我這一生中，只佩服過兩個人，一個是加繆，另一個就是我自己。冥冥之中，我似乎感覺到自己的人生與荒誕聯(lián)系在了一起。我隱隱約約感覺到，我們所看到的世界，并非是真實的，也并非是客觀的。很多時候甚至就連我們自己也意識不到。
我生性懦弱，五年級的一個周末，我在外面玩耍，突然看到一個人影逐漸向我靠近。我發(fā)現(xiàn)那是我們那一帶的小混混，而且以前總是喜歡欺負我。我看到他之后，立即拔腿就跑，結(jié)果跑著跑著，一不小心自己摔了一跤，鼻子與嘴唇之間的這塊地方擦傷了，破了。看上去就像電影中的小日本鬼子，只不過日本鬼子這邊是黑色的，而我是紅色的。
事后，一個和我玩的比較好的小伙伴為我打抱不平，找到了那個小混混。小混混說這和他沒關(guān)系，又不是我追的他。接著他又像是一個有著“慈悲心懷”的菩薩，低下頭看著我的傷口，還好心詢問怎么這么不當(dāng)心，完全一副事不關(guān)己的態(tài)度。
我十分憎恨他嘴角流露出的笑容，曾經(jīng)他欺負我的情節(jié)在我腦海中一幕又一幕地劃過，我還記得他有一次攔路從我口袋摸走了我媽給我的零花錢，兩個五毛錢的硬幣。
要不是他對我做的那些事，我看到他之后就不會跑，當(dāng)時他笑瞇瞇地朝我走來，而我口袋里又有兩塊零花錢。要不是我對他的恐懼，我也不至于跑，而他現(xiàn)在竟然裝老好人，跟他沒關(guān)系。
我伸出一腳就朝他踹了過去，雖然他比我高，比我壯，但也沒想到我會突然來這么一出。他沒有任何防備，身體失去了平衡，朝后倒去。他倒下后，我騎在他的身上，將長期以來的不滿都用拳頭宣泄了出去。
打完他之后，我就拉著小伙伴一起跑了，在跑的過程中，我內(nèi)心升起了一種恐懼。我害怕他以后找我報復(fù)，我害怕他會將今天肉體所受到的傷痕加倍返還給我?？墒牵乱阎链?，已經(jīng)顧不上那么多了，打都打了，心里真叫一個爽，解氣。
再后來，我就很少見到那個小混混了，后來聽說他初一就退學(xué)了，以至于他逐漸淡出了我的世界。
有的時候我會想，為什么他小時候那么霸道，什么原因?qū)е铝怂耐藢W(xué)，是家里原因還是什么，不過想了半天也沒想出啥，索性也就不再想他了罷。
雖然我從小調(diào)皮搗蛋，但我從沒有過什么不良嗜好，初中班級里已經(jīng)有人開始學(xué)會抽煙，并與校外的一些大混混交朋友，而我一直以來與此無緣，學(xué)會抽煙也是成年之后的事了。
有的時候，我會感覺自己的一生就像是別人的一場夢，經(jīng)常會沒來由地感到虛晃。從小，我就一直在試圖尋找這個世界的一些規(guī)則，但我發(fā)現(xiàn)幾乎所有人都活在兩個世界，一個是自己內(nèi)心的世界，一個是外在的世界。
初中的時候，我接觸到了網(wǎng)吧，當(dāng)時我還未成年，因此去的也都是黑網(wǎng)吧。學(xué)校附近的一些隱秘角落都會有這種黑網(wǎng)吧的存在，而我當(dāng)時樂此不疲地去尋找這些黑網(wǎng)吧，就像是一個尋寶的人一樣，一發(fā)現(xiàn)一個黑網(wǎng)吧就很興奮，招呼小伙伴們一起前去分享發(fā)現(xiàn)的寶藏。
有一次禮拜五放學(xué)，我和幾個小伙伴約好去黑網(wǎng)吧玩，大概是五個人，又或是六個人，記不清了。我也不知道為什么這事就被我們的班主任知道了，不過剛開始他只是懷疑，一個一個將我們叫到辦公室去問話。之前被叫去的小伙伴都一口咬定沒有去，輪到我的時候，班主任問我：“你禮拜五有沒有去網(wǎng)吧？”（我很討厭他這種凡事都先進行“有罪推論”的方式）
“我去了?！?/span>
對于我的回答，班主任很驚訝，現(xiàn)在想起他的眼神，我都感覺他很失落，就像是原先精心準(zhǔn)備的“逼供手段”在我面前失效了一樣。在我看來，去了就是去了，自己做過的事，自己承認，就這么簡單。不過，到死我都沒有供出和我一起去的小伙伴，我一口咬定是我自己一個人去的，但最后我們幾個人還是接受了懲罰，每個人寫一封悔過書。
我記得尤其清楚，我當(dāng)時還拒絕寫，我試圖還向班主任論證，寫悔過書不代表我以后就不去了，我不能保證我以后不再去。
悔過書在我看來，就是一張垃圾，拿它擦屁股都隔屁眼。
將悔過書拿來擦屁股的結(jié)果就是，我被拿來了擦屁股，也不知道是誰的屁股，我被叫來了家長，班主任氣急敗壞地向我父母訴說，似乎是想論證我是一個無可救藥的人。我挺討厭他這種“不可一世”的態(tài)度，仿佛他的學(xué)生是什么樣，全憑他的這張嘴。
在我未成年之前，我喜歡跑網(wǎng)吧，雖然當(dāng)時家里有電腦，但在我看來，我不喜歡在家里上網(wǎng)，我喜歡跑出去上網(wǎng)，這種心理類似于“得不到的永遠在騷動”。后來我成年之后，地球上所有的網(wǎng)吧都向我敞開了大門，我隨便進，但從我成年之后的那一天起，我就很少去網(wǎng)吧了。
我大學(xué)宿舍隔壁有一個人，是一個人才，暫且稱他為A君，整天跟我鼓吹自由言論，還說我們活得都很憋屈，不自由。他很多時候拿著父母給他的生活費在網(wǎng)吧包夜，也曾多次邀請我一起陪他去網(wǎng)吧過夜，他說一個人太無聊。可是在我看來，夜晚最美好的事就是躺在床上睡覺，而不是坐在椅子上睡覺，最主要的是，夜晚最美好的事莫過于與一個異性共度良宵，而不是和一個同樣帶把的同性，于是我一直拒絕。
雖然我拒絕了他很多次，但他并沒有因此而疏遠我，后來有一陣子我還成了他的知己。我挺佩服他總是能說出一些具有哲理的話，我能從他的話語中得到一種力量。除了網(wǎng)吧，他經(jīng)常逃課，但他最愛去的地方是圖書館。在別人看來，這樣的反差似乎很奇怪，我剛開始也是這么認為的，不過到后來，我就漸漸理解了他，就像是理解了自己心中的那份孤獨一樣。
我和他有著某種相似性，都是對這個世界表面所呈現(xiàn)出來的那種東西厭惡至極，可能我也是受了他的影響，或者說我內(nèi)心的某種情感在接觸到他之后被慢慢放大了。他自稱自己是一個“左派人士”，剛開始我還不知道什么是左，什么是右，便問他，他說：“跟你解釋不清楚，反正你只要知道，我這樣的人就是左派?！?/span>
“那左派到底是什么呢？”
“左派就是我這樣的人?！?/span>
“哦?！?/span>
我發(fā)現(xiàn)他也掉入了“循環(huán)論證”的陷阱，不過這些都不重要了。
有一次周末從家里回宿舍，我剛將東西整理完之后，他就來了。當(dāng)時我們宿舍的其他三個人都出去了，因此沒什么人，他手里拿著一本書敲響了我的宿舍門，我一開門，他就一把摟住了我。我都不知道發(fā)生了什么，一把推開他：“抱女人去！”
隨后，他就哭出來了，我越來越莫名，還以為他是剛剛失戀了，我忙詢問：“大老爺們哭個幾把，誰欺負你了，哥給你做主?！?/span>
他將手中的書遞給了我，我看了看，書名叫《昨日的世界》，作者是一個我當(dāng)時一點都不知道的茨威格。
“怎么像個娘們一樣，看書也能看哭，愛情小說啊！”
“不是，這本書寫得太特么真實了，忍不住要嚎嚎大哭一場?！?/span>
“哭個幾把?！?/span>
我把書甩給了他，當(dāng)時我還不理解他，多年以后我自己看這本書的時候，總能想起那個下午，他沖進宿舍抱著我哭的樣子，記憶也隔著歲月仿佛告訴了我，那是一個昨日的世界。
