今天，壹心理和你聊聊“母女共生”。
25歲的美月，是一名高中英語老師。
母親顯子，50歲，家庭主婦。
在外人看來，美月和母親顯子間的感情十分親密。
她濃密的頭發(fā)下面，出現(xiàn)了一塊很大的斑禿。
身體誠實地表達(dá)了這份一直壓抑在潛意識深處的痛苦。
美月后來的男朋友松島，看出了這對母女的不對勁。
一次，為了給美月的新房間挑家具，三人一起逛家具店。
松島發(fā)現(xiàn)，只要母親顯子一托下巴，表現(xiàn)出遲疑的樣子，美月就會立刻改變自己的選擇，直到媽媽臉上露出滿意的笑容。
他找了個機(jī)會，誠懇地對美月建議：
你無需處處迎合母親的喜好，自己的房間還是自己喜歡最重要。
美月很驚訝，居然有人能看透自己。
漸漸地，美月越來越信任松島。
有了工作上的煩惱也不再告訴媽媽，而是選擇和松島傾訴。
覺察出女兒變化的顯子，非常不安。
她開始跟蹤美月，偷聽美月的約會。
當(dāng)發(fā)現(xiàn)美月的心越來越傾向松島時，她感到了前所未有的驚惶。
為了使自己的地位不被松島所取代，女兒結(jié)束約會剛回到家，顯子就對女兒說：
松島這個男人不靠譜，你以后不要再和他見面了。
沒想到，一直聽話的乖女兒，竟然堅決拒絕了她的要求，有生以來第一次頂撞了她。
顯子的世界崩塌了。
為此，她想出了一個荒唐而瘋狂的辦法：
勾引松島，促使他們的關(guān)系破裂，使女兒回到自己身邊。
相信很多人看到這里，都會十分困惑：
女兒長大了，終于有了自己喜歡的人，母親的反應(yīng)為何如此激烈和不堪呢？
心理學(xué)有一個術(shù)語“共生”，很好地解釋了這一行為。
所謂共生，指兩個人無法離開彼此，他們之間或許有很多痛苦甚至仇恨，但就是無法離開對方，而是要緊密地、病態(tài)地糾纏在一起。
比較常見的共生現(xiàn)象，多見于情侶和親子這兩種親密關(guān)系。
不同的是，如果是情侶關(guān)系，它是相對平衡的，因為兩個成年人的力量是相匹敵的。
但如果是親子共生，常常是失衡的。
這種共生，更多時候是父母的需要，就像顯子。
一旦女兒離開了，她就像失去自我一樣，找不到存在感和活著的意義。所以，會死死抓住孩子不放。
你撕裂了我們之間的共生，你背叛了我，讓我感到了被拋棄的恐懼和痛苦。
值得注意的是，在所有的母女共生關(guān)系中，一定有一個超級自戀型的母親。
她們最大的特點就是不能單獨呆著，一定要和孩子黏在一起。
同時具有以下兩個特征：
a. 意識不到孩子的存在，理所當(dāng)然地把孩子視為自我的延伸
劇中有一個恐怖的細(xì)節(jié)：
顯子最大的愛好就是制作人偶，而且都是按照女兒的樣子制作的。
而在現(xiàn)實生活中，她也一直把女兒當(dāng)成一個會動的人偶：
她喜歡碎花的裙子，就讓美月穿上碎花的裙子；
她覺得當(dāng)英語老師很好，就讓美月去當(dāng)；
她覺得哪個男孩子不錯，就讓美月去約會；
她看出男孩子的缺點了，就讓美月去分手…….
她幾乎沒有意識到：
我女兒想要什么，她想穿碎花的裙子嗎？
她喜歡教師這個職業(yè)嗎？
她覺得哪個男孩子不錯？
她喜歡什么樣的人？
在她的心里，只有自己：我怎么想，我就很自然地在你身上隨意發(fā)揮。
對于深度自戀的母親來說，自己才是世界的中心，孩子只是按自己需求設(shè)置好的機(jī)器人。
這樣的孩子長大后，社會功能是存在的，能工作，能生活；但身體，卻像是飄著的，踩不到地。
因為從小總是被否認(rèn)，那個“自我”早就消失了，所以常常不知道自己該去哪里，更不知道自己真實的感覺。
就像一個被設(shè)定好程序的玩偶，該笑了就笑，該哭了就哭，但就是覺得“那不是自己”。
長期浸泡在這種感覺里，人會覺得活著沒有意義，即我們常說的“空心病”。
b. 不允許，也接不住孩子任何的攻擊性
自戀型母親的特點就是：既強(qiáng)勢，又脆弱。
強(qiáng)勢入侵孩子的意志，又脆弱得不允許孩子有一丁點兒反抗。
孩子一旦反抗，立刻就崩潰瓦解。
劇中，顯子要求美月離開松島、被美月拒絕后，第二天就在外面暈倒了。
美月得知后非常自責(zé)，因為她知道，這是自己沒聽媽媽話的緣故。
美月回想起來，從小只要不聽媽媽的話，媽媽就會身體不適。
說要去外婆家住也是，想申請出國留學(xué)也是，只要媽媽一病，美月自己就放棄了。
到后來，美月只要看到媽媽傷心的表情，就什么話都說不出來，連身體也動彈不得。
孩子不但攻擊被堵住，還要承擔(dān)“對不起媽媽”的內(nèi)疚。
時間長了，孩子由于不忍心對父母釋放攻擊性，轉(zhuǎn)而向內(nèi)攻擊自身：
我不懂事，我不能理解父母，我不是好孩子。
把情緒和感受都生生壓下來。
這樣的孩子就像一個容器，只能幫大人分憂，只能往里裝，卻不能向外釋放。
背后默默付出了什么代價，或許只有孩子的身心知道。
就像美月，光亮的短發(fā)下，那個丑陋的斑禿一樣。
那是美月的身體在幫她的心靈訴說著強(qiáng)烈的痛苦。
這部日劇的最后，美月在松島的鼓勵下，買了自己真正喜歡的茶具回去，告訴媽媽這才是自己喜歡的。
自己真正喜歡的是破洞牛仔褲，而不是碎花裙。
自己也不喜歡當(dāng)老師，一點都不喜歡。
這是美月第一次對母親展現(xiàn)真實的自己。
母親的情緒非常激動，甚至動手打了美月。
但最后，她還是和女兒道歉，并且和丈夫去了別的國家，把自由還給了美月。
不得不說，這個結(jié)尾非常理想化，現(xiàn)實中很多母親未必做得到。
所以，如果你有一個這樣的“自戀型母親”，強(qiáng)烈要求孩子要忠誠、不分離，且自認(rèn)為對你有絕對的權(quán)力。
下面有兩個建議，可以幫你慢慢找回自己，僅供參考：
a. 物理隔離：
如果說自戀型母親是“不可推開的入侵者”，那么有自己獨立的空間，就是在母親和自己之間設(shè)立了一道界限。
現(xiàn)在很流行與父母和解，但如果到了“一和父母接觸，焦慮和恐懼就撲面而來”的地步，可以暫時不用和解，甚至不用見面。
與父母達(dá)成和解，可以幫助我們完成自我的接納和整合，對自己是有益的；
但對于氣力還不足的人來說，不和解會是一種自我保護(hù)，可以遠(yuǎn)離父母的吞噬和傷害，隔離出獨立空間完成自我修復(fù)。
b. 尊重自己的感受，而不是別人的
如果你十幾年甚至幾十年都是為別人活，那么，開始為自己活會非常難。
你可以試著從每件小事做起，尊重自己的感受。
如果你總是考慮別人的感受，就等于你的身體里住著的是別人，而不是自己。
以前住的是父母，后來可能會變成愛人、朋友、同事，甚至是不相關(guān)的人。
你習(xí)慣性地以他人的感受為重，甚至當(dāng)他人的感受與你的感受相沖突時，你第一時間會放棄自己的感受。
現(xiàn)在，你可以試著拿回自己的地盤，剛開始你可能會覺得：只考慮自己的感受，我是不是太自私了。
但這個自私同樣是別人的聲音。
只有當(dāng)你屬于你了，才有多余的溫暖給到別人，否則給出來的也不是愛。
對于從小以父母感覺為重的孩子來說，這很難，但仍值得你去做。
正如阿爾貝·加繆所說的那樣：
只要我能擁抱生活，那擁抱得笨拙又有什么關(guān)系。
一點點來。
不用著急。
世界和我愛著你。
