來源/天涯論壇
婚姻中最大的一道坎，不是七年之癢，也不是大難臨頭各自飛的時刻，而是生娃后的第一年。各種雞零狗碎、帶娃養(yǎng)娃的身心和經(jīng)濟壓力大爆棚，不管你有多自信準備有多充分，它似乎就是一個繞不過去的“百慕大”。你認同嗎？
01
我已經(jīng)全職媽媽3年，目前孩子剛上幼兒園，我在找工作階段。
正是這幾天閑下來，我開始思考這個問題。有了孩子以后，我的幸福感提升了多少。
但我得出的答案是，生孩子后的第一年，是我婚姻動蕩的一年。
我周圍大多數(shù)朋友，包括我自己都在產(chǎn)后的第一年狠狠地摔了一跟頭。輕則把家庭矛盾摔得處處都是，重則把夫妻關系摔得名存實亡，總之，和睦又平順度過的我?guī)缀鯖]見過。當然，可能是我見識少。
我的情況比較特殊，帶孩子過程中，除了坐月子以外，我沒有得到過家里長輩的幫助，從過了彌月之喜開始，我就一個人帶孩子了。
我先來說說大部分的情況。
現(xiàn)在大部分的情況應該是 新媽媽過了產(chǎn)假之后，會把孩子交給父母照顧，自己再去工作。
家里有條件的 尚可把父母接過來，就住自己家里，這樣還能保證自己每天下班后能看到寶寶。家里房子不夠大的，那孩子只能送到父母家里去，你可能一個星期只能看到三次，四次？這算是很多的。這其中還有來回路費的成本。
其中要承擔的最大風險就是教育問題。我相信很多長大后變成熊孩子的寶寶，他們小時候都是爺爺奶奶帶的。極是寵愛，溺愛，不教會孩子明辨是非，不教會孩子什么是對 什么是錯。我經(jīng)常帶孩子去樓下小區(qū)玩，很多才兩歲不到的小孩子，正是天真可愛的時候，卻會說：媽比，然后沖大人或小孩子吐口水。 才兩歲的孩子。
而承擔這個風險后，當你想改變現(xiàn)狀 改變長輩的一些做法，包括育兒理念，那幾乎是沒用。也許有講道理的長輩，但我想大多數(shù)是無法溝通，這是代溝問題。如果在承擔了教育風險后，還不產(chǎn)生矛盾，那就是奇跡了。
02
我懷孕也不是很唐突的事情，在家里條件穩(wěn)定后，有計劃的進行了這件事。
我覺得自己是個有母愛，有耐心，有責任感的人。我非常自信的認為，我能很好的迎接他的到來。因為我們都愛他。
但是，我還是錯了。
第一，我錯在太過自信。自以為已經(jīng)做好了新生兒到來的全部心理準備，根本忽略了荷爾蒙對我的改變；
第二，我對于家庭矛盾認識不足，以為媽媽和婆婆這兩種生物是不經(jīng)歷風雨就能隨便生活在一起的物種；
第三，我太高估男人，覺得有問題你就得解決問題，怎么還能制造問題？
第四，那時的我沒有工作，生活完全被家庭瑣事和孩子所包圍，連轉換一下場景的機會都木有... ...
這是我這幾天，冷靜思考下的結果。當然 這是馬后炮。當時處于那種環(huán)境下的我，無法仔細冷靜的思考到這幾點，
所以，產(chǎn)后第一年的困難就相當于婚姻中的百慕大三角洲。想著自己配備精良，相信自己經(jīng)驗豐富，但一旦經(jīng)過此地，重則沉船，輕則迷航。大多數(shù)人的經(jīng)歷就是規(guī)律，不要有僥幸心理。
03
我的全職媽媽第一年就是這樣度過的。
第一就是溝通問題
對待一個只會哭鬧完全不會用其他方法表達自己情緒的寶寶，我不能發(fā)脾氣，我耐著所有的性子和憑借著自己孕期時上一些育兒課所學到的知識，用最科學的育兒方法照顧他。
可是等老公下班以后，我就松了一大口氣，我想我終于能休息一下了?？墒呛⒆影忠彩枪ぷ髁艘惶欤苍S他的想法和我一樣，回家了 終于能休息一下了。
于是開始了無盡的指責。
一個說上班累，一個說帶孩子累。 話趕話的，爭吵起來。這時候 我們會完全忽略了，我們已經(jīng)為人母為人父。也許吵架不是最重要的，我們只是想通過這個宣泄自己擠壓的情緒。
這一關，我想大多數(shù)的有了孩子的家庭都遇到過。
第二就是環(huán)境問題
我整天照顧孩子，別說什么和閨蜜出去逛街 下午茶了。在他一歲之前，我連安安靜靜吃一頓午飯的時間都沒有。這一點都不夸張，吃飯 上廁所 都要用最快的速度，跟打仗一樣風風火火。
可是我不甘，雖然我行動上無法做到，但是我內(nèi)心已經(jīng)萬分渴望自由，渴望職場生活，渴望和朋友小聚，渴望和老公能去看一場電影。
距離以前的生活越來越遠，回不去的心情很絕望，而眼前的孩子又在不斷的制造新的麻煩，仿佛永遠沒有停止的時候，看不到頭，令人心情很煩躁，日復一日，在絕望和看不到頭的煩躁中度過。這種感覺，絕對能把人壓垮。
再加上荷爾蒙的作用下，生完孩子的我，體型開始變化。盡管 晚上的睡眠連5個小時都沒有，還是斷斷續(xù)續(xù)的 （因為要喂奶 換尿片等) 盡管每天累的像狗一樣 喘口氣的時間都要擠出來，可是我還是胖了。肉變松，胸部變丑，有了妊娠紋盡管很少，這些變化，我想但凡是女人，都會覺得無法接受。
這時候我希望我老公能理解我，能稍微安慰我一下?？墒前?，當時的我看不清這一點。他畢竟每天都是早出晚歸的工作，他對于我的付出，全部來自我嘴上的念念叨叨，今天累死了，孩子怎么樣怎么樣，拉了多少次 吃了多少頓，淘氣的做了什么事?？墒?，他完全沒看到，所以他無法感受的到。而我，偏偏要讓他感受到，就是要讓他知道我多累，我多不容易。這樣，又是有了爭執(zhí)。
而現(xiàn)在，當我回想那些光景時，我又想明白了一點，當然，仍是馬后炮。
首先男性產(chǎn)后抑郁癥是絕對存在的，它更加隱蔽且耗時更長。具體表現(xiàn)在男人會突然覺得壓力很大，少言寡語或者脾氣暴躁，而且大男子主義暴增。他們基本上只會和孩子逗逗樂玩一玩，具體養(yǎng)育工作很少插手。但是他們會特別喜歡就某個養(yǎng)育環(huán)節(jié)指指點點，一副一家之主必須絕對服從的樣子。你覺得這是光動嘴巴不動手的表現(xiàn)，其實這是男人內(nèi)心發(fā)虛找不到位置急于表現(xiàn)自己的笨拙方法之一。
第三就是 婆媳問題
雖然照顧孩子那三年，婆婆從來沒有幫過我什么，但是也許在她看來，她仍然有對我趾高氣昂指手畫腳的權利。
偶爾半年或小三個月的來看一下寶寶。從來沒有寬慰過我，說我辛苦了什么的，永遠都是無盡的批評。說我這樣對孩子不好，說給孩子吃米粉不好，說給孩子穿紙尿褲不好，看到我給孩子買的一些東西，就會說我亂花錢。
也許現(xiàn)在說起來，別人甚至包括我自己，都覺得沒什么，不愛聽就裝聽不見唄。可是當時的我，不僅聽進去了，還無限放大了。
你憑什么這么說我，你付出過一天嗎？你幫過我哪怕一次嗎？等等等等這些情緒?？墒俏也豢赡芎推牌懦臣?，每一次她來，每一次的說我，指責我，這些被我自己積累下的反抗的情緒，都會爆發(fā)在自己心里。就像自我折磨一樣。
而男人是天生不會處理家庭矛盾的物種，80后男生尤為如此。他們對待矛盾的方式就是快刀斬亂麻，希望用大吼大叫來掩蓋掉其他人的聲音，他們以為別人閉嘴了就是腦子也關機了。于是，新的矛盾再一次出現(xiàn)。
當我回想這些時，回想到產(chǎn)后第一年，真的只能用婚姻的動蕩期來形容。
我們是自由戀愛，同樣也愛的死去活來過，我們前幾天的婚姻生活簡直美得不得了，可是在那一年，無盡的指責和爭吵，差點壓垮了我的婚姻。
這樣的日子不知道過了多久多久，我覺得暗無天日，甚至是 生活太沒意思了，我甚至也想過，媽的日子過不下去了死了算了。這些想法，我通通都有過。
而我，曾經(jīng)也自認是個意志力很強的人，是個非常非常有耐心有責任感的人， 可我那時扔走到那一步，我知道自己哪一點做錯了，可是生活，仍然朝著自己希望的反方向走著。
04
幸福感
真正的覺得有幸福感，也是在孩子一歲以后了。
他不在只會通過哭和鬧來表達情緒，慢慢的會通過用手指或者用眼神 來告訴我他想要什么，再后來，會叫媽媽了， 然后是爸爸..然后是要喝奶奶，拉臭臭， 會說的話慢慢多了。
我記得孩子第一次叫我媽媽。大概是在他11個月的時候。以前他也會經(jīng)常發(fā)出類似MAMA的聲音，但那時候他自己并不知道這個詞的含義，只是咿咿學語而已。
有一天早晨我給他做好了輔食準備喂他的時候，他看著我的眼睛，叫了我一聲媽媽，我當時手一抖，看著他說 你再叫一次。他再一次喊了媽媽。當時我的心情啊....飛速的打了個電話給老公，大喊大叫的興奮的告訴他，孩子叫我了，叫我媽媽了。 我老公也樂了，興奮的要命，讓我把電話給孩子，對著電話說，寶寶，叫一聲爸爸好不好。
那短短兩分鐘的電話，我覺得好幸福，好幸福。
之后，隨著孩子慢慢長大，懂得越來越多，會說的話越來越多。我才真正的開始覺得，嗯，有了孩子以后那種美妙無以言表。
所以說先苦后甜也是真有道理。也許我只有經(jīng)過了那一年，我和老公才能更快的成長，更加的有責任感，更想努力做一個好爸爸好媽媽。而孩子給予我們的，永遠多更多。
希望更多的家庭在生娃的第一年能夠多進行有效溝通，互相包容，互相理解，齊心協(xié)力順利度過這段婚姻動蕩期，迎來未來持續(xù)的幸福期。
