這個問題之前我本身沒有太大的感覺，因為我自從看過李雪的愛和自由的課程以后，知道了情感僵尸這個詞語。恰逢跟老公大吵一架之后才開始痛定思痛，不再對他有期盼，自己一個人努力也可以很精彩。因此那時候覺得原生家庭痛對我來說影響不是很大。
但是近期聽了幾次樊登的《親密關系》這本書之后，依舊被里面的一個概念震驚了：婚姻生活從來都是一個人的事情，如果你總是渴望去改造對方，達到你的期望，和你有著共同的方向，那多半會失望。而《親密關系》的譯者張德芬老師也說：“親愛的，外面沒有別人，只有你自己”。我才發(fā)現(xiàn)自己居然陰錯陽差的做到了這一點，只是還未全面成功，還對老公保留著些許期待。
《親密關系》講的主要觀點就是原生家庭帶給人的潛意識傷害是婚姻生活爆發(fā)矛盾的主要原因。在書中，大篇幅的講述了當一個人在婚姻生活中表現(xiàn)出的問題，有很大程度是原生家庭遺留的歷史問題造成的。幾乎所有的人，男人和女人，在一起，互相結合的初衷就是為了尋找自己內心的需求，滿足自己的期望。不管是否是所謂的“真愛”，都離不開這個中心點。
1、一個真正懂得婚姻關系的好伴侶的確可以治愈原生家庭的痛。一個充滿愛的伴侶，他的包容性、理解性會更加強烈。而我們知道，一個孩子在童年時代，一直在追尋兩樣東西：歸屬感和確認自己的重要性。這兩點沒有被滿足，才會在潛意識里形成原生家庭傷痛。好的伴侶會確認愛人的重要性：你對我來說非常重要，你是我這個世界上最重要的人。有的時候語言的力量可以大到僅憑一兩句確認的話就可以安撫受傷的心靈。當然，在厲害的語言也離不開真正的愛和尊重。
2、好的伴侶會主動和愛人溝通，會主動提及自己內心的傷痛，以此達到引起愛人共鳴，愿意敞開心扉來把內心深層次受過的傷剖析出來的目的。只要愛人愿意剖析自己，再到對方同理心、共情，那么傷痛是可以慢慢來治愈的。
1、愛人的不配合。幾乎所有的人或多或少都受到過原生家庭的傷害，而我們內心的深處都藏做這些不能說出口的“秘密”。我們從小所受到的教育都是“家丑不可外揚”，“淚往心里流”甚至男孩子是“流血不流淚”。正常情況下，我們沒有辦法去自揭傷疤，那樣實在太痛苦了。因此，當很多家庭爭吵開始時，都是由于原生家庭受過的傷而引發(fā)的問題，讓我們寧愿用吵架的方式去攻擊別人，也比讓我們獨自去再一次感受童年傷痛要舒服的多。
2、不是所有好的伴侶都能夠看透婚姻關系中出現(xiàn)的問題是由于原生家庭的問題引起的。有的時候，就算看出來是因為原生家庭的問題，也無法去辨別到底是何種傷害才會引發(fā)的婚姻問題，缺乏足夠的分析能力。且甚至有的時候伴侶可以分析出原生家庭的創(chuàng)傷，也能理解因此而帶來的傷痛，但是缺乏有效方法的引導，同樣無法達到安撫的作用。
3、用“好的伴侶”這幾個字來說太籠統(tǒng)了。單單一個好的伴侶是無法把原生家庭的傷痛治愈了的。他需要更多專業(yè)的指導、需要更大的耐心和包容心。更重要的是，他需要愛人的配合。如果“被治愈”的一方不希望那樣的曾經(jīng)被人觸碰，那么缺乏有效的辦法、足夠多的無條件的愛和足夠多的耐心包容心，恐怕會弄巧成拙。
要知道治愈原生家庭的痛的原則是：有一個人無條件的愛能讓你喚醒你對父母的愛，想起父母是愛你的，你的父母心里永遠都是愛你的。這才是治愈的根本。一個好的伴侶可以讓你傾訴，可以去找根源，可以去慢慢改變一個人因為原生家庭的痛而產(chǎn)生的問題。但是如果原生家庭的痛無法被治愈呢。畢竟，這個世界上，真心不喜歡自己孩子的父母比比皆是。從這方面來講，用“治愈”兩個字又顯得過于絕對了。
原生家庭的痛，如果一個人在成長過程中，他慢慢理解了父母，感受到了父母無私深沉的愛，哪怕有的時候父母愛的方式不對，那么，他也會慢慢進行自愈，也就不需要伴侶來治愈了。
