家庭教育這四個字,或許會令很多人有壓力,實際上,并沒有那么難。
不論你愿意不愿意,只要有了孩子,我們就自動進入到了爸爸媽媽的角色,除非我們不和孩子在一起,否則我們的教育,那是無時無刻不在進行著的。
沒錯,我們的教育是融入生活的,孩子有極強的模仿能力,他們最愿意,也最擅長的,就是模仿父母。
模仿帶來的是學習,學習帶來的是行為,行為沉淀后,成為習慣進而變成性格。
你看,就是這樣,我們在孩子眼里,跟太陽是一樣的,只要和父母在一起,孩子就像被一塊磁鐵吸引一樣,總是尋找父母。父母的出現(xiàn),除了帶來安全感和必要的陪伴,還是學習模仿的對象。
所以,培養(yǎng)孩子好習慣,是對著原形,也就是我們自己來表現(xiàn)出來,還是對著孩子--那個模仿我們的孩子入手,效果相差極大。
最好的方法,必然就是從源頭入手,從根本上來影響孩子。充分利用父母的影響力,讓孩子在模仿中習得我們想要給予的。
這么一說,家庭教育也就簡單化了,那就是從父母做起,再加以陪伴,我們想要給予的,就源源不斷的給到了孩子。
1、教育是在孩子犯錯誤時的動作,孩子有錯,訓一頓,美其名曰:教育,實際上這不是教育,這個是教訓
把教育等同于教訓的結(jié)果,就是認為,教育就是板起臉來訓人,教育就是犯錯時的批評糾正。而一旦輕聲細語的和孩子交流,有錯時接納孩子,有些家長自己就接受不了,因為他覺得,我這是在寵溺孩子,我這是在放縱他。
于是,自己接受不了,想不明白,自然不愿意改變。于是,這樣的教訓,就成了教育。
說句不好聽的,有些家長還希望孩子多出錯,我可以多教訓,不,多教育孩子。
如果孩子錯得不多甚至沒錯,那就雞蛋里挑骨頭,總能找到地方可以教訓孩子的。
2、教育需要認真對待,而且要孩子認真回復
教育在很多家長眼里,跟上學也是差不多的:老師講著課,孩子聽著課,大家都很認真。
這樣的狀態(tài)才讓父母們滿意,于是滿意的說:乖、聽話。
培養(yǎng)一個又乖又聽話的孩子,是我們很多父母的夢想,與夢想對應的,是那個上躥下跳、猴子一樣的孩子,坐不住。
為了達到夢想,父母們辛辛苦苦地改造著孩子,最常掛嘴上的,就是,不行、不準、停......
這種做法,讓教育孩子有了條件,也讓教育充滿了阻力。
一方面,誰愿意像上課一樣接受訓斥呢?父母夢想中的教育場景,本就不合適,強制的結(jié)果,就是雙方誰都不滿意。
另一方面,孩子的調(diào)皮搗蛋,正是成長的必然和過程,不接受這些,用控制型的語言來控制,帶來的就是反控制,何況我們發(fā)出的“不怎么樣、不準怎么樣”往往是在強化孩子的行為,結(jié)果適得其反。
3、對孩子一好,孩子就得意忘形,根本就不聽話
這種情況,常見于很多想改變的家長。
他們知道教育孩子的方法是錯的,他們想改變教育的方式方法。
于是在行動上,就從嚴肅變得寬容,從打罵變成交流。
這樣的做法之后沒多久,初期看到孩子也跟著改變,父母們感到欣慰,沒想到再過幾天,發(fā)現(xiàn)孩子變得非常調(diào)皮,甚至以前沒有的行為都出現(xiàn)了。
忍著用新方法交流,發(fā)現(xiàn)無效,很多家長感到失敗,覺得:還是打罵更有效,收拾一頓就聽話了。
殊不知,小家伙們這么做,往往是一種試探和偵察,他們也在琢磨,爸爸媽媽們到底是不是真的改變了,真的愛我?
長期嚴格的父母,突然變得親切和藹,孩子們會先配合幾天,發(fā)現(xiàn)父母真如此后,開始有意無意的進行試探,做些“壞事”,看看爸爸媽媽們會怎么做?
這就是為什么孩子一放手就“變壞”的緣故了。
1、不要把教訓當成教育,不是只有打罵才是教育。父母先接受這一點,教育是在生活的方方面面之中,教訓只是教育的一部分,越少越好。
2、生活無處不教育,孩子的行為,需要結(jié)合其成長規(guī)律來引導,多用正面積極的語言來交流,少說不準不要,多說我希望、我想你這么做。
我們常犯的錯,就是指出你錯了,卻沒說你該怎么做。
3、孩子的試探,我們懂了后,處理起來也簡單,那就是堅持原則,可以做的我們接納,不行的堅決反對。讓孩子知道底線在哪里,而底線就是規(guī)則。
?我們的規(guī)則,不能太緊,這樣常常與孩子沖突;也不能過松,這樣毫無約束。
制定的標準,可以與孩子一同探討,凡是與孩子事先達成協(xié)議的,往往對孩子也有更好的約束力,因為那是他共同參與制定。
比如看電視,約好看半小時,超過我們就需要溫柔而又堅持的關(guān)掉,這就是底線和規(guī)則。如果每次都有沖突,就需要與孩子另外約定時間。
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庭爸,8歲女兒的奶爸,優(yōu)質(zhì)育兒領(lǐng)域創(chuàng)作者,家庭教育指導師,70后大叔,有愛有思考的育兒和教育達人,歡迎關(guān)注、轉(zhuǎn)發(fā)、點贊和評論,更多育兒和教育問題可以與我交流。讓育兒更輕松,讓教育更有效