一天晚上，我和橙子一邊吃晚飯，一邊聽樊登讀書。那一期正好講一本家教書，講到父母在教育中出現(xiàn)的種種問題。這時，橙子故意意味深長地看了我一眼。
我問：“你是啥意思？你說說，我是不是做得還可以？”
這么問的時候，我多少還是有些信心的。誰知橙子說：“哪里，你還總是拿我和別人比較呢！”
我一愣，要知道，在這方面我已經很注意了，橙子從小到大，我感覺拿他和別人作比較的次數(shù)，雙手雙腳加起來，應該能數(shù)得過來。沒想到，他還是認為我做得不夠好。
委屈之下，我忍不住脫口而出：“你還拿我和別的家長作比較呢?！?/span>
（這一刻，我沒有在媽媽的位置上坐穩(wěn)，沒有接得住孩子的攻擊，而是下意識開啟了防御和反擊模式。）
橙子說：“是你先拿我和別人作比較，我才拿你和別的家長作比較?！?/span>
我說：“誰說的，是你拿我和別人家長作比較，我才拿你作比較的?！?/span>
……
眼看變成兩個小孩掐架的車轱轆話，我哼了一聲，不再應戰(zhàn)。
這件事，雖然有些玩笑在里面，但還是挺讓我觸動的。
我們這代人，很多都是被比較長大的，父母有意或無意地會拿自己和別人家的孩子作比較，我也是其中之一。
雖然也會因此激勵著自己更加上進，但長大之后才發(fā)現(xiàn)，這種努力很累。
而且，從小習得了比較模式，遇人遇事都下意識地作一比較，很難有平和的心態(tài)，這種感覺更累。
所以做了媽媽后，我非常注意這一點，盡量不拿孩子和別人作比較。很多時候，比較的話都到嘴邊了，又硬生生地咽回去。
這些年，一點點地改變自己的習性和思維模式，我知道自己為此付出了多少努力。
然而，盡管我付出了很多努力，在橙子眼里，我卻仍然做得不夠好。
聽到橙子這么說時，我有些委屈，有些沮喪，還有些憤怒。然而，在這些情緒中，我突然就理解了我的父母——
他們付出的努力，我是否看到了呢？
我眼中父母的問題，是否已經是他們所能做到的最好？
很多人接觸心理學后，知道了很多問題的根源可以追溯到原生家庭，也由此對父母生出了多多少少的怨恨和指責：
都是因為你們的問題，才導致我現(xiàn)在變成了這樣。
順著這個思路，進而生出期待：
我的問題都是你們造成的，所以你們要改變。你們要變成好父母，這樣我才會變好。
我曾經也有過這樣暗地里的抱怨，也或隱或顯地期待父母能有所改變，甚至還試著去改變父母。
但我發(fā)現(xiàn)，用這樣一種挑剔和評判的心態(tài)和父母相處，會導致更多的抱怨和沖突。
父母們也是一肚子的委屈：辛辛苦苦養(yǎng)你這么大，沒一句感激的話就算了，還反過來挑我們的毛病。
就像網(wǎng)上流傳的那句話：你等著父母說抱歉，父母卻在等著你說感恩。
是哪里出了問題？為什么越學習越心生戾氣？
隨著更深入的學習和成長，我漸漸意識到：
如果學習心理學只是為了站在理論的制高點上評判別人、希望別人改變，那是誤入歧途，還不如不學。
正途在哪里？
首先，我們追溯問題的由來，不是追責，而是為了看清來路。
原來自己是被這樣養(yǎng)大的，原來自己的問題是這樣形成的。
從無意識地被問題支配，變成有意識地覺察，不再莫名其妙地被所謂的“命運”所驅使。
這才是我們追溯問題的意義所在。
其次，期待父母改變，其實是一個孩子對父母的理想期待。
我們吐槽父母，期待他們改變，在潛意識中，是希望他們能變成理想中的父母，這樣才能養(yǎng)育出理想的自己。
這樣的期待，還是一個孩子對完美的執(zhí)著。我們還是站在孩子的位置向父母發(fā)出渴求。
可是，現(xiàn)實就是如此，哪里有完美的、理想的父母？
父母和我們一樣，都是蕓蕓眾生中的一個。
什么時候，我們能意識到父母是和我們一樣的普通人，我們對完美的執(zhí)著破滅了，我們才真正長大了。
最后，期待父母改變，本質上還是一種逃避——逃避自我負責。
“都是你的錯，所以你要改。只有你改變了，我才能好起來。”這是一種受害者思維。
如果一直秉持著這種思維，那么，學習再多的理論也是沒用的——你只是用看起來高大上的理論把自己的軟弱包裝起來，逃避對自己的人生負責。
當然，如果你還未成年，心智未成熟，需要依賴父母生活，那么，父母的改變對你來說確實很重要。
如果你已經是一個成年人了，就別再指望別人來救贖了——你首先得自己救自己。
總之，當我們知道了原生家庭這回事，卻總是期待著父母改變，這說明，我們的學習之路才剛剛開始，后面還有很長的路要走。
有一個問題我琢磨了好久：
通過學習，我看到了問題的由來和發(fā)展，然后呢？然后我們該怎么做？
帶著這個疑問，我繼續(xù)摸索著往前走，這幾年，漸漸有了自己的一些體會。
首先，當你不想去改變什么時，改變才會發(fā)生。
當我們執(zhí)著于解決問題時，其實是不接納自己現(xiàn)在是這個樣子的，總想著如果怎樣怎樣，我就會怎樣怎樣。
我們總是活在過去，活在“如果”中，不愿意接受事實本來如此。
抗拒現(xiàn)實的后果是，我們會很痛苦，心生煩惱。
只有不再忙著抗拒，不再虛妄地假想，我們的心才能定下來。
心定方能生慧——好，不管以前如何，現(xiàn)實已經如此，那么，從現(xiàn)在開始，我可以做些什么？
從這一刻起，我們的思考才回到當下，認清事實，改變由此發(fā)生。
所以，改變的前提是：臣服現(xiàn)實，接納自己。
其次，我發(fā)現(xiàn)，很多問題，其實可以轉化為契機，甚至禮物。
當我們在混沌中，問題就像一堵墻，把我們困在其中，無路可去。
當我們開始成長，會發(fā)現(xiàn)問題更像是墻上的裂縫，那是光透進來的地方。
通過學習和成長，我們可以改變看問題的視角，賦予問題積極的意義；我們可以積極轉化問題，從問題中尋找資源。
還是拿被比較作例子。
正因為從小被父母拿來比較，我希望變得更好，所以不斷努力，才成就了今天的我。
同時，正因為深知被比較的滋味，我對這樣的事非常注意，在教育中盡量避免。我的孩子因此受益。
而且，因為有過這樣的經歷，我特別能理解有類似經歷的人，對他們的內耗、無力、心累特別能感同身受，因此多了一份慈悲心。
更重要的是，面對這個問題，我的心路歷程，我的應對經歷，成就了我獨特的人生故事。
每個人都有自己的人生故事。你可以書寫一個自怨自艾的故事，也可以書寫一個自我突破的故事。
原生家庭會影響我們的一生，但絕不會決定我們的一生。
最后，也是我特別想說的：我們也要看到，盡管父母有各種不足，但他們已經盡了自己所能，盡量做好父母。
就像前文所說，父母也是普通人，和你我一樣，會受時代、文化、認知、個人經歷所限，我們覺得他們問題多多，殊不知，他們?yōu)榱宋覀?，可能已經盡了力，做到了自己的最好。
就像我已經盡力不拿橙子作比較，但在橙子看來，我還是一個愛比較的媽媽。
當我們處在了父母的位置上，才會對自己的父母有更多的體諒和理解。
養(yǎng)兒方知父母恩，這句話在這里有了新的意義。
原生家庭，是一個人的來處，我們有著太多捋不清道不明的情愫。
也許，只有當我們成為了孩子的原生家庭，才能更平和地看待我們的原生家庭。
只有不斷地學習和成長，才能更智慧地超越原生家庭，并與之和解。
我們才能更好地成為孩子的原生家庭。
