面嚴格要求自己，小三聽后，發(fā)自內(nèi)心地哭了：“爸爸，您放心，我再也不干壞事了。”
此后，小三真的變了，到了期末；還拿回家一張獎狀。一位可欽可敬的父親！真可謂教子有方?？磥?，批評孩子也是一門藝術(shù)。那么，這位父親的教子故事給我們什么啟示呢？第一，正面引導(dǎo)。有些家長批評起孩子，張口閉口總是否定性語言：”你真沒出息”。”你真不爭氣”，‘“你真不要臉”……極盡挖苦諷刺之能事，可謂象匕首、象投槍。如此責罵不休，真不知究竟要把孩子往正道上引，還是往邪路上推。應(yīng)該是在簡明扼要、抓往要害、嚴肅認真地指出錯誤后，用肯定的語言，如“你是有出息的”肯定會爭氣”等，給予正確引導(dǎo)，指明出路。任何批評，其根本目的不僅在于抑制孩子的過錯行為，更重要的在于激發(fā)起孩子好的行為。那位父親不僅沒用冷言惡語刺激孩子，而是加以引導(dǎo)、指明出路，是十分明智的。
2、多一些理解少一些指責 幾位媽媽正在為如何批評孩子而向一位育兒專家抱怨。專家于是設(shè)想了一個情景，引導(dǎo)這些年輕媽媽怎么樣來責備孩子：專家說：假如有一天早晨，一切事情都像是不對勁——電話鈴聲響個不停，小寶寶又大哭大鬧，等你還沒轉(zhuǎn)過身來，牛奶就已煮糊了。這時，你丈夫看看煮糊的牛奶說：“天??！你什么時候才能學會煮牛奶？”這時你的反應(yīng)會怎樣？ 甲太太說：我會把牛奶潑到他身上！ 乙太太說會說：“你能干，你去煮你的混帳牛奶吧！”丙太太則說：我會很難過，我會哭。這時專家提問說：你們能不能很輕松地再為他煮一杯牛奶呢？“除非是讓我放點毒藥在里面！”甲太太回答說。 專家又說：“當他上班去了以后，你是不是還能輕松地完成家里的清潔工作呢？”甲太太說：“休想辦到。這一天都給他氣飽了。”專家說：假如情況不變，牛奶還是糊的，但是你丈夫看看眼前的情況，對你說：“啊，親愛的，你今天早晨真是太不容易了，孩子在哭，電話又找你，現(xiàn)在牛奶又讓你傷腦筋了。”這時你的反應(yīng)會怎樣？甲太太：“要是我丈夫這樣對我說的話，我就高興得要死了！” 乙太太：“我會覺得暈乎乎的。”丙太太：“我會覺得很甜蜜很快樂。”這時專家問：為什么？ 乙太太回答說：因為你會有一種感激他沒有指責你的感覺。你感覺他的心與你在一起，沒有把你撇開，跟你作對。專家追問：那么，當他上班去了以后，你收拾房間會不會覺得很辛苦？丙太太回答說：不會！我會一邊做一邊唱歌?，F(xiàn)在我再告訴你們第三種類型的丈夫。他看著煮糊了的牛奶對你說：“來，好太太，我來做給你看牛奶是怎么煮的”，你們會怎么想呢？專家說。啊，不行！甲太太說。他比第一個還糟。他這么一來，教你自己覺得自己一點用都沒有了。這時專家啟發(fā)說：那么，我們現(xiàn)在來看看，從這三類煮牛奶的事件中，我們能學到什么樣的教育孩子的經(jīng)驗?zāi)?？我知道你的意思了，甲太太搶著回答說。我常常對孩子說：“你的年紀不小了，該知道這些了。你的年紀不小了，該知道那些了。”這種說法一定使她心里很憤怒。事實上我每次跟她談話，她都很生氣。丙太太則說，我常常在我認為是理所當然的事情上，批評我的孩子。我所說的話，就跟我小時侯我母親責罵我時所說的一樣。那時侯我為了她說的話而恨她。在她眼里，我做的事情沒有一件是對的，她常常要做了重做。專家說，現(xiàn)在，你們是否發(fā)現(xiàn)，你們是在用同樣的方式跟你們的孩子說話？是這樣，幾位媽媽異口同聲說。那么，專家說，我們是否可以檢討一下，當我們做錯了事情的時候，什么樣的批評能讓我們接受，又是什么樣的批評讓我們接受不了？乙太太說：讓孩子感覺到你能了解他，讓他最接受得了。丙太太說：不直接指責孩子本人，讓他最接受得了。 甲太太說：沒有告訴他該怎樣改進，讓他最接受得了。在我們批評孩子這件事情上，顯然，語言具有很大的力量。為了讓我們的家庭氣氛和諧美滿，有一些不該說的話，我們最好就不要把它施加于孩子身上。第六講 批評（下）
三、三明治式的批評方式 所謂三明治式的批評，是一種先褒獎，再說實情，再說一個總結(jié)的好處結(jié)束。 當我們動怒時常常會急于讓孩子認錯，會直接針對孩子所做的錯事切入。然而，事實是孩子不是從小到大都只做錯事，必定還有許多可取之處。如果我們只針對眼前的錯事指責他，而忽略了他的優(yōu)點，就很容易讓孩子覺得大人眼中只看到他不好的行為，似乎大人并不了解他整個人，而只注意他不好的部分，這樣他就會懷疑當他表現(xiàn)好時，當他做出努力時，父母到底看見沒看見。孩子努力把事情做好以后往往需要我們的贊揚。同樣道理，在我們批評孩子時，也應(yīng)先對孩子做得好的方面給予肯定，然后再指出做的不對的地方，要讓孩子知道家長并不是光把眼睛盯著他的錯處，做得好的地方同樣看得見。例如有一個學生，遲交了作業(yè)，教授要扣她的分數(shù)，但擔心引起學生的不快，教授就說："嗯，你寫得不錯，不過就是晚繳了點，我先扣你兩分，但是整體來說，你還是頂不錯的。"這三明治的批評方式包括三道程序：
1、先認可與贊美孩子令人滿意的部分 例如：
2、指出不足之處并加以批評 在認可與贊美后，指出其工作表現(xiàn)中的不足和缺點。上例可以這樣繼續(xù)：
3、 給予積極的鼓勵 在指出不足之后，應(yīng)對孩子進行鼓勵。首先描述改進之后對公司和下屬本人帶來的好處。其次表達你期望他有什么樣的改進，或者對下屬提出的改進計劃加以肯定或指導(dǎo)。最后，表示對下屬的信任。上例可以這樣結(jié)束：""
四、積極的接受孩子的批評
人們不喜歡批評的原因之一是他們把批評當成了拒絕。這往往與兒時遭受遭到的成人的批評有關(guān)，每當你犯了錯，你的老師或父母就會對你作出如下評價：你不懂是非，因此你是個壞孩子，久而久之，你自己也覺得自己也是個壞孩子了。甚至將批評當成打擊你自己的棍棒，直到你自己都感到罪不容誅了。由于批評令人痛苦，你會使出將批評帶給你的傷害減到最底限度的招數(shù)，你可能大發(fā)脾氣回敬對方，或者翻舊帳來找對方的差錯。比如，
孩子："媽，你以后不要當著同學數(shù)落我了"
母親："什么！你嫌我說你了？你不看看自己是怎么做的。"
有的人在孩子批評的話還沒有說完，就轉(zhuǎn)移話題進行反攻擊，以達到逃避個人責任的目的。例如：
孩子：爸，你要多久才給我買書包
父親：嚇！誰在說那種話？你自己的屋子象個豬窩一樣。
反攻擊背后的道理是，如果你也犯了錯誤，我就有充分的權(quán)利犯錯。也就是講，我找到你的錯誤之后，我的錯誤就因此變得合理了。再比如：
母親：為什么你沒有經(jīng)過允許就拿罐子里的糖。
孩子；可是，媽媽，哥哥比我拿的還多呢！
這也是用反攻擊來逃避責任，提出另一個人的錯來把問題擋回去，也推卸自己的責任，似乎自己犯的錯誤是應(yīng)該的。當然有的批評本身就是不當?shù)?、破壞性的，這時就要以誠懇的態(tài)度指出他不當?shù)牡胤?，而不是反攻擊?br>還有一種更危險的方法就是逼迫對方轉(zhuǎn)移話題。也就是夸大事實，惹火對方。例如：
孩子：我很生氣，因為你偷著看我的日記了。
母親：我不知道你在說什么。我忙了一早晨，而你的屋子還沒有收拾好。
孩子：可是我的屋子早就收拾干凈了。
母親：有，象禮拜二早上……
這位母親用夸大事實的方法使孩子打斷她的話而轉(zhuǎn)移話題，于是孩子不再提積木的事了，而真正轉(zhuǎn)移話題的人卻是母親，不幸的是孩子積極的合作了。
最惡毒、也最令人生氣的反攻擊是在自己站不住腳時轉(zhuǎn)移話題，以達到對方因急于防衛(wèi)而無力反擊的目的。這往往發(fā)生在父母身上。例如：
父親：我要揍你一頓，因為你昨天過了十點才回來。
孩子：但是上禮拜你說只要我提前打電話回家就可以的，當時媽媽也在場。
父親：不管怎么樣，看看你的房間有多臟！
這種不當?shù)姆椒ǖ哪康牟皇且鉀Q問題，而是要達打倒對方。
為什么許多人會對別人的批評會反攻擊呢？原因大致如下：
（1）當別人進行批評時，多半是在憤怒、爭吵的情形下發(fā)出的，因而夸張了事實，不易被接受。
（2）指出別人錯誤的人，經(jīng)常也有他自己的問題和短處，被指責的人清楚地知道這些，容易以此為借口而拒絕接受批評。
（3）人們之間彼此有爭強好勝的心理，接受了別人的批評無異承認甘居下風，人多半是不愿意服輸?shù)摹?br>（4）缺乏自信的人很難接受別人的指責，向別人承認自己的缺點，尤其是對他自認為比不上的人。
接受別人的批評，就可以打破這種反攻擊。別人提出來的批評即使有所夸張、歪曲或偏差，就可以撇開那些而接受其中的事實，要知道"無風不起浪"，無中不會生有。
如果你消極對待批評，你可能一聲不響，臉漲的通紅，涕淚漣漣，或者盡快避開你的批評者。你要么裝聾作啞，要么為了息事寧人立即贊同或者附和對方的指責。這樣你往往抑制了自己的憤怒和痛苦，這種壓抑自己的情感不僅可能會造成諸如頭疼、胃疼等身體疾病和憂郁癥等心理疾病，還會使你患上"報復(fù)"綜合癥。你會有意無意的開始遺忘一些重要的事情，做事拖拉，行動遲緩沉默寡言或者牢騷不斷…… 千方百計的激怒對方。雖然你不必為自己的行為負責，但你的確在疏遠與對方的關(guān)系，并引發(fā)更多的批評。
實際上，你是你自己的思想、情感、愿望和行為的最終評判者。當然你得為自己的行為及其后果負責。每個個體都有不同的基因遺傳和生活史，以及隨之而形成的不同的希望、好惡和價值觀。你的那套規(guī)則可能與別人不同，因此你不會總是贊同別人也就可以理解了。歸根結(jié)底，你才最有資格決定什么最適合你?；貞?yīng)批評可以使用以下策略：
1、公開承認 建設(shè)性的批評有助于你完善自己，當你犯錯時，人們的反饋意見能夠幫助你避免重蹈覆轍。有時你接受的批評并非富有建設(shè)性，卻切中要害。對方處于自身的考慮會讓你知道自己作錯了事。
當你接受別人的批評時，不管它是建設(shè)性的批評，或者僅僅是一種多余的提醒，應(yīng)當公開承認這種批評是對的。例如孩子說："爸爸，你早晨對媽媽大喊大叫太讓人煩了。"你可以這么說："沐沐，你說的對，我的確不該在早晨對媽媽大聲說話，我應(yīng)該向你的媽媽道歉。"別掉入尋找借口或為你的行為道歉的陷阱。例如："全是因為我這幾天心情不好，讓你的媽媽受委屈了。"
2、詢問具體內(nèi)容 別人的批評通常都是一些概括性的語言，例如："我不喜歡你的態(tài)度"、，"你不關(guān)心我。"詢問具體內(nèi)容有助于弄清對方的意圖，這既不是反擊的武器也不是防御的盾牌，而是相互理解的工具。如果你不能分辨批評是善意的，還是別有用心的。也就是說當你對批評不理解，或者當你沒有弄明白事情的來龍去脈時，刨根問底是有用的。批評往往是回避許多感情和愿望的一種方式。因此當你對批評感到困惑時，不妨探究一下背后的原因。
詢問具體內(nèi)容的方法很簡單，首先挑選你認為批評者措辭最激烈的那部分，一般來說，這是關(guān)乎其切身利益的某件事?？梢詥枺?什么事讓你不高興了"，然后只要針對對方的批評就時間、地點、原因、人物、為什么、怎么樣等對批評者來說重要的那部分批評提問就可以了。例如："我讓誰難堪了"、"我沒有理睬你是什么時候"、"為什么你說我不關(guān)心你"等等。在要求對方作進一步說明時，如果必要的話，要求批評者舉一個具體的例子。也可以提出一些推測，詢問對方這是否是問題所在。通過認真傾聽批評者的回答，可以確定對方所感、所思、所欲，還可以繼續(xù)問清楚是否還有其他另對方不滿意的地方。直到你了解了對方的意圖。因為大多數(shù)人都會預(yù)言反擊性的回應(yīng)，所以說話的時候不要帶有諷刺的口吻，例如："這次又怎么了"、"那兒又做錯了"或者"什么事又煩著你了。"這些話讓人聽上去你在為自己辯護，會阻礙批評者表達其真正的感情和需要。
3、同意孩子的批評 在詢問具體內(nèi)容、了解孩子的意圖之后，下一步就是同意孩子的批評。當然有時候一些批評顯然是很沒有道理的，也要同意嗎？是的，也要同意。用含糊其詞的方式既可以保留自己的立場，又不會讓孩子過于反感。含糊其詞是應(yīng)對你不贊同的消極、缺乏善意的批評的有用技巧。有些批評本身含有真理的成分，但大多數(shù)時候是故意奚落你。當你運用含糊其詞的技巧時，你發(fā)現(xiàn)在批評性意見中有些話你是贊同的，盡管你內(nèi)心里堅持自己的觀點。這會使孩子冷靜下來擺脫輸贏的游戲，以便你們能夠交流更重要的事情，或者干脆結(jié)束談話。
同意孩子的批評可以使用以下方法：
（1）同意孩子說的事實。找出孩子所說的話中你所贊同的內(nèi)容，公開承認在那方面他們是對的，然后忽略其余的批評，修正孩子所用的那些過分夸張的詞語但不要歪曲孩子的愿意，如"總是""從不"等。如果你在聽孩子批評的時候不懷任何防衛(wèi)性的態(tài)度，通常會發(fā)現(xiàn)孩子的抱怨是有一定道理的，也許是被你忽視的。如果這樣的話最好的回應(yīng)就是同意孩子說的事實。比較下面的例子："你總是忘記給我買書包。""是呀！已經(jīng)10天了，還是沒有買到。"對比："你呢？今天又沒有準時起床！"。要同意孩子說的事實很簡單。首先自己判斷孩子提出的批評是否準確，或者是否可能發(fā)生。如果總是聽到類似的批評就要仔細的檢查自己的行為了。
同意孩子的批評，可以直接重復(fù)孩子說過的一些關(guān)鍵詞。例如："你要遲到了""沒錯，我可能要遲到了""你沒有把房間收拾干凈""對我沒有清理干凈。"這比單純的說"是的"或"沒錯"要好的多，表示你在真正的傾聽孩子。
如果你愿意聽從孩子的批評而改過，同意孩子說的事實，然后說出你將有什么新的想法和打算，一般就沒有事了。即便你不愿意改變，在同意孩子說的事實并承認自己會給孩子帶來不便后，提出批評的一方通常會因為其意見得到了你的傾聽和承認而滿意，因為你的坦率而敬重你。當然如果愿意著手接受孩子的批評，改變自己的做法孩子會更加歡迎。哪怕你仍然象以前一樣去做。
通常孩子批評的時候會使用一些諸如："總是""從不"之類的絕對性詞語來描述你的行為例如："你總是遲到"、"你從不征求我的意見"。當孩子的批評過于寬泛時，你可以接受其中有道理的部分，而不接受其他內(nèi)容。如果能給出確鑿的證據(jù)就能夠更有效的支持你的觀點。比如："你總是接我遲到！""我今天的確遲到了，但這個月其他時間我都是準時到來的。"
（2）原則上贊同孩子 生活中有很多是情是無法預(yù)料的，提出批評的人往往說的都沒有錯。當你的孩子可能說對時，你不妨贊同，即使只有千分之一的概率，你可以作出如下回答："也許……"或者這么說："你可能是對的……"你無法保證你今天在馬路上不會出車禍，也無法保證將來不會淪為乞丐。那么你可以同意孩子的推理，而不必同意他的前提。也就是說你可能同意"如果X，那么Y"，但仍不同意他的前提X是真的。這樣做，可以讓你能夠聽取各種不同的意見，同時又能保持自己的立場，也就是你對我也對。這是因為孩子的意見雖說都是事實，但常常帶有個人的價值判斷。
五、不要把合理的討論變成不合理的爭吵
討論是一種通過相互溝通，交換意見和情感，以達到相互了解或解決問題的目的的過程。尤其是兩個關(guān)系親密的人在討論時，更要以關(guān)切和了解的態(tài)度來看孩子的情感、愿望和目的。相反地，"爭吵"除了也是表達意見和情感的相互溝通之外，是以有意或無意傷害孩子為目的。爭吵必定伴隨憤怒的情緒和聲調(diào)。
1、不合理的爭吵 不合理的爭吵是大聲嚷嚷、尖刻、徒勞無益，甚至有時訴諸暴力的那種爭吵。這種爭吵通常來自于下列三種危險假設(shè)的某種結(jié)合。
（1）沖突是可怕的。只要有可能，我們就必須避免沖突。我們應(yīng)該求同，我們應(yīng)該一致，我們應(yīng)該和氣。
（2）我的需要比你正當。只有我需要的東西才是真正重要的。你的需要微不足道，甚至荒唐可笑。我對你錯，我好你不好。
（3）只有一個人能贏。如果我們中一個人如愿已償，另一個人則空手而歸，有贏必有輸。所以最好先發(fā)制人，搶占先機，從而確保贏家就是我。
不合理的爭吵有以下特征：
（1）擇時不當 一個人將自己的日程強加給對方，常常硬要在不當?shù)臅r間討論某件事，如時間已晚而且你累了，你急著要趕往某地，你正忙著其他事，你身邊有人，你不希望別人聽到你們的討論等。許多人只顧自己的情緒，一吐為快，卻忽視了聽者是否聽得進去。當孩子心中郁悶的時候，將不再有心思去傾聽父母的訴說，反過來也會使父母因不受重視而心生不滿。提醒父母，不要在孩子做作業(yè)的時候批評、教育他，這樣一來教育無效，二來作業(yè)效率低下，長此以往，還會導(dǎo)致作業(yè)與煩人的數(shù)落聯(lián)系在一起，從而使孩子討厭做作業(yè)。
批評的時機也要注意掌握，最好避開吃飯時及睡覺前這兩個時段，可以選擇在飯后休息時進行。很多父母親一天沒看到孩子，一到晚餐時間就如同仇人見面，馬上強棒出擊，把吃飯時間當成機會教育。據(jù)調(diào)查：超過一半孩子在餐桌上挨過父母的批評，有5.1%的小學生和6.9%的中學生經(jīng)常在吃飯時被父母批評，從未在吃飯時挨過批評的小學生僅有43.2%，中學生僅占29.2%。一上桌就"筷子拿好"、"考試快到了，上次考的不太好哦？這次要好好努力用功！"現(xiàn)在的孩子為什么會厭食、拒食？因為他不喜歡一上餐桌就又要被拷問什么。因為吃飯時不自由、坐好、碗拿好、怎么老是吃肉多吃些青菜等等，心情不能放松一點，會影響食欲。中國人常說："食不言、寢不語"。當孩子說："媽媽， 我今天在學校……"媽媽答："閉嘴，我告訴你多少次了，吃飯時不能講話，你知不知道！"這里有二個問顧可以探討，第一個問題是，小孩子很聰明，心裹想奇怪，吃飯時大人可以說話，小孩子就不能說話，難道你要他服氣。第二個問題是，父母親很喜歡講這句話：「我告訴你多少次了」這句話不僅讓你孩子討厭而且沒有效果，因為這句話有語病，如果你告訴孩子…一次沒改好，二次沒改好，三次、四次…你還要告訴他多少次？吃飯是一個溝通時間，這是快樂時光，好好把握，吃飯時要集中精神并保持愉快的心情，吃飯時訓斥，甚至打罵孩子，其害處是，引起孩子精神緊張，產(chǎn)生害怕、悲傷、委屈、憤怒等心情，食欲下降，唾液分泌減少或停止，飯菜難以咽下，吃飯的興致全無。孩子吃進去的食物，需要各種消化液的分解才能被腸壁吸收。如果孩子因不良情緒而抑制了消化液的分泌，就會影響食物的消化與吸收，造成孩子消化不良，甚至引起腸胃疾病。如果孩子長期在吃飯時被責問、訓斥，不僅會食欲不振，而且會導(dǎo)致消化功能降低，還會造成孩子心理上的壓抑，情緒低落，害怕到餐桌上吃飯或馬馬虎虎進食，甚至產(chǎn)生自卑心理或逆反心理?！ ?br> 孩子睡覺前被責問、訓斥，甚至被打罵，便會因高度緊張而難以進入睡眠狀態(tài)，而且會因帶著不良心情入睡而使睡眠不深，降低睡眠質(zhì)量，影響體力和精神的恢復(fù)。
（2）不讓孩子把話說完 先來看一段資料："父母讓我們住口，而他們卻整天喋喋不休。" "父母太小瞧我們了，一點也不給我們講話的機會。"、"為什么讓我們閉嘴？我們心里有許多話要說給父母聽呀！"不久前，一所社會咨詢機構(gòu)對兩千名在校學生做了一次問卷調(diào)查，結(jié)果顯示，"住口"是孩子們最不愿意聽到的父母說的話之一。是啊，為什么父母自己老是嘮叨不停，而不給孩子自由表達的機會？把孩子的嘴巴封起來，然后自己說個不停，這也未免太不公平了。常常有這樣的情況：父母決定了一件事，孩子持有反對意見，剛說了一兩句，父母就聽不順耳了，喝令他"住口"。父母老是覺得孩子不懂事，輪不到他們說話。其實，孩子從他自己的角度看問題，往往有獨到的見解，哪怕孩子氣一點，也的確可以啟發(fā)父母，彌補父母的決定或認識的不足。
有時是孩子犯了一個小錯，父母憑著自己了解的情況對孩子的行為做出評價，而孩子據(jù)理力爭地申辯。這時做父母的氣上加氣，心想："你犯了錯還狡辯？"于是，對孩子一聲斷喝："不用解釋了！"你能想象的到孩子這個時候有多委屈嗎？哪怕事后你為冤枉了孩子而向他道歉，但對他的傷害仍然已經(jīng)造成。法庭審問犯罪嫌疑人還給其申訴的機會呢，怎么做父母的就不能容忍孩子為自己的過失辯解？父母不讓孩子把話說完，往往是出于這樣幾種心理：第一，孩子的話說到自己的痛處，讓自己覺得沒面子。所謂童言無忌，孩子總是想到什么就說什么，沒什么忌諱。父母不妨抱著輕松的心態(tài)聽聽孩子怎么說，或許自己也能受到啟發(fā)。第二，總認為自己是對的。這樣的父母屬于頑固型，不聽解釋，不聽辯解，老認為孩子是在找借口。長期如此，孩子就會慢慢習慣了沉默，哪怕是面對冤屈，也緘默不語。一個不會據(jù)理力爭的孩子，很難適應(yīng)這個競爭激烈的社會。第三，覺得小孩子不懂事，沒有耐心聽孩子說。其實，孩子的思維比大人簡單得多，往往能從復(fù)雜的事情中看到本質(zhì)的東西。鼓勵孩子表達自己的意見。孩子也有話語權(quán)，他想說話的時候，父母應(yīng)該給他機會表達。你會發(fā)現(xiàn)，老是被"住口"二字打斷話頭的孩子，慢慢就變得沉默了，他也就懶得跟父母說話交流了。這是因為父母的"禁令"讓他覺得自己的意見根本不受重視，說了也是白說。而一旦出現(xiàn)這種情況，孩子的自我表達能力便會逐漸降低。這對于他的成長和人生都是非常不利的。而老是聽到"你不用解釋"的孩子，會漸漸習慣了放棄為自己辯解的權(quán)利，會背著很多的冤屈，一個人默默承受。而這樣的重負很可能讓他出現(xiàn)嚴重的心理問題。所以，你給孩子發(fā)表意見的機會，也就是在避免上面提到的種種不良后果。其實，聽孩子把話說完，又能浪費你多少時間？而你又多了一個了解孩子的機會。你可以根據(jù)孩子說的話進行有針對性的教育。他理解有偏差的地方，你可以糾正；他看法片面的時候，你予以補充。這樣，孩子的判斷能力和思維能力都能得到提高。當然，除了在他想說話的時候，讓他盡情地說，還要在他沉默的時候鼓勵他說。因為有的孩子根本沒有為自己辯解的意識或者膽量。鼓勵孩子說出心里的想法、不滿或者委屈，會讓他變得善于思考，也會使他的自主意識和表達能力得以增強。
（3）數(shù)落 在不合理的爭吵中，"我對你錯"這種危險的臆斷使你將過錯全怪在對方身上。生氣通常是唯一被表達的情緒。生氣掩蓋了所有潛在的恐懼、悲傷、負罪感、嫉妒、沮喪、焦慮等等。數(shù)落有罵人、指責、小題大做、讀心術(shù)、翻舊帳等等形式。比如，"我跟你說了多少次了？"、"你為什么犯同樣的錯誤？"、"你真是無可救藥？"還有就是說話時，一開口就你信息而很少用我信息。俗話說："罵人不揭短"，在家庭沖突中照樣實用。有的父母在爭吵中總喜歡翻過去的老賬，揭孩子的瘡疤，這樣會在親子之間造成嚴重的心理對立。
當你生氣時，你會采用一切辯護方式，扯上一個又一個理由，以證明你怎么怎么好、怎么委屈、怎么為對方賣命，抱怨孩子怎么怎么不領(lǐng)情、怎么怎么忘恩負義等等。再沒有比嘮嘮叨叨、成天抱怨更讓人退避三舍的了。但不抱怨也不行，任勞任怨的父母最慘了。當孩子被服侍慣了的時候，一切都變得理所當然，你偶爾一兩次沒做好，他反而要心生不滿。這能讓人不抱怨嗎?只是抱怨的時候，要先想一想：
①先問一問自己：值不值得抱怨?抱怨孩子冥頑不化，他很可能做事極有恒心和毅力；抱怨孩子粗心大意，不拘小節(jié)，他很可能天真率直，隨和易處；抱怨孩子自以為是，他很可能真的聰明能干。上帝待人很公平，他給你的優(yōu)點同時就給了你缺點。你要得到他的好，就得容忍他的壞。我們左右不了他們的性格行為，只能左右自己對他們的看法。想抱怨的時候，將腦筋轉(zhuǎn)個180度的大彎，朝好的方面想一想，便會釋然。
②其次是想一想：他聽了我的抱怨，能改多少?人的性格與生俱來，很難為自己左右。人有時確實不知自己在干什么。有位母親抱怨她孩子不懂禮貌對人冷漠，但看他小小年紀，有一幫好朋友，得到過很多人無私的幫助，真讓人搞不明白。你說這究竟該怎么解釋?我們應(yīng)該盡力改造能改造的，平靜地接受不能改造的，并且多從生活中學習經(jīng)驗和總結(jié)教訓。
③如果你的抱怨要非說不可，那就談?wù)勗撛诤螘r何地抱怨。天天抱怨，孩子很容易把你的話當做耳邊風。所以你要么不抱怨，要么就大"抱"一通，而且得是你真正要抱的怨。你如果是要抱怨他不不收拾屋子，就不必扯什么："你天天上網(wǎng)玩游戲!"
④還要切記，在孩子的同學面前或在學校了抱怨孩子，絕對是大大的失算。人的面子總是比什么都重要的。他非但不改，很可能還懷恨在心，缺乏自信的孩子尤其如此。
⑤當他因為別的事心情不好，或者工作很忙的時候也不必抱怨，他聽不進的。你也許會說：不當場指出來，過一會兒就忘了。能讓你很快就忘的，那一定不值得小題大作。要抱怨，挑有空又安靜的時候，逐條將你的不滿說出來，希望他能改，不改的話，后果會怎樣，并且告訴他你會說到做到的。還有一個抱怨的好時機，就是他心情好，想為你做點什么的時候。
（4）不能正視自己的憤怒 批評孩子的分寸之所以很難掌握，其中一個關(guān)鍵原因，就是做父母的既要傳遞自己的情緒感受，但又要適度克制自己的憤怒。在責備孩子的時候，父母很難有不生氣的。而生氣到了一定的程度，也就成了憤怒。父母應(yīng)不應(yīng)該對孩子的過失行為表示"憤怒"呢？從兒童教育的角度來看，顯然是應(yīng)該的，甚至它還是兒童教育過程中不可缺少的一課。因為假若有時候父母對孩子的行為一律表示忍耐而不發(fā)怒的話，它所給予孩子的印象不是慈愛，而是冷漠。因此，凡是關(guān)心子女的人，都不能逃避憤怒。但是，憤怒是一種代價頗高甚至危險的情感，要使它發(fā)得有價值，做父母的就不能只有付出而沒有收獲。也就是說，對父母而言，你可以對孩子發(fā)怒，但是你又不能隨情緒的波動而隨意加重你的憤怒。你不能讓孩子們承受兇暴而殘酷的憤怒洪流，但是你可以讓孩子明白："我的忍耐是有限度的。"由于發(fā)泄憤怒的目的是松弛自己因憂慮和痛苦而引起的緊張感，讓孩子產(chǎn)生內(nèi)心的自省，同時又不至于產(chǎn)生副作用，給雙方帶來新的傷害和痛苦；因此，當父母對孩子發(fā)怒時，所要掌握的分寸就是，既要將自己的真實情感和意圖傳達到孩子，但又不至于引起新的、無休止的侮蔑、仇恨和憤怒。做父母的當如何才能做到這一點呢？下述三個步驟的訓練既簡單，又實用。第一步，就是在風平浪靜的時候，做父母的一定要做好心理準備，驚濤駭浪是隨時可能到來的。這時，我們要接受的三個假定是：①承認孩子們會使我們發(fā)怒是不可避免的；②我們有權(quán)發(fā)怒。對孩子發(fā)怒并不是一種無能的表現(xiàn)，也不是什么恥辱；③我們有權(quán)在安全的限度內(nèi)表現(xiàn)自己的內(nèi)心感受，但是這種表露決不會傷害到孩子的人格。當這些假定在我們的內(nèi)心根深蒂固之后，一旦遇上必須對孩子發(fā)脾氣的時候，我們便可以判明自己情感的強烈程度，并對孩子警告說："我心里很不高興了。""我生氣了……" 如果我們的簡短聲明和"馬臉"不能制止孩子的行為，那么，我們就可以以增加語氣的強度來表達我們的憤怒："我很生氣了。""我氣得不得了！""我冒火了！"大多數(shù)時候，這樣的說明便可以壓制住孩子了。但有時候這么做還不行，這時，我們便必須進行到第三步，清楚地說明我們憤怒的由來和感受，并采取適當?shù)男袆樱?我一看到你把鞋子和襪子亂丟我就來氣，忍不住就想冒火。我真想打開窗子，把你這些亂七八糟的東西扔到樓下去。""看到你一放下筷子就看電視，把臟盤子臟碗留給我一個人收拾，我就很生氣。我真想把電視機賣了，教你壓根兒就看不成！" 這種接近孩子的方式可以使父母的憤怒找到一條發(fā)泄的通道，又不至于引起傷害的后果。孩子們在其中也可以了解到，哪些憤怒是安全的，哪些憤怒則可能帶來毀滅性的結(jié)果。 總之，幼兒期教育的基本原則是要培養(yǎng)孩子對父母的信賴感。如果孩子真的做了不該做的事，而媽媽也因為這件事情不愉快的話，就應(yīng)該把這不愉快的心情傳達給孩子，這樣才能讓孩子知道自己做錯了事情。而孩子也能因此感受到："啊，原來媽媽不喜歡這樣呀！"然后重復(fù)去體驗?zāi)切└惺?，逐漸了解哪些行為是不能做的。
（5）提出無理要求 不合理的爭吵往往包含抽象含糊的要求，如"更周到些"、"更勤快些"、或"別太挑剔"。這些要求因為太籠統(tǒng)，對方實際是無法作到的。它們要求別人老是揣摩你的心思，以判斷他們做事是否合乎你的要求。要求別人的態(tài)度或情感來個大轉(zhuǎn)彎是根本不現(xiàn)實的，沒有人能夠一下子可以改變自己的個性。你與其說："你快一點？"不如說："還有5分鐘的時間。"
提出無理要求還表現(xiàn)在在所有事上都挑毛病怎么辦都不滿意。例如
兒子：媽，我已經(jīng)整理好房間了。
母親：為什么用那么多的時間。
（6）發(fā)出威脅和最后通牒 無理的要求往往以過分的威脅和最后通牒作為后盾："我把你送人或把你扔掉""我去死"。這種威脅是不當?shù)模罹咂茐男?，因為它正中人類安全感的要害，人需要的是從他與之溝通的人那里得到舒適和慰藉。人類最為強烈的需要之一是被接受、認可。不被接受就是被否認作為一種人的價值，事實上也就是人可能受到的最大的侮辱。沉默不理斷絕了共同解決問題的可能，阻礙了親密關(guān)系的發(fā)展。但是卻被許多人常常使用，它防礙建設(shè)性的溝通，使人生氣、不安且無法反擊。威脅孩子，這也許開始有些"效果"，但卻后患無窮，使自己的孩子永存芥蒂。至于用自殺來要挾對方，那更是不可取，既有損于自己的形象，也會給雙方心里留下難以磨滅的創(chuàng)傷和裂痕。通常而言，孩子最大的恐懼就是父母不愛他或不要他。在《伊甸園東》一書中，美國著名作家、諾貝爾文學獎獲得者斯坦貝克對這一恐懼加以了戲劇化的描寫："孩子所有的最大恐懼是失去了愛，而被遺棄是他所恐懼的地獄……跟隨遺棄而來的憤怒，憤怒又會造成報復(fù)心理，帶來某一種形式的犯罪行為……有一個孩子拒絕了他所渴求的愛，踢打小貓，同時把他的內(nèi)疚隱藏起來；另一個孩子則偷，用錢來博取愛；第三個孩子則征討世界--經(jīng)常生活在內(nèi)疚、報復(fù)和更內(nèi)疚之中。"因此，無論在哪一種情況下，孩子都不應(yīng)該受到遺棄的威脅。不管是開玩笑，還是在生氣，我們絕對不能讓孩子警覺到，他有被遺棄的可能。有一個人特別喜歡在街上或市場里轉(zhuǎn)悠，為此他便經(jīng)常聽到一些憤怒的母親對著看熱鬧的孩子說："你要是再不走，我就把你丟在這兒了。"這種說話方式會觸發(fā)潛伏在孩子心中已有的遺棄恐懼，煽起要孤零零地生活在這個世界上的幻滅感覺。事實上，在這種情況下，失敗的多半都是母親。因為走不了多遠，心里極其不安的她肯定會折轉(zhuǎn)身子。最好的處理辦法是：在孩子的怠惰超過了能忍受的程度的時候，伸手去把他拖走，要比用語言去說他好得多。然而，由于生計所迫，做父母的很難做到不與幼小無知的孩子分離。在這種情況下，為了避免孩子產(chǎn)生被遺棄的錯覺，父母最好不要在孩子睡覺的時候偷偷溜走，而應(yīng)提前做好準備。比如，直接告訴孩子真相，放一張與寶寶的合影在他的床頭，提前讓他與照顧他的人熟悉，或用小錄音機錄下自己的親切話語，都可以讓孩子感到父母的愛就在身邊。
（7）變本加厲 不合理的爭吵會使人默默不和升級為大聲爭吵，爭吵升級為狂吼尖叫，狂吼尖叫升級為摔東西，等等。在大多數(shù)的家庭里，父母因為責備子女而與子女發(fā)生的沖突總是以有規(guī)律的、可以預(yù)期的步驟進行：先是孩子做錯了什么事或說錯了什么話；接著便招來了父母的侮辱；而被羞辱的孩子的反應(yīng)是表現(xiàn)得更壞；接著，父母又會以更高亢的駁斥加以威脅，甚至施以體罰；最后，就成了大家高興怎么辦就怎么辦了。五歲的小安安正在玩一個玻璃杯子。媽媽看見了，警告說：你會打破杯子的，你常常會打破東西。安安不同意媽媽的警告，申辯說：我才沒有呢。正說著，杯子就掉在地上摔碎了。媽媽這下生氣了：哎呀，你看！你真笨，家里的東西都讓你給破壞光了。安安一聽，毫不思索就脫口而出：你也笨。你把爸爸的電動剃須刀給弄壞了。安安居然敢反唇相譏！這下媽媽更生氣了：什么？你竟敢說你媽笨！你真是沒教養(yǎng)！安安毫不退讓：你才沒教養(yǎng)，是你先說我笨的。媽媽氣急敗壞：你敢再頂嘴？馬上給我滾出家門去！安安顯得很無所謂：隨你說吧，你高興怎么辦就怎么辦！媽媽在自己的權(quán)威受到直接的挑戰(zhàn)之后，自然是氣得不得了。她怒火沖天地抓住孩子就打。安安為了躲避母親的體罰，順勢推了母親一把。本來就沒站穩(wěn)的母親這下摔倒在沙發(fā)上，劃落的手臂碰到了茶幾上的玻璃花瓶，玻璃花瓶從茶幾跌落到地板上，摔得粉碎。見到媽媽平時一向珍愛的花瓶摔碎了，安安驚恐萬分，他知道這下禍闖大了，急忙跑出家門，只到天色很晚后才被找到。不用說，這樣一來，全家人都鬧得雞犬不寧，又是打電話，又是上街找，又是求警察，當天晚上肯定沒有一個人睡得好覺。在這種情形下，安安是否得到了不該玩空玻璃杯子的教訓，已經(jīng)不重要了。重要的是，他和他媽媽都得到了一個否定性的教訓：在這場沖突中，他和媽媽都失敗了！事后再來總結(jié)這場沖突--它是不是必須的？可不可以避免？像這一類的事情是否可以換一種較好的方式來解決？--或許便多少有點后悔的意味了。事實上，在這個故事里，媽媽完全可以采取另一種解決辦法：當剛看到兒子在玩玻璃杯的時候，媽媽完全可以給他拿走，逗他玩比較適合他玩的游戲，比如橡皮球之類的東西，這樣，就不會發(fā)生以后的事了。即使在玻璃杯摔破了的時候，媽媽也可幫兒子把碎片揀起來，同時用"這個杯子很容易摔破，而且一旦摔破了，到處都是玻璃渣"之類的話加以評論，這樣，安安肯定會感到出乎意料，不知不覺便會感到內(nèi)疚，并為自己的失誤而向媽媽道歉了。在沒有喊叫和體罰的情況下，安安的腦海里可能就會得出一個結(jié)論：玻璃杯不是拿來玩的，我今后再也不玩這個了。
（8）侮辱對方 侮辱、漫罵、冠以不雅的綽號或挖苦諷刺，對任何年齡的人來說都是不好的。對成人來說，如果你侮辱了一個心理相當健康的人，他可能有些慍怒，或為你失望、傷心，但絕不會覺得被傷害，反之如果你侮辱的是一個心理不健康的人或孩子就不好了。例如："閉上你的臭嘴！你去死！"因為它表示：①它表示："我不尊重你個人的價值。"②表示："我是粗魯?shù)娜?，不想跟你合理討論事情?如果孩子說："我下次一定會努力。"得到的回復(fù)卻是："當然，我們等著一萬年以后吧！"至少會帶來以下不良后果：①小孩會覺得被當頭一棒，失去信心，因為成人對他沒有信心。②孩子干脆放棄努力，因為他的上進心遭到大人的不屑一顧。③孩子會覺得大人不講理，不能和他好好討論。④孩子會覺得大人不公平因為他知道如果他對大人也那樣說話，一定會挨罵。⑤孩子學到不良的溝通方式。
在我們的語言交際的過程中，大家都能體會到，輕蔑的形容詞如同是有毒的箭，只能加諸于敵人，而不能用來對付自己的朋友和親人。然而，在我們的許多家庭里，父母在批評幼小的孩子的時候，卻常常對自己所使用的語言缺乏警覺，不加分辨地就將一些有毒的言詞加諸于孩子。殊不知，當你在說"這把椅子真丑"的時候，并不會對椅子發(fā)生什么作用，椅子既不會覺得侮辱，也不會覺得窘迫。它原來是什么樣子，還是什么樣子，絲毫不在乎你怎么說它?？墒?，你要是說一個孩子丑、笨，或遲鈍的話，那就會對孩子產(chǎn)生影響，在他的身體和心靈里產(chǎn)生一連串的反應(yīng)。他會產(chǎn)生憤怒、怨恨的感情，會幻想有一天要報復(fù)。同時，他又會從報復(fù)是一種罪惡的想法中，進一步產(chǎn)生幻想和焦慮的罪惡感，其結(jié)果很可能導(dǎo)致他表現(xiàn)出乖張的行為。孩子在聽說他遲鈍的時候，最初他可能會抗辯說："不，我不笨！"可是時間一長，由于他一再聽到你說他笨，再加上他相信父母的結(jié)果，他可能就會認為他是真的遲鈍。于是，他在無意中跌了一跤或被絆了一下的時候，他就會對自己說："你真笨。"說不定從此以后，凡是需要手腳靈便的事物，他都會避開。原因是他已經(jīng)相信他的手腳遲鈍，沒能力做好。父母一再說一個孩子笨，這個孩子就會真的相信，事情真是這個樣子。起初他是承認自己不行，然后就會放棄在心智方面的努力，逃避一切的競爭和比賽，以免因為失敗而遭受奚落。這樣的孩子的座右銘是"多做多錯，少做少錯"。因此，他的安全保障就成了："別去嘗試"！為了盡量不用污蔑性的言詞傷害到孩子，父母在對孩子生氣發(fā)火的時候，首先是一定要克制自己的憤怒，并把它控制在安全范圍內(nèi)。因為在我們發(fā)怒的時候，我們的行為舉動就可能像是一個失去了頭腦的人。我們對孩子所說的話和所做的事，如果是要加諸于我們的仇敵，也可能要猶豫一下，可是對我們的孩子，卻毫不猶豫。我們會向孩子大叫，侮辱他們，體罰他們。等到這一場鑼鼓喧天的戲唱完之后，我們又感到內(nèi)疚，慎重其事地決定今后再不做這樣的事。可是過不了多久，憤怒就會重新襲擊我們，破壞我們原有的仁愛心，從而忘了我們再度痛責的人，正是我們?yōu)榱怂男腋６敢夥瞰I出我們生命和幸福的人。其次，就是對于可能會制造怨恨和憤慨的字眼與批評，我們都應(yīng)該有所警覺，并盡量避免如下說話方式： 侮辱："你給我們丟臉了，沒給我們帶一點榮耀回來"。 加頭銜："懶鬼，飯桶，笨蛋，小蝦米！"預(yù)言："你早晚會犯罪，在監(jiān)獄里蹲一輩子"。威脅："如果你再不定下心來，就別想再在我這兒拿到一分零花錢"。指責："總是你領(lǐng)頭闖禍"。呵斥："住嘴，聽我說！" 第三，心平氣和地說明自己的感受。在棘手的情況下，父母如果能夠心平氣和地說明自己的感受和思想，要比攻擊孩子的人格和尊嚴有效得多。 父母一旦拋開了銳利傷人的批評，開始用關(guān)愛的態(tài)度去傾聽，用不帶侮辱性的方式說明內(nèi)心的感受和需求，在孩子的心里就會產(chǎn)生一連串的變化。同情的氣氛有如磁鐵的吸引力，拉著孩子親近父母。他們的態(tài)度、性情、思考、禮節(jié)相應(yīng)地會有顯著的改變，而且效果持久。
（9）動輒斥責孩子頂嘴 頂嘴這個詞，本身就具有從大人的本位出發(fā)，是一種威權(quán)的觀點。如果對話的兩人是平等看待，當一方有不同意見的時候，或被另一方質(zhì)疑的時候，我們不會說提出不同意見或是質(zhì)疑的一方在頂嘴，而會說彼此意見不合，想法不同。以頂嘴這樣的詞來形容，背后是出自一個上對下的意識，也就是處在上位的人認為位置比較低下的人語言犯上，才會說別人頂嘴。爸媽會認為孩子頂嘴，是因為爸媽有一種意識型態(tài)的框架，覺得孩子無論如何，必須要聽大人講話，不能有自己的想法，如果有其它意見，就是在挑釁大人的自尊與尊嚴。然而，許多孩子表示，他們不是頂嘴，只是想要說明事情，表達想法或是搞清楚狀況，弄清楚大人要他作什么以及為什么要他這樣做。張同學就說，有一次他跟弟弟為了一件事情在爭吵，爸爸出言制止，要他讓弟弟，他覺得很委屈，就問爸爸："為什么你每次都要我讓弟弟？這不公平。"爸爸聽到之后暴跳如雷，很生氣地罵他頂嘴。"我只是想了解為什么爸爸這么不公平？為什么大人都不好好跟我們講道理？"張同學說。在孩子學習的過程里，本來就會對父母提出的規(guī)則，或?qū)τ谌藨?yīng)該有怎樣的限制，感到好奇與懷疑。當他們不認同某些規(guī)范或限制時，會想搞清楚狀況，并讓大人了解他的想法，或是想提出質(zhì)疑，想進一步跟大人討論，做一點調(diào)整。這跟爸媽所謂的頂嘴就是犯上，不尊重是不一樣的。但爸媽若以此而指責孩子頂嘴，認定了孩子是不尊重長輩的，不愿意聽孩子說，孩子學到的也是同樣的溝通方式。一位已經(jīng)結(jié)婚，剛有一個孩子的張媽媽就說，從小無論她說什么，媽媽都認為她在頂嘴，不愿聽她說，只會用責罵的方式命令她要她照著媽媽的意思去做。久而久之，她也不知不覺地用同樣謾罵的方式對待媽媽，母女之間的關(guān)系變得很緊繃，常常一言不合就大吵起來。事實上，想要培養(yǎng)孩子有好的表達溝通能力，父母必須先想想什么是好的溝通表達能力？是能與他人建立和善的溝通氣氛，能完整地描述事情，清楚表達自己的想法，并能傾聽別人，尊重別人的想法，能提出論證與人討論，與人辯駁。 如果上述這些是父母所期待的好的溝通能力，那么當父母覺得孩子在頂嘴時，父母要先想想自己是用什么樣的角度來看待孩子？用什么樣的語言來響應(yīng)孩子的頂嘴？爸媽可以回想一下，當孩子頂嘴時，自己是不是常常用這些語言來響應(yīng)孩子：（1）我才念你一句，你就回我三句。（2）我看你是翅膀硬了！就會頂嘴?。?）我養(yǎng)你這么辛苦，你還頂嘴？從以上這些詞語，可以發(fā)現(xiàn)爸媽在指責孩子頂嘴的時候，所使用的語言不僅對孩子少了尊重，也阻斷了兩人繼續(xù)溝通的可能，孩子也無法從爸媽身上學習到好的溝通方式。而且，當父母不斷以頂嘴來指責孩子不孝順，孩子為了避免紛爭，會越來越不想跟父母說話。如此一來，小孩會學會隱瞞某些事情，無法坦承地說出心里的想法，親子之間的隔閡也就越來越大。如果我們想要培養(yǎng)孩子有良好的溝通能力，我們必須先翻轉(zhuǎn)自己對孩子頂嘴的想法。
（10）一哭、二鬧、三上吊 作出可憐狀、唉聲嘆氣、哭泣，或說："我為你做了這么多，到頭來卻什么也得不到。"以此引起對方的內(nèi)疚感。目的通常有以下幾個：①使對方感到愧疚："看你居然這樣對我！"②控制對方："你只有照我的意思去做。，我才不哭。"③表現(xiàn)挫折："只有這樣才能減輕我的挫折感。"④表現(xiàn)憤怒："也許只有這樣才能讓他傷心。"⑤表現(xiàn)害怕："我怕受傷害。"⑥掩飾自己的理虧，逃避建設(shè)性的討論："我不想深入的談下去，那樣我也許會吃虧。"⑦表象不安的感覺，使對方的要求不能達到。
（11）不愉快的結(jié)局 不合理的爭吵以暴力、分崩離析、打退堂鼓或者眼淚和爭吵收場。結(jié)果是人人都不會滿意。實際上大部分時候不合理的爭吵都不會有真正的結(jié)束--有的只是下一輪新的戰(zhàn)爭之前的暫時的休戰(zhàn)。
2、合理的討論 合理的討論是公開、坦率地探討 的分歧，沒有嚷嚷、沒有暴力。合理的討論遵循嚴格的規(guī)則，公正平和到交換意見。從理想的角度來說，合理的討論以達成雙方一致認可的解決辦法而結(jié)束。合理的討論來自于三種關(guān)鍵的態(tài)度：
（1）沖突是不可避免的 親如夫妻父子也往往有不同的需要。這是不可避免的，也是正常的。你必須承認，每個人都是不同的個體，每個人有每個人的需要、欲望、看法、品位、偏好、恐懼和目標。
（2）每個人的需要都是正當?shù)?。我們雙方都希望一切都是合情合理的、可以理解的。我們有不同的需要絕不意味著某個人的需要比對方的需要更重要。你需要休息和私人空間猶如我需要娛樂和有人陪伴，兩者是一樣重要的。
（3）我們可以雙贏。共同努力。各讓一步，問題就解決了。每一方都可以找到稱心的好辦法，而無需損及對方或利用其弱點。
合理討論的規(guī)則：
（1）傾聽。在溝通時，許多人往往急著表達自己的意見，忽視了別人在說什么，而各說各的，使溝通效果大打折扣。傾聽是指站在對方的立場上，用心去了解對方所表達的意思。不只包含聽到對方說什么，還要觀察到對方話語里蘊含的意義，注意到其手勢、表情、聲調(diào)、身體語言，當一個人心口不一時，往往可從中感到真正的含意。然后對于所聽到、觀察到的，給予適當而簡短的反應(yīng)，例如："原來如此……""是……"以及點頭，讓對方知道你在聽，也會讓對方感受到被尊重。
（2）確定時間。確保對方同意進行嚴肅的討論。如果對方不想立即討論，你們應(yīng)該確定一個確切的時間。開始也許不會順利，你必須堅持不懈，直到定下一個你們雙方都認可的時間。
（3）注意場合 通常只有兩人獨處、不受干擾時才能傳遞重要的信息。在感到不安全的環(huán)境中人們不可能傳遞完整信息。如果你希望找到一個讓雙方都感到安全的場合，可以遵循以下幾條選擇環(huán)境的標準：
①找一個比較隱蔽的地方。
②找一個說話不會被打斷的地方。
③找一個心曠神怡的地方。
④找一個安靜的、沒有干擾的地方。
（4）闡明問題。說明對方令你感到不滿意的行為。如實、客觀的描述對方的行為，對方更容易接受。
（5）盯住一個問題。一次只能討論一個問題。當你們討論時很容易受到轉(zhuǎn)換話題或翻舊帳的誘惑。應(yīng)當?shù)种七@些沖動，只討論現(xiàn)在正討論的問題。
（6）表達全部的感情。使用我信息來表達你對對方令你感到不滿意的事的感受。最好說："我很生氣"而不說"你讓我很生氣"。表達感情時，應(yīng)該注意區(qū)分描述你的感情和發(fā)泄你的感情。描述感情，不帶過多的情緒色彩，或攻擊性語言，發(fā)泄感情常常伴有提高嗓門、責備別人或者威脅別人。
（7）提議作些改變。簡單明了地說清楚你希望對方做什么、不做什么，力求具體。避免使用與態(tài)度有關(guān)的語句，比如，孩子使用完電腦后，總是忘記關(guān)閉電源，不必說什么："沐沐，你關(guān)閉電源了嗎？"或者"沐沐，你怎么老是不關(guān)電源，你沒長腦子呀！"而象"我希望你更細心些"則顯得太籠統(tǒng)，而用與行為有關(guān)的語句來闡明你的希望："我希望你每次用完電腦，一定要關(guān)好電源，然后把桌子收拾干凈。"
（8）描述后果。描繪你所建議的改變所帶來的任何實際上、情感上、經(jīng)濟上、健康上以及其他方面的好處。例如："如果我參加了這個培訓，我能夠把咱們公司的財務(wù)情況全部輸入電腦，這樣每個月底就不會象以前那樣總是忙碌了"。你還要說明如果對方不能接受你的建議可能會有哪些消極的后果。比如："如果參加不了這個培訓，我們還得繼續(xù)手工記稅，上個月就因為月底太忙，我們延遲了報稅，結(jié)果被罰了3000元錢"。
（9）避免逐步升級。為了避免逐步升級，可以通過三種方式：①注意你的非言語行為，危險的非言語行為包括：嗓門越來越大、威脅性的姿勢、由坐著變成站著、指手畫腳、緊握拳頭、摔東西、排桌子、橫眉怒目、推推搡搡等；②深呼吸，放慢談話的節(jié)奏，一旦注意到自己變得激動起來了，就停止說話，作深呼吸。里離對方遠一些；③暫停。如果上述措施還不能奏效，就暫時離開對方一段時間，互相回避，這種時間以一個小時為宜，暫停期間不要喝酒或準備過一會兒你要說的話，這只能讓你更加心煩意亂。
（10）委婉、體貼地尊重對方和他的感受 委婉、體貼是一種以坦誠開放的溝通來對待人的方式，同時也尊重他人的感受，不做無謂的傷害。委婉、體貼意味著信賴他人，表達下列的意思："只要我尊重你，并且盡力克制不去傷害你，那么我相信你對我也能妥善了解。"委婉、體貼還意味著從善的角度去尊重對方，
在表達建設(shè)性的溝通時，對對方表現(xiàn)的一切感覺都要接受，但動作卻不可全部接受。常常有孩子抗議自己不被"了解"，因為他們的要求沒有被滿足，而成人卻常常否定他們的要求，不去考慮他們的感受。 孩子成長過程中，難免會犯錯，父母必須適時扮演指正者的角色，教他反省、改正，以建立正確行為。孩子有好行為時要給予贊美；相對地，不當行為則需實時指正。比如在幼兒園里，男孩沐沐打了女孩琴，琴大哭，老師問沐沐為什么打她，沐沐說："因為她剛才把我搭的積木推倒了。我討厭她！"許多老師這樣說："沐沐你怎么可以這樣說琴？你不能討厭別人，琴也不是故意推倒你的積木。琴是女孩，你是男孩，要讓著她?，F(xiàn)在先回到你的座位上去，好好想一想，然后向琴說對不起。"這位老師至少犯了五項錯誤：①她責備沐沐行為的時候，也責備了他的感受，等于告訴沐沐，以后不能向老師提及自己的感受。②她并不想去了解沐沐的感受，甚至認為是不可以理解的，因為琴是那么好、那么善良。③她認為琴是女孩，不能責備她。但她忘記了琴與沐沐都已經(jīng)五歲了，她應(yīng)該知道怎么去與小朋友們相處。④她要求沐沐向琴道歉，但并沒有要求琴向沐沐道歉，這對沐沐是很大的委屈，便更恨琴。⑤她沒有采取任何措施來保護沐沐的工作成果，免得以后在遭破壞。也就是說，類似事情以后還會發(fā)生，對琴來說，也不是好事，因為她覺得自己可以為所欲為而不受懲罰。有兩種說法可作參考：①琴把你的積木推倒了，老師知道你很生氣。我會讓琴知道這是不對的，下次她再弄壞別人的東西，我要懲罰她，但你也要答應(yīng)老師，以后不要打人了，好嗎？②老師已經(jīng)告訴過你，你在打小朋友就要懲罰你，今天不給你小貼葫蘆，但琴也也應(yīng)該知道不要弄壞別人的東西，我同樣也會懲罰她。我向我了解你很生氣，我們都不希望以后再發(fā)生，讓我告訴小朋友都要珍惜別人的工作成果，也不要打人，好嗎？這兩種建設(shè)性的回答有以下共同點：①對沐沐的感受（很生氣）都能夠尊重而沒有加以譴責，②注意公平性 都盡力了解沐沐的感受，以行為的對錯為準則，而非年齡或性別，如果忽略了公平性，只是一味地要哥哥讓弟弟，或者強調(diào)琴是女孩應(yīng)該讓著她，因為這樣，沐沐會感到不公平，會更生氣。③都沒有犯"誰是受害者"的謬誤，鼓勵琴的不負責任，④都努力去幫助這兩個孩子克制自己的行為，以避免發(fā)生類似的事件，⑤都很小心的不去傷兩個孩子的心。由于老師能夠以關(guān)懷、了解、公正的方式處理日常事件，孩子學會了"即使你不能接受別人的行為，也能尊重并了解他的感受"以及當他人拒絕你的要求時，并不意味著他不了解你的感受。⑥態(tài)度堅定：讓孩子知道他的錯誤是得不到通融的，但要語氣溫和，不須像犯人一般地審問。
（12）結(jié)局：取得一致、提出反建議或延期。一些討論以達成一般的協(xié)議而結(jié)束，更常見的是，還得作進一步的討論。
破壞性的爭吵阻礙人解決問題，達到相互信賴和親密的關(guān)系。因此，一定要防止或解決爭吵。在阻止討論變成破壞性的爭吵時，有一個必須遵循的原則：當別人對你說的話讓你覺得他侮辱人、不公平或太過分時，就把它看成是一種爭吵的挑戰(zhàn)，然后以講理、關(guān)切的態(tài)度去克服這個挑戰(zhàn)。例如，有人侮辱了你，就以平靜誠懇的語氣告訴他，你有被侮辱的感覺，但是你了解他的的心情，肯定是你的言行傷害了他，而你很想改正。下面再舉幾個挑戰(zhàn)的例子，并比較兩種不同回答方式--接受或克服挑戰(zhàn)。
（1）孩子把牛奶潑到父親的身上：
接受：你這個混蛋！你什么時候才能學會小心些。
克服：下次要小心些！去廚房拿一塊抹布來！
（2）父母讓孩子收拾屋子，孩子說："不，不可以"
接受：我就知道你又說不行！
克服：孩子，我想問你，為什么不可以呢？
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