KY作者 / 隋真
編輯 / KY主創(chuàng)們
你在生活中碰到過(guò)這樣的人嗎？明明Ta的語(yǔ)言、行為、想法是存在錯(cuò)誤的，并且你把證據(jù)擺在Ta的面前，對(duì)方卻依然視而不見(jiàn)、不去承認(rèn)自己的錯(cuò)誤。他們可能會(huì)反駁你（“你說(shuō)的有道理，但是……”），或者為自己狡辯（“我明明記得應(yīng)該是……”），或者索性保持沉默。
面對(duì)這樣的人，人們往往感到憤怒又不解：為什么認(rèn)個(gè)錯(cuò)就那么難呢？今天我們就來(lái)聊聊，為什么人們不認(rèn)錯(cuò)，以及怎樣好好地認(rèn)錯(cuò)。
為什么人們不認(rèn)錯(cuò)？
1. 為了避免認(rèn)知失調(diào)
認(rèn)知失調(diào)（cognitive dissonance）指的是，當(dāng)自我認(rèn)知和另一種認(rèn)知/信念發(fā)生沖突時(shí)，人們會(huì)產(chǎn)生的一種精神上的不適感。比如一個(gè)人自詡是個(gè)從不撒謊的、高尚的人，但是Ta又撒了謊，于是“我是個(gè)高尚的、不撒謊的人”（自我認(rèn)知）與“我撒謊了”（對(duì)行為的認(rèn)知）發(fā)生了沖突，造成了認(rèn)知失調(diào)。
人們傾向于去消除認(rèn)知失調(diào)，這種沖動(dòng)不受人們的控制。一個(gè)人可以選擇改變自我認(rèn)知、或者改變對(duì)行為的認(rèn)知來(lái)消除認(rèn)知失調(diào)。比如撒了謊的人可以將自我認(rèn)知變?yōu)椤拔沂莻€(gè)偶爾會(huì)撒謊的人”，或者選擇否認(rèn)撒謊的行為。許多人會(huì)選擇后者，因?yàn)橐庾R(shí)到自己并不那么高尚完美是件讓人痛苦的事。
因此，如果一個(gè)人的自我認(rèn)知是比較完美化的、認(rèn)為自己“不應(yīng)該犯錯(cuò)”，那么一旦有人向Ta指出錯(cuò)誤、威脅到了他們的自我認(rèn)知，他們就會(huì)自動(dòng)進(jìn)入防御模式。而如果承認(rèn)錯(cuò)誤會(huì)付出的財(cái)務(wù)、感情、道德風(fēng)險(xiǎn)越高，自我遭受的威脅越大，人們的防御程度會(huì)越高、會(huì)更加激烈地拒絕認(rèn)錯(cuò)（McKay & McKay, 2013; Tavris & Aronson, 2008）。
2. 虛假記憶成為幫兇
我們的態(tài)度和信念可能會(huì)扭曲我們的記憶。在過(guò)去，人們把大腦比作電腦，認(rèn)為記憶就像儲(chǔ)存在電腦里的信息一樣，一直放在那里，只要我們需要回憶，就可以調(diào)取相應(yīng)的細(xì)節(jié)。但事實(shí)上，我們并不能記住每一個(gè)細(xì)節(jié)，我們只能記住一些重要的事（Tavris & Aronson, 2008）。
而當(dāng)事件過(guò)去，我們需要回想時(shí)，大腦會(huì)依照能提升自我（self-enhancing）的方式對(duì)記憶進(jìn)行加工，將一些細(xì)節(jié)拼湊在一起，變成一段符合自己觀念的、像模像樣的故事。但這些故事中的片段，可能是當(dāng)時(shí)真實(shí)發(fā)生的，也可能是道聽(tīng)途說(shuō)、甚至憑空捏造的。比如，人們會(huì)堅(jiān)持說(shuō)自己目睹了一個(gè)他們實(shí)際上并沒(méi)有目睹的社會(huì)事件；而被問(wèn)及性伴侶的數(shù)量時(shí)，人們給出的數(shù)字往往低于實(shí)際的數(shù)量（McKay & McKay, 2013; Tavris & Aronson, 2008）。
同樣，當(dāng)人們被指出錯(cuò)誤時(shí)，他們的記憶也可能發(fā)生扭曲，會(huì)按照更有利于自己的方式，重新編排這段記憶：可能會(huì)歪曲一些細(xì)節(jié)、或者重構(gòu)事件的順序、或者索性將一些不利于他們的部分忘卻。這些都是無(wú)意識(shí)進(jìn)行的，人們不會(huì)意識(shí)到是自己有傾向地合成了這段記憶，或者他們的記憶并不夠準(zhǔn)確（Tavris & Aronson, 2008）。
3. 我們只相信我們已經(jīng)相信的
社會(huì)心理學(xué)家Carol Tavris與Elliot Aronson（2008）認(rèn)為，人們往往存在一種假設(shè)：
（1）那些思想開(kāi)明、公正的人一定會(huì)贊同理性的看法與信念；
（2）我所持有的信念一定是理性的，不然我就不會(huì)存在這些信念。
所以，當(dāng)我們從其他人那里接受一個(gè)新的訊息時(shí)，我們會(huì)將它們和自己的信念進(jìn)行比對(duì)，把符合自己信念的信息認(rèn)為是理性的，而將不符合我們信念的信息認(rèn)為是錯(cuò)誤的，并且覺(jué)得那些持有不同觀念的人之所以會(huì)反對(duì)我們，是因?yàn)樗麄兇嬖谄?jiàn)、不夠理性，而不會(huì)意識(shí)到是自己的信念出現(xiàn)了錯(cuò)誤。這也是為什么在很多價(jià)值觀和意識(shí)形態(tài)的爭(zhēng)論中，人們很難放棄自己的立場(chǎng)（Tavris & Aronson, 2008）。
4. 沉沒(méi)成本太高昂
沉沒(méi)成本指的是由于過(guò)去做出的決策造成的、無(wú)法被取回或者改變的成本。我們前期投入的沉沒(méi)成本越大，我們?cè)絻A向于去維護(hù)已經(jīng)做出的決策。因?yàn)橐坏┏姓J(rèn)自己之前做出的決策是錯(cuò)誤的，意味著之前所有付出的金錢、時(shí)間、精力也都成為無(wú)效的浪費(fèi)。比如一位男士已經(jīng)和女友交往八年，覺(jué)得彼此并不合適，但是他卻不想承認(rèn)他們彼此不適合并且分手，因?yàn)樗械阶约阂呀?jīng)投入了近十年的時(shí)間，放棄太可惜（McKay & McKay，2013）。
哪些人不容易認(rèn)錯(cuò)？
1. 不相信人格會(huì)改變的人
Schumann和Dweck（2014）發(fā)現(xiàn)，如果一個(gè)人傾向于相信人格是可以改變的，那么他們更愿意承認(rèn)錯(cuò)誤、并負(fù)擔(dān)起自己的責(zé)任；而如果一個(gè)人相信人格是固定的，他們會(huì)更傾向于不承認(rèn)錯(cuò)誤。
在一次實(shí)驗(yàn)中，79名參與者先回答一份問(wèn)卷，問(wèn)卷上同時(shí)有“人格不變”與“人格可變”的陳述，比如“人們無(wú)法真的改變自己的人格，有些人就是有好的人格，而有些人則沒(méi)有”，或者“誰(shuí)都可以改變他們的人格”，他們被要求回答在多大程度上同意這些陳述，并以此來(lái)區(qū)分他們是相信“人格不變”還是“人格可變”的人。
接著，參與者們被要求想象兩個(gè)場(chǎng)景。一個(gè)場(chǎng)景是，他們答應(yīng)鄰居在對(duì)方離開(kāi)時(shí)，給對(duì)方的植物澆水，卻因?yàn)檫z忘而導(dǎo)致植物壞死；另一個(gè)場(chǎng)景是，他們的同事發(fā)來(lái)了郵件，表明有一件很緊急的、私人的事情需要他們幫忙，但是他們卻故意置之不理。
之后，他們做了一份測(cè)試，來(lái)判斷他們?cè)诙啻蟪潭壬蠒?huì)希望通過(guò)犯錯(cuò)來(lái)自我學(xué)習(xí)（“我可以從這件事中獲得自我提升”）、或者學(xué)習(xí)更好地和受害者建立關(guān)系（“我會(huì)努力地處理這件事，以此來(lái)更好地理解我和鄰居/同事的關(guān)系”）。同時(shí)，他們被詢問(wèn)是否愿意對(duì)受害者認(rèn)錯(cuò)，諸如說(shuō)出“我并沒(méi)有提供你所需要的幫助，我這么對(duì)你很不好”。
研究結(jié)果顯示，相信人格可以改變的人，越肯定犯錯(cuò)是學(xué)習(xí)的契機(jī)，也越傾向于對(duì)受害者認(rèn)錯(cuò)。Schumann和Dweck（2014）得出結(jié)論，認(rèn)為相信“人格可變”的人會(huì)相信自己的可塑性，他們希望通過(guò)學(xué)習(xí)來(lái)使自己變得更好，他們將認(rèn)錯(cuò)看作是學(xué)習(xí)的機(jī)會(huì)，也更珍惜這些機(jī)會(huì)。
相反，認(rèn)為“人格不變”的人會(huì)傾向于認(rèn)為，自己的行為會(huì)顯示出自己的一些本質(zhì)，所以如果他們犯了錯(cuò)、并且對(duì)別人承認(rèn)自己的錯(cuò)誤，意味著他們會(huì)告訴別人自己是一個(gè)糟糕的人。
2. 智商高的人更不容易認(rèn)錯(cuò)
心理學(xué)家Travis Bradberry博士指出，高智商的人更傾向于不去認(rèn)錯(cuò)。因?yàn)樗麄兒茈y發(fā)現(xiàn)自己的錯(cuò)誤。每個(gè)人在思考時(shí)都或多或少存在思維盲點(diǎn)，比如偏見(jiàn)、或者有想不到的地方，但是聰明的人對(duì)自己的智商過(guò)于自信和依賴，他們習(xí)慣于快速地思考、快速地給出答案，而忽略詳細(xì)的思考的過(guò)程，也就很難看見(jiàn)其中存在的盲點(diǎn)。
另一方面，由于聰明的人在過(guò)去普遍受到贊譽(yù)，他們也習(xí)慣于自己是對(duì)的一方，所以一旦有人指出他們的錯(cuò)誤，他們會(huì)依照過(guò)去的經(jīng)驗(yàn)、或者維護(hù)自己“我聰明、我是對(duì)的”的認(rèn)知，來(lái)反駁對(duì)方或者拒絕承認(rèn)自己的錯(cuò)誤（Bradberry, 2015）。
3. 回避型依戀的人更不容易認(rèn)錯(cuò)
Bartholomew(1998)用“回避親密”與“焦慮被棄”兩個(gè)維度來(lái)區(qū)分依戀類型。研究發(fā)現(xiàn)，焦慮被棄程度較高的人傾向于過(guò)度認(rèn)錯(cuò)，比如，如果他們的伴侶沒(méi)有給他們足夠的關(guān)心，他們會(huì)認(rèn)為是因?yàn)樽约悍噶隋e(cuò)，所以對(duì)方才不肯付出愛(ài)。這種自我責(zé)備符合他們對(duì)自己的認(rèn)知：“我不夠好，而對(duì)方總有一天會(huì)離開(kāi)我?！保∕ikulincer & Shaver, 2016）
而回避親密程度較高的人更少承認(rèn)自己的錯(cuò)誤。在形成依戀模式的過(guò)程中，他們學(xué)會(huì)的是依仗自己的能力來(lái)自給自足、不要向依戀的對(duì)象去尋求支持和安慰，并且習(xí)慣性地用防御性（defensive）態(tài)度去面對(duì)他人，不斷地否認(rèn)自己的脆弱和自己糟糕的一面。如果別人要求他們承認(rèn)錯(cuò)誤，他們會(huì)變得非常惱人（annoyed）。他們會(huì)覺(jué)得自己的防御遭到了威脅，因?yàn)?span>一旦承認(rèn)自己會(huì)犯錯(cuò)，就意味著承認(rèn)自己并不完美、需要依賴別人的幫助，而回避親密的人會(huì)避免去依賴他人、也不希望他人依賴自己（Mikulincer & Shaver, 2016）。
4. 自戀型人格的人更難承認(rèn)錯(cuò)誤
自戀型人格的人很難承認(rèn)錯(cuò)誤。他們對(duì)自己有夸大的自我認(rèn)知，在他們心中，自己是理想化的、全能的，是不應(yīng)該犯錯(cuò)的。當(dāng)被他人指責(zé)時(shí)，他們會(huì)采用撒謊或者否認(rèn)的方式去掩蓋自己的問(wèn)題，用避免認(rèn)錯(cuò)來(lái)滿足自己虛幻的全能感（Heitler, 2012; McWilliams, 2011）。
但是，為什么要認(rèn)錯(cuò)？
1. 承認(rèn)錯(cuò)誤能幫助你從錯(cuò)誤中學(xué)習(xí)
如果你選擇否認(rèn)錯(cuò)誤，并且將錯(cuò)誤推給別的人或事，你會(huì)錯(cuò)過(guò)從錯(cuò)誤中學(xué)習(xí)的機(jī)會(huì)，因?yàn)槟阒皇顷P(guān)注在把“推卸錯(cuò)誤”這點(diǎn)上，而沒(méi)有去嘗試?yán)斫庾约簽槭裁磿?huì)犯錯(cuò)，以及思考如何避免進(jìn)一步犯錯(cuò)（Berkun, 2011）。
而且，通過(guò)向受害者承認(rèn)錯(cuò)誤，你獲得了一個(gè)機(jī)會(huì)，能夠與對(duì)方開(kāi)誠(chéng)布公地對(duì)這個(gè)錯(cuò)誤進(jìn)行討論和對(duì)質(zhì)。這有助于你更好地理解對(duì)方、學(xué)習(xí)怎么和他人建立關(guān)系，對(duì)方也能幫助你進(jìn)一步認(rèn)識(shí)到自己的錯(cuò)誤（Schumann & Dweck, 2014）。
2. 認(rèn)錯(cuò)有助于你獲得他人的信任
如果你勇于認(rèn)錯(cuò)，他人會(huì)意識(shí)到，如果他們把事情交給你，而你即使犯了錯(cuò)，也能識(shí)別出問(wèn)題，并且會(huì)重視真相和與他們的關(guān)系，甚于自己“不會(huì)犯錯(cuò)”的完美形象。他們會(huì)因此對(duì)你更加信任。
另一方面，如果你堅(jiān)持不承認(rèn)錯(cuò)誤，也意味著你可能會(huì)尋找其他人、事、物來(lái)做你的替罪羊。他人會(huì)因此不信任你、擔(dān)心：“我是不是會(huì)成為你的替罪羊？”人們不會(huì)喜歡和一個(gè)犯了錯(cuò)，卻總是把責(zé)任推給他們的人相處（Winfrey, 2014）。
3. 幫助他人學(xué)會(huì)承認(rèn)錯(cuò)誤
如果你承認(rèn)錯(cuò)誤，你也是以身作則地告訴他人，承認(rèn)錯(cuò)誤沒(méi)有那么可怕。如果你是領(lǐng)導(dǎo)者，那么你的下屬會(huì)更勇于去嘗試，也會(huì)更敢于對(duì)你坦白，因?yàn)樗麄冎滥闶窃试S犯錯(cuò)、而他們也是可以對(duì)你承認(rèn)錯(cuò)誤的（Llopis, 2015; Winfrey, 2014）。
4. 認(rèn)錯(cuò)可能會(huì)減少后續(xù)的損失
有時(shí)承認(rèn)錯(cuò)誤，可以平息受害者的憤怒，降低他們對(duì)你的傷害。比如調(diào)查發(fā)現(xiàn)，如果醫(yī)生敢于對(duì)病人承認(rèn)自己的錯(cuò)誤，病人會(huì)更少地去起訴他們（Robbennolt, 2009）。
5. 如果你不認(rèn)錯(cuò)，錯(cuò)誤可能會(huì)產(chǎn)生更多錯(cuò)誤
如果你堅(jiān)持不認(rèn)錯(cuò)，你就必須花費(fèi)更多精力在為自己辯護(hù)、和尋找其他原因上，你可能會(huì)一直處于為自己戰(zhàn)斗的、緊張的狀態(tài)，充滿壓力。而更重要的是，如果你不及時(shí)承認(rèn)錯(cuò)誤、卻選擇去掩蓋，可能你會(huì)在這個(gè)錯(cuò)誤的基礎(chǔ)上，做出更多錯(cuò)誤的決定和行為，投入更多的成本，反而造成更大的損失（Rhoades, 2016）。
那么，如何承認(rèn)錯(cuò)誤？
1. 嘗試從他人的角度去看待自己做錯(cuò)的事情。
從他人視角反思自己的錯(cuò)誤，可以幫助你了解對(duì)方可能的需求。比如你可以想一下，如果你是對(duì)方，在被這樣對(duì)待后，你的心情會(huì)是什么樣的？犯錯(cuò)者的哪些行為可以讓你舒服一些？你會(huì)希望犯錯(cuò)的人做出怎樣的補(bǔ)償？這樣在后續(xù)的溝通中，你就知道應(yīng)該采取哪些方式，提出哪些補(bǔ)償能平息事端甚至獲得諒解（Wax, 2008）。
2. 做個(gè)詳細(xì)的補(bǔ)償計(jì)劃。
承認(rèn)錯(cuò)誤、愿意負(fù)擔(dān)責(zé)任意味著你需要做好準(zhǔn)備，去收拾自己造成的不良局面。因此你需要在承認(rèn)錯(cuò)誤的同時(shí)，擬訂一個(gè)詳細(xì)的計(jì)劃，清晰地認(rèn)識(shí)到哪里出了錯(cuò)，目前的后果是什么，你可以做什么來(lái)盡可能降低負(fù)面的后果，以及你能采取什么措施，來(lái)使得自己在將來(lái)不會(huì)再犯同一個(gè)錯(cuò)誤（Wax, 2008）。
3. 真誠(chéng)地道歉
敷衍的道歉很難取得人們的認(rèn)可。研究道歉的專家Lauren Bloom（2008）指出，一個(gè)有效的道歉具有以下幾個(gè)要素：
a. 完全地承擔(dān)起責(zé)任
承認(rèn)是你自己的錯(cuò)誤，而不要把錯(cuò)誤推卸到別人身上，尤其注意的是，不要去責(zé)怪你要去道歉的人，即使你確信確實(shí)Ta也有錯(cuò)。另外，不要為自己的錯(cuò)誤找借口、或者試圖降低這件事情的嚴(yán)重性，比如不要說(shuō)“這件事其實(shí)沒(méi)那么嚴(yán)重”。如果你的行為確實(shí)給對(duì)方造成了很大傷害，而如果你試圖輕描淡寫地掩蓋過(guò)去，對(duì)方會(huì)覺(jué)得你沒(méi)有真正地意識(shí)到自己的錯(cuò)誤，或者重視他們的痛苦。
b. 說(shuō)明/做出賠償
如果你覺(jué)得自己需要做出賠償，不要逃避，即使做出賠償?shù)男袨榭赡軙?huì)使你不得不放棄一些重要的東西（比如為了幫對(duì)方修車而不得不推掉自己的約會(huì)）。除了考慮用金錢進(jìn)行賠償外，也可能需要承諾會(huì)付出時(shí)間和其他成本來(lái)對(duì)對(duì)方做出彌補(bǔ)。
c. 表示你的感謝/欣賞
當(dāng)你道歉時(shí)，可能對(duì)方會(huì)認(rèn)為你來(lái)道歉僅僅是為了消除你的罪惡感，而如果你在道歉的同時(shí)對(duì)對(duì)方表達(dá)欣賞，對(duì)方會(huì)認(rèn)為你來(lái)道歉并不只是為了讓自己好受，而是因?yàn)槟憧粗豑a，看重和Ta的關(guān)系，比如你可以說(shuō) “我真的很喜歡你，我很希望你可以繼續(xù)地在我身邊”。
因此，一個(gè)好的道歉的例子可能是：“這件事我做錯(cuò)了，我不應(yīng)該那時(shí)候?qū)δ阏f(shuō)那么刻薄的話，很抱歉讓你感到那么難過(guò)（完全地承擔(dān)責(zé)任）。我能做什么讓你好受一些？（說(shuō)明/做出賠償）我真的很希望這件事過(guò)去后，我們還能是朋友，因?yàn)槲艺娴暮苤匾曃覀儍扇酥g的友誼（表示你的感謝/欣賞）”。
最后，在說(shuō)出道歉的同時(shí)，也要積極地去聆聽(tīng)對(duì)方，要給對(duì)方表達(dá)自己感受的機(jī)會(huì)。這可能不是一個(gè)愉快舒服的過(guò)程，但是這非常重要。而且，在聽(tīng)的過(guò)程中，不能只是敷衍地回答或者點(diǎn)頭，否則會(huì)讓你的道歉顯得很蒼白，并且有可能會(huì)再次冒犯到對(duì)方。在必要的時(shí)候你可以問(wèn)問(wèn)題，比如“你的意思是……”，這樣能幫助你更好地理解對(duì)方的需求，也能讓對(duì)方覺(jué)得你希望能理解Ta。
最近大家對(duì)我們有點(diǎn)冷淡，我們也就這樣冷淡的結(jié)尾了吧（一臉傲嬌）
以上哦。
References:
Bartholomew, K., & Shaver, P. R.(1998). Methods of assessing adult attachment. Attachment theory and closerelationships, 25-45.
Berkun, S. (2011). How to identify andlearn from your mistakes. Lifehack.
Bloom, L. (2008). The Art of the Apology.Green Angle Media.
Bradberry, T. (2015). Why smart people actso stupid. Linkedin.
Llopis, G. (2015). 4 reasons great leadersadmit their mistakes. Forbes.
Mckay, B., & Mckay, K. (2013). Personalresponsibility 101: Why is it so hard to own up to our mistakes?.Artofmanliness.
McWilliams, N. (2011). Psychoanalyticdiagnosis: Understanding personality structurein the clinical process. GuilfordPress.
Mikulincer, M., & Shaver, P. R. (2016).Attachment in Adulthood, Second Edition: Structure, Dynamics, and Change.Guilford Publications.
Robbennolt, J. K. (2009). Apologies andmedical error. Clinical orthopaedics and related research, 467(2), 376-382.
Rhoades,B. (2016). The power of admitting amistake. Skip Pichard.
Schumann, K., & Dweck, C. S. (2014).Who accepts responsibility for their transgressions?. Personality and SocialPsychology Bulletin, Vol. 40(12), 1598–1610.
Tavris, C., & Aronson, E. (2008).Mistakes were made (but not by me): Why we justify foolish beliefs, baddecisions, and hurtful acts. Houghton Mifflin Harcourt.
Wax, D. (2008). How to admit your mistakes.Lifehack.
Winfrey, S. (2014). Change your life bylearning how to admit you're wrong. WiseBread.
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