我是東林夕亭你有故事，就來找我。
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很多人在戀愛過程中都會這樣做：吵架之后不想著和解，一直冷戰(zhàn)，一直僵持，傻乎乎地認為誰先主動誰就輸了，自以為吊著對方就可以讓對方先認輸。
我們不否認有人這樣做確實能達到效果，但是，更多的是達不到預期的效果。你吊著對方，對方肯主動找你，說明愛你，說明他想主動，想認錯。可是，如果他不愛你了，不想主動，不想認錯，或者他也跟你一樣等著你主動，那你們最后只會走向悲劇。
這種事也得分人，如果你了解對方的脾氣秉性，有把握認為“吊著他”可行，那你可以這樣做。但是如果你毫無把握，這樣做無異于自毀愛情。
用這種自以為是的心態(tài)對待愛情尚且很容易引發(fā)悲劇，更不要說對待婚姻了。用“吊著”對方的方式逼對方就范，逼對方答應你的條件，對方是否會如你所愿，取決于他自己，而不取決于你，你毫無把握就做這種蠢事，最后只會搞砸婚姻。
下面這個男人就曾經(jīng)經(jīng)歷過這種事，女方母親提出過高的結婚條件，他無法承受，女方母親就拿“不把女兒嫁給他”這種話嚇唬他，妄圖通過這種方式讓他乖乖就范，結果搞砸了婚姻，我們來看一下具體發(fā)生的事。
經(jīng)歷了之前的一場婚姻鬧劇之后，我深刻明白了一個道理：有些人自以為自己很優(yōu)秀，自以為自己可以要求別人做任何事，完全不懂得體諒別人的感受，這樣的人真的應該遠離。
那場婚姻鬧劇是以相親開始的，當時我對女方很滿意，因為她長得好看，性格什么的也都很好，所以才會相處到談婚論嫁的階段。
可是，我沒想到的是，在談婚論嫁這種事情上，她自己是沒有任何主見的，完全由她父母做主。
他父母的胃口很大，上來提了幾十萬的彩禮，外加全款房以及各種亂七八糟的費用。我沒有跟他們討價還價，而是坦白了自己的條件，告訴他們我的最大承受范圍在哪里，承諾條件只是暫時的，結婚后我會加倍努力對他們女兒好。
然而，他們并不理會我說的“最大承受能力”，堅持要求我接受他們提的條件。不是我不想接受，而是我不能接受，我沒有能力接受。如果因為結婚讓我自己一貧如洗，我寧愿不結婚。
見我一直說不接受，她母親就明確告訴我，“你連這點條件都接受不了，我怎么敢把女兒嫁給你？你不接受算了，反正我們不愁嫁，你不接受有人接受！”
她母親說這樣的話，等于是告訴我他們悔婚了。我沒有挽留，因為挽留的話，我還得去面對他們提的條件。
其實，相比身邊其他人的條件而言，我的條件不算差。但是，即便這樣，被她母親那樣打擊，我還是感覺很挫敗。這種挫敗感不允許我留戀她，覺得那樣會讓我自卑，所以我就重新相親去了，遇到了一個通情達理的人之后，我們順利結婚了。
可悲的是，就在我結婚一周之后，她母親打電話跟我說，“好女婿，回來娶我女兒吧！我們不要彩禮了！”
我實話跟她說，“阿姨，我已經(jīng)結婚了！”
她母親聽完之后大怒，“我女兒一直在等你，你憑什么娶別人？”
不憑什么，我的婚姻我做主。是他們自己要悔婚，我是被悔婚的人。那段婚姻已經(jīng)告吹了，我憑什么不能娶別人？
我很不明白這種人到底是一種什么心理，與其說最后不要彩禮都愿意嫁，為什么當初要提那么高的條件？
本來可以順順利利結婚的，非要搞什么幺蛾子要那么高的條件，既然女兒不愁嫁，既然有人接受你們的條件，去結婚啊，為什么又回來找我？自己女兒嫁不出去了又喊我“好女婿”，呵呵，這三個字，我承受不起！
既然是“談婚論嫁”，就說明這需要兩個人及其家人坐下來“談判”，而不是一家人全盤做主。不管是男方還是女方，除非你放棄提條件，完全由對方做主，否則該提的條件都要提出來。
談婚論嫁的目的就是為了讓婚姻順利開始，而如果在這個階段談崩了，一方強人所難，一方討價還價，那就不要談了，不想結婚就別結，誰能接受你的條件你去找誰結婚好了。
結婚條件得講究合理和尊重，不然沒法談！男方家庭如果無視女方提的條件合不合理，上來就說不合理，然后討價還價，不可?。?/span>女方家庭如果無視男方的最大承受能力，一直堅持提出很高的結婚條件，也不可取。
結婚這種事，可以參考普遍的婚姻條件和標準，但是盲目跟別人比，只想比所有人都好，這本身就是一種自私和攀比的心理。別人的女兒要10萬彩禮，你非要100萬，對方能同意，能接受也行，可對方如果接受不了，你還非要堅持，那還談什么？
任何事都得講究一個“平衡點”和“度”的問題，稍微多點少點無傷大雅，但是如果偏差太多，嚴重失衡，那就只會有兩種結果：要么談崩，要么為婚后鬧矛盾埋下伏筆。
希望其他人，其他父母在嫁女兒以及娶媳婦時要理性一點，先想想自己是否真的愿意嫁，再看看對方是否真的愿意娶，然后彼此商量出都能接受的合理條件，這樣讓婚姻順順利利開始不好嗎？你非要鬧，鬧到最后婚姻告吹，你覺得對你有好處嗎？
我是東林夕亭，你有故事，就來找我。
你認為什么樣的“結婚條件”才是合理的？
