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前段時(shí)間，一則“媽媽私拆檔案袋，女兒被氣哭”的熱搜視頻，引起了大家對(duì)邊界感問(wèn)題的熱議。

據(jù)女兒介紹，檔案袋上有明顯的封條和告示，自己曾提醒父母不要隨意打開(kāi)；

然而母親還是私自拆封，被發(fā)現(xiàn)后辯解說(shuō)：我又不曉得。

很多網(wǎng)友在看到事件后，開(kāi)始細(xì)數(shù)自己是如何被父母實(shí)施控制的。

他們最普遍的情緒體驗(yàn)是——「反感」。

不少父母已經(jīng)意識(shí)到，對(duì)孩子有太多的控制不利于其成長(zhǎng)；

然而，從邊界感的程度上來(lái)說(shuō)，比控制更可怕的是父母對(duì)孩子的窺視。

因?yàn)楸蝗烁Q視，引發(fā)的體驗(yàn)是——「恐懼」。

舉個(gè)例子來(lái)說(shuō)：

有人當(dāng)面對(duì)我們做了什么，我們可以根據(jù)情況來(lái)做出反應(yīng)；

但如果不知道別人在我們的背后做了什么，是不是就會(huì)覺(jué)得后脊發(fā)涼？

窺視的父母，煩躁的孩子

這天，讀初三的女孩露露跟我傾訴煩惱：

她每晚在房間刷題時(shí)，媽媽都要求她的房門(mén)留出一條窄窄的縫。

中途媽媽進(jìn)來(lái)送牛奶，總是會(huì)快速掃視一遍露露的書(shū)桌，再環(huán)顧整個(gè)房間，仿佛在尋找什么，又要杜絕什么東西出現(xiàn)。

次數(shù)多了，露露有點(diǎn)生氣，高聲質(zhì)問(wèn)媽媽：

“如果你想知道什么就直接問(wèn)我，這樣鬼鬼祟祟的做什么？”

媽媽頓時(shí)沒(méi)了面子，訓(xùn)斥露露：

“我關(guān)心你在做什么還違法了嗎？誰(shuí)教你這么跟大人說(shuō)話的？”

“你老是跟審查我似的，別以為我不知道！又不是第一次了，正大光明點(diǎn)不好嗎？”女兒步步緊逼。

媽媽理屈詞窮，摔門(mén)而去，母女關(guān)系有點(diǎn)鬧僵。

我問(wèn)露露，媽媽這樣做會(huì)讓你有什么感受，

她說(shuō)自己常常莫名感到緊張、煩躁，覺(jué)得時(shí)時(shí)刻刻都生活在監(jiān)控之下，沒(méi)有任何隱私可言。

比如有時(shí)在學(xué)校上課，會(huì)忍不住擔(dān)心媽媽會(huì)不會(huì)偷偷進(jìn)入自己房間，找到自己一些隱私的東西；

而且她最近越來(lái)越不愿意回家，很想過(guò)上寄宿生活。

“就感覺(jué)某個(gè)暗處有雙眼睛盯著自己，

那種恐怖將把自己變得很煩躁，想迅速逃離?！?/span>

父母為什么緊盯孩子？

像露露媽媽這樣的父母，為什么總擔(dān)心孩子在某些地方“出格”、超出掌控，所以非得盯著孩子的一舉一動(dòng)呢？

在意識(shí)層面，他們給出的理由大部分是：

擔(dān)心孩子學(xué)壞、遇到危險(xiǎn)、糾正孩子的錯(cuò)誤行為……

總認(rèn)為孩子只有在自己的監(jiān)控之下，才會(huì)沿著正確的路徑成長(zhǎng)。

但實(shí)際上，可能連他們自己都沒(méi)有意識(shí)到，對(duì)孩子的窺視還有更深層的原因：

一是，父母的認(rèn)知偏差和錯(cuò)誤解讀。

舉個(gè)例子：

青春期孩子在門(mén)上貼著“非請(qǐng)勿入”的字條，體現(xiàn)的是這個(gè)階段孩子對(duì)個(gè)人隱私的需求；

而在父母眼中，這意味著孩子可能會(huì)偷偷做些大人反對(duì)的事情，不敢讓他們知道。

有人曾打過(guò)一個(gè)比方：

青春期孩子就像更衣室里的演員，因?yàn)閾?dān)心觀眾怎么看待自己，于是會(huì)嘗試穿上很多不同的服裝；

所以，他們更需要足夠的空間和長(zhǎng)時(shí)間的準(zhǔn)備，才能登臺(tái)。

如果父母不能對(duì)孩子這種擔(dān)心別人看法、想要獨(dú)處的狀態(tài)有所理解，

他們就認(rèn)為是這個(gè)孩子開(kāi)始不服管了，或者要做一些離經(jīng)叛道的可怕事情，所以必須盯著。

二是，父母內(nèi)心的投射。

很多父母擔(dān)心孩子出格，其實(shí)可能是接受不了自己出格；

擔(dān)心孩子偷雞摸狗，可能是自己有偷雞摸狗的沖動(dòng)。

這種說(shuō)法聽(tīng)起來(lái)讓人一頭霧水，舉個(gè)例子就明白了：

前面提到的露露媽媽，也是生活在一個(gè)嚴(yán)苛教育的家庭，總是被母親打手板教訓(xùn)“沒(méi)規(guī)矩”。

小學(xué)五年級(jí)時(shí)有天下雨，她沒(méi)帶傘，班里有傘的男孩邀她一起回家，兩人邊走邊講笑話，兩人聊的很開(kāi)心。

不巧被來(lái)接她的母親撞上了。

母親當(dāng)場(chǎng)臉色就很難看，一下子把她拽到自己傘下，低吼一句：“你這女孩子真沒(méi)規(guī)矩，怎么這么輕??！”

她羞愧地差點(diǎn)當(dāng)場(chǎng)哭起來(lái)。

其實(shí)孩子到了一定年齡，會(huì)對(duì)異性產(chǎn)生興趣和好感，這是很自然的事。

但在有些老一輩父母眼中，只有到了戀愛(ài)的年齡才可以和異性交往，否則就是輕浮之舉。

露露媽媽曾經(jīng)被自己的母親定下“不能輕浮”的規(guī)矩，所以她就用同樣的要求來(lái)窺視女兒，防止在露露身上發(fā)生破壞規(guī)矩的行為。

這樣一來(lái)，其實(shí)滿足的是露露媽媽對(duì)“自己是一個(gè)守規(guī)矩的好人”的這種心理需求。

三是，父母在心理上與孩子融合過(guò)度。

在孩子很小時(shí)，母親總是很快識(shí)別嬰兒餓了、熱了等信號(hào)，即刻給予滿足。

這是養(yǎng)育者和孩子充分的融合，目的是為孩子提供日后獨(dú)立成長(zhǎng)的物質(zhì)和心理資源。

但孩子成長(zhǎng)很快——

突然有一天我們發(fā)現(xiàn)，他從幼兒園回來(lái)說(shuō)自己有了個(gè)小秘密、再大一些拒絕被父母拍照、青春期宣示主權(quán)……

所有這一切，都是孩子在為自己成為獨(dú)立個(gè)體所做的心理準(zhǔn)備。

遺憾的是，很多父母一意孤行——

孩子成年以后，還隨意闖入孩子房間、偷偷翻東西等行為，屢見(jiàn)不鮮。

父母會(huì)辯解說(shuō)：我們這是不顧自己，一心撲在孩子身上。

聽(tīng)上去是在表達(dá)對(duì)孩子深切的愛(ài)，

但從心理學(xué)的角度看，是父母跟孩子融合過(guò)度、缺乏邊界感的表現(xiàn)。

長(zhǎng)久的窺視，

帶給孩子兩層危害

父母長(zhǎng)久的窺視，表面上是關(guān)注和滿足孩子，但實(shí)際上會(huì)帶給孩子無(wú)形的傷害。

第一個(gè)危害：破壞孩子的主體感

主體感，就是一個(gè)人大部分的選擇是為自己；

如果說(shuō)自己總是為了滿足別人而活，那么這個(gè)人的主體感基本是被破壞的。

28歲的來(lái)訪者芳芳就是這樣。

她說(shuō)過(guò)讓我印象深刻的一段話——

“都說(shuō)要做自己，可我根本不會(huì)。即便離開(kāi)父母幾年時(shí)間了，他們的監(jiān)管還在，我感覺(jué)就是這個(gè)命了，不配做自己?！?/span>

我問(wèn)她：“來(lái)做咨詢這件事，算不算做自己？”

她尷尬地笑了一下說(shuō)：“或許算吧。但我媽知道了肯定會(huì)罵死我，覺(jué)得給她丟臉了。”

原來(lái)，芳芳從小就在媽媽的掌控下長(zhǎng)大：決定她穿什么衣服，甚至找班主任“串通”，掌握她在學(xué)校的動(dòng)態(tài)。

上大學(xué)時(shí)，媽媽以斷了她的學(xué)費(fèi)和生活費(fèi)為要挾，逼迫芳芳選擇了毫無(wú)興趣的專業(yè)。

從芳芳的描述中能看出：從小到大，她很少作為一個(gè)主體狀態(tài)去自由選擇。

母親一直入侵著她的生活，讓她的主體感始終處在虛弱和匱乏的狀態(tài)，不能擁有獨(dú)立的自己。

芳芳從初中開(kāi)始，就出現(xiàn)后背疼的癥狀，工作幾年以后越來(lái)嚴(yán)重了，去醫(yī)院檢查，并沒(méi)什么結(jié)果。

在多次咨詢后，她才對(duì)背疼有了更深的理解。

后背意味著“靠山”，也就是父母；

而持續(xù)的后背疼，意味著父母在芳芳的心中是壓力一般的存在；

這種壓力感的來(lái)源就是被窺視和控制。

長(zhǎng)久生活在父母的監(jiān)控之下，畏縮的自體難以發(fā)展，這種精神的痛苦就會(huì)使用軀體的不適來(lái)表達(dá)。

第二個(gè)危害：讓孩子總是處在“被迫害”的感覺(jué)之下

芳芳的苦惱還在于，她發(fā)現(xiàn)自己所有的人際關(guān)系都是一塌糊涂的。

比如她想減肥的時(shí)候，男友怕?tīng)I(yíng)養(yǎng)不夠，幫她點(diǎn)了平時(shí)喜歡吃的東西，她就真的很生氣，認(rèn)為對(duì)方是在害她，為此倆人鬧得很不愉快。

我說(shuō)：“你好像很難相信，男友這么做，有可能是在關(guān)心你?！?/span>

她漲紅著臉，沉默。

工作中，每當(dāng)面對(duì)有難度的任務(wù)時(shí)，她的情緒就很大，總是習(xí)慣性地覺(jué)得這是領(lǐng)導(dǎo)和同事為難她、不認(rèn)可她。

由此可見(jiàn)，芳芳在人際關(guān)系中，經(jīng)常容易感受到來(lái)自別人的敵意——

她把男友的正常關(guān)心當(dāng)作是傷害，把領(lǐng)導(dǎo)和同事對(duì)她的信任解讀成有意針對(duì)。

我問(wèn)芳芳，當(dāng)遇到以上情況時(shí)，腦海中會(huì)出現(xiàn)什么樣的畫(huà)面/想法？

她想起高考結(jié)束那個(gè)夏天，父母勉強(qiáng)同意她一個(gè)人去外地姑姑那里游玩幾天。

因?yàn)楹ε伦约翰辉诘臅r(shí)候，母親偷偷窺探到什么。

臨行前，她特意把自己認(rèn)為重要的私人物品偷偷打包提前寄到姑姑家。

到這里，我們能夠看到芳芳更深層的恐懼，心理學(xué)上稱作“被迫害焦慮”。

芳芳經(jīng)常被母親窺視，“被迫害焦慮”容易一直處在活躍的狀態(tài)下。

在她成年之后的人際關(guān)系里，那個(gè)窺視的媽媽始終在心里揮之不去。

無(wú)論在親密關(guān)系還是工作中，她總是懷疑別人要“迫害”自己、挑剔自己，也覺(jué)得自己不夠好。

給父母的建議

被窺視的孩子，即使肉身已經(jīng)長(zhǎng)大成人，但在心理上，只能作為父母的一部分存在，無(wú)法成為獨(dú)立的個(gè)體。

而一個(gè)人只有擁有反抗能力，才能走向獨(dú)立。

因此，不要時(shí)時(shí)刻刻盯著你的孩子，事無(wú)巨細(xì)地對(duì)他們的生活進(jìn)行掌控和干涉。

當(dāng)父母覺(jué)察自己在與孩子的關(guān)系中有類似問(wèn)題時(shí)，可以注意以下幾點(diǎn)：

第一，接受孩子的拒絕，別怕被“拋棄”。

父母總想控制孩子，潛意識(shí)當(dāng)中是害怕被孩子拋棄；

但在心理上，只有孩子能夠“拋棄”父母，才能真正成長(zhǎng)為人格獨(dú)立的人。

有的父母在遭到孩子的拒絕后，惱羞成怒：

“那我以后不管你了！你的一切都不要由我們來(lái)負(fù)責(zé)！”

這種沒(méi)有邊界的威脅，是在制造雙方都無(wú)法獨(dú)立的場(chǎng)景；

任何一方離開(kāi)另一方都活不下去，這不是愛(ài)，而是關(guān)系的悲哀。

健康的關(guān)系是：允許自己做自己、允許別人做別人。

第二，分清楚合理?yè)?dān)心還是過(guò)度解讀？

有時(shí)候父母往往分辨不清楚，對(duì)孩子一些行為的擔(dān)憂到底是合理還是過(guò)度？

我們來(lái)假設(shè)一種情況：

你有個(gè)上小學(xué)的女兒，女兒班上某同學(xué)的父母離婚了，這個(gè)同學(xué)變得很孤僻，也無(wú)心學(xué)習(xí)；

女孩覺(jué)得同學(xué)很可憐，于是就主動(dòng)靠近，慢慢兩人成了朋友。

作為父母，你會(huì)認(rèn)為自己的女兒富有同情心？還是擔(dān)心同學(xué)可能影響她的學(xué)習(xí)和性格呢？

這兩者代表的都是父母的態(tài)度，但更重要的是孩子怎么想。

此時(shí)，你不妨和孩子談一談，了解：

彼此為什么會(huì)成為朋友；做點(diǎn)什么才是能真正幫到同學(xué)；

和孩子約定，如果遇到處理不了的困難，第一時(shí)間尋求父母的支持。

最不可取的做法就是，直接粗暴地命令孩子不許再跟這個(gè)同學(xué)交往。

結(jié)果，孩子因?yàn)檫@件事關(guān)閉了心扉，遇到真正的困難和危險(xiǎn)時(shí)，反而不敢讓父母知曉。

第三：學(xué)會(huì)一點(diǎn)點(diǎn)放手。

父母要學(xué)會(huì)保持對(duì)孩子的合理關(guān)注，而非大面積地掌控。

總體方向是：直接問(wèn)問(wèn)孩子需要幫什么忙；

如果不需要，就退后支持。

這個(gè)態(tài)度背后，蘊(yùn)含的是父母對(duì)孩子的信任和尊重，更有助于推動(dòng)孩子的自主性。

當(dāng)然，要父母一下子放手是不現(xiàn)實(shí)的；

可以從能放手的一小步做起，然后再循序漸進(jìn)。

那個(gè)擔(dān)心女兒交友不慎的媽媽，就是從“不反對(duì)，先觀察”的一小步開(kāi)始的。

她和女兒商量并征得同意，邀請(qǐng)同學(xué)每個(gè)月可以來(lái)家里一次，給她們做好吃的。

第一次來(lái)，同學(xué)開(kāi)始有些拘謹(jǐn)；女兒像個(gè)大姐姐一樣照顧對(duì)方，兩個(gè)人吃東西、玩拼圖、做作業(yè)，一天下來(lái)很愉快。

媽媽突然覺(jué)得孩子又長(zhǎng)大了一些，適度地放開(kāi)，局面并沒(méi)有自己想象般可怕，反而對(duì)孩子的能力有了新發(fā)現(xiàn)。

寫(xiě)在最后

心理學(xué)家科胡特說(shuō)過(guò)：

正常情況下，

父母不需要對(duì)孩子進(jìn)行過(guò)多的干預(yù)，

孩子就能自然朝著被社會(huì)所接納的方向健康發(fā)展。

孩子真正的成長(zhǎng)需要以自己的主體出發(fā)，而不是生活在父母的主體之下。

所以，為人父母，尊重孩子的意愿，給予更多自由，就是為孩子日后飛向更遠(yuǎn)更高插上了結(jié)實(shí)的翅膀。

作者：徐亞輝，二級(jí)心理咨詢師；做人性的觀察員與理解者。

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