Q1 我怎么知道自己是真的愛上了對方，還是只是一時的迷戀?“一見鐘情”與“日久生情”哪個更好一點(diǎn)? 有這樣一句話，說戀愛中兩個人太擁擠了。說的就是在迷戀的狀態(tài)中，我們往往會把自己內(nèi)心的幻想、需要加諸對方身上，并沒有真的了解對方，而只是自己一個人的心理作用。這種心理作用的基礎(chǔ)就是心理學(xué)上所說的投射。 “一見鐘情”往往更傾向于心理投射、迷戀，持久性較差。你在還不清楚“對方是誰”的情況下就已經(jīng)愛上了對方?？赡埽阒皇沁x擇性地關(guān)注了你想看到的那些品質(zhì)，甚至帶有很多自己的想象，其實(shí)并沒有深入了解這個人。比如初次見面，你被對方的機(jī)智幽默所吸引，因此墜入情網(wǎng)，但對他其他方面的特質(zhì)渾然不知。長久相處以后，那些缺點(diǎn)暴露出來，你就覺得自己不愛他了。相比較而言，“日久生情”則更利于感情的穩(wěn)定發(fā)展。 當(dāng)然，迷戀也有它的作用。進(jìn)入婚姻或者一個長久的情感關(guān)系需要太多的勇氣，迷戀像先給人一點(diǎn)“麻醉劑”，讓人不至于因看得太清楚而卻步。最重要的還是在“一見鐘情”后來點(diǎn)冷處理，對這個人多些了解后再決定關(guān)系的走向。 人生中間肯定是有很多需要不一樣的地方。所以，在婚姻、愛情關(guān)系中，一定要學(xué)習(xí)去體貼對方的需求，學(xué)會彼此疼惜。
Q2情感過程中往往是“相愛容易相處難”，該怎么解決這個難題呢? 親密關(guān)系往往要面臨這樣的兩難：跟你親近就受傷，不親近又孤單。兩個獨(dú)立的個體，因?yàn)榇嬖诓町惗嗷ノ?，相親相愛。同時也因?yàn)椴町惗霈F(xiàn)沖突矛盾。兩個人的性情和需求可能大相徑庭，一個愛吃辣，一個嗜甜;一個是早起的鳥兒，一個是夜貓子;一個要回家看望家人，另一個不想跟他一起去……肯定有很多需求不一樣，所以，在婚姻、愛情關(guān)系中，一定要學(xué)習(xí)去體貼對方的需求，學(xué)會彼此疼惜。 我自己的戀愛經(jīng)歷就很坎坷。我和妻子戀愛時，因彼此差異太大而分分合合，我追得很辛苦，而她感覺被追得沒有了自己的空間。在關(guān)鍵的時候我去服兵役，在這個階段我反省自己，逐漸找回了自我，也因此讓對方能夠看到我的優(yōu)點(diǎn)，最終走到一起。在多年的婚姻中，我們也一直都在學(xué)習(xí)如何與對方相處，都有一份學(xué)習(xí)的心，雖然兩個人差異很大，但我們的感情越來越和諧。
Q3兩個人的性格相似好還是互補(bǔ)好?如果性格差異很大，在一起會幸福嗎? 心理研究表明，婚姻的幸福指數(shù)與性格差異大小并無關(guān)系。幸福的夫妻有差異大的，也有差異小的。反之，婚姻不幸的亦然。在一個以1萬人為樣本的研究中，研究者得出這樣的結(jié)論：配對最好的夫妻，性格測試中的維度恰恰是完全相反的，即是內(nèi)向、重條理、凡事要確認(rèn)的男性與外向、重直覺、做事隨意的女性的匹配。由此可見，性格不同的人結(jié)合并不會影響幸福度。 我與妻子的性格就完全相反。她是化學(xué)博士，是個嚴(yán)謹(jǐn)而有條理的人，做事很有計(jì)劃性。而我則比較喜歡天馬行空。最初她很不能容忍我臨時改變計(jì)劃的性格，而我卻偏偏喜歡留一點(diǎn)驚喜的空間。開始也有爭吵，但后來，當(dāng)我們意識到兩人性格的差異就開始學(xué)習(xí)包容?，F(xiàn)在，她可以給我一點(diǎn)任性的權(quán)利，而我也學(xué)會做一些計(jì)劃，處事更規(guī)律一些。夫妻間重要的就是學(xué)會如何面對彼此的差異，并且處理這些差異，讓雙方都能得到成長。
Q4我希望能夠找一個和諧相處的伴侶，但我不可能先相處若干年再決定啊，我如何能預(yù)見我們相處的未來? 一個能夠長期和諧相處的伴侶應(yīng)該具有3Q： LQ(Learning Quotient)：學(xué)習(xí)商數(shù)。愛人間最怕明明知道錯誤在哪兒，還是硬著頭皮不肯改過。因此，有一顆愿意學(xué)習(xí)愿意改變的心，對一個成熟的伴侶來說至關(guān)重要，它能讓愛情關(guān)系在動態(tài)中成長，越來越好。 EQ(Emotional Quotient)：情感智慧商數(shù)。情商高的人能了解自己的情緒情感，懂得恰當(dāng)表達(dá)，同時能夠體驗(yàn)對方的心情，將心比心，容易溝通。 SQ(Spiritual Quotient)：精神商數(shù)。就是有一顆不忍為了自己犧牲對方的心，愿意為別人著想，愿意去愛的心。當(dāng)出現(xiàn)沖突或差異時，能夠保有雙贏的態(tài)度，努力尋求雙方共同的成長與幸福。 如何能夠找到具有3Q的人呢?最好的方法，就是自己成為一個具有3Q的人，這樣，你自然能夠吸引到同樣具有3Q的人到你的身邊。 每個人心里都有情感賬戶，做了對方喜歡的事，加分就是存款;做了讓對方傷心的事，扣分便是提款。只有平時多存款，少提款，關(guān)鍵時刻才有資金供你使用。
Q5我為他做了很多，可他總看不到我的努力，我該怎樣讓他感受到我的愛? 愛情中，我們往往是“給己所要”，而不是“投其所好”，做了很多無用功。要想讓對方感受到自己的愛，首先要了解對方的愛的語言：比如，對方口渴時，你為他遞上一杯水，加分;而如果你遞上的是饅頭，那么自然扣分。再比如，你辛苦工作5年買了一棟大房子，對方心里加一分;而你在路邊看到一朵她喜歡的花，帶回家送給她，對方心里同樣加一分……只有了解對方的期望，做對方期望的事，才能讓對方感受到你的愛。 要給自己加分有一個小竅門：在對方抱怨最多的地方改進(jìn)。比如，我的妻子很喜歡整潔，對她來說，早上起來把床鋪好很重要。我不鋪床就被她抱怨，那我了解到這件事對她很重要，因?yàn)閻鬯木壒?，我有時就會鋪一鋪床。她不會挑剔我鋪得不夠好，會給我肯定。當(dāng)一種行為得到對方肯定的時候，就會容易重復(fù)?，F(xiàn)在大部分時候都是我鋪床，她也因此感受到我的愛。
Q6為什么我們經(jīng)常吵架?吵這么厲害是不是說明我們不合適? 實(shí)證研究表明，幸福和不幸福的夫妻都會吵架，不僅吵架的次數(shù)差不多，連內(nèi)容都差不多，無外乎家務(wù)、金錢、親屬、孩子教育等等。任何夫妻都會有無法解決的問題，有一個研究發(fā)現(xiàn)，無論婚姻快樂與否，夫妻間有69%的問題是終生無解的，最典型的比如一個“急驚風(fēng)”遇到一個“慢郎中”。但是只要正性互動與負(fù)性互動的比例不低于5：1，那么婚姻就沒有問題。也就是說，出現(xiàn)爭吵、不快的次數(shù)，遠(yuǎn)遠(yuǎn)低于你感受到愛、關(guān)懷、幸福的次數(shù)，那么就能營造一個愉悅的家庭氛圍?？鞓贩蚱薜拿卦E是：先學(xué)會與問題和平共存，不讓未經(jīng)深思的行為制造出更嚴(yán)重的問題，再用耐心慢慢對話，不斷了解彼此的深層需要，以一顆彼此相惜的新尋求雙贏。
Q7很多話不說憋心里很難受，可說了出來又一定會大吵。我該怎么辦呢? 這其實(shí)是愛情中的又一個兩難：“說了你會走，不說我會走”。然而，不管怎樣，情緒是不可以被壓抑的，只應(yīng)該被了解、表明和疏導(dǎo)。丹佛大學(xué)以馬克蒙博士(Dr. Markman)為首的研究群體，綜合了過去三十年的研究發(fā)現(xiàn)：“長期避免沖突”是造成離婚的第一號兇手。繁忙生活中，如果平常很少溝通，有矛盾也因?yàn)橄刖S持一時平靜不去解決，往往會在毫無防備的時候，壓抑的情緒突然爆發(fā)，讓婚姻崩潰。 因此，我們不能為了把對方留住而壓抑自己的心情，關(guān)鍵是我們要用一種不指控、不批評、讓對方不感到壓力的方式來表明自己的觀點(diǎn)和情緒。
Q8我希望他能夠記住我最愛的那道菜，做給我吃，但他卻從來沒做過，我如何能讓他去做我想讓他做的事情? 我們常常犯一個錯誤：心理疆界不清楚。就好像你看見別人家的門不順眼，非要去給人家的門刷漆一樣。我們需要分清一件事是誰的需要，是誰想做，是誰的責(zé)任。如果我們沒有分清“想讓他做是我的事”，而“他做不做是他的事”，就會自尋煩惱。如果你想開一盞燈，開關(guān)反復(fù)按都無效，你一定會想別的辦法，但生活中我們卻經(jīng)常做無效的事情，比如妻子反復(fù)抱怨丈夫，碎碎念，卻從來沒有效果。 盡管這些因素和離婚有關(guān)，但不是說有這些因素一定會離婚。如果一個人有肯學(xué)習(xí)的心，那么即使有不利因素也可能擁有一份美好的感情。
Q9離婚可以預(yù)測和預(yù)防嗎?什么情況該離婚、什么情況不該離婚呢? 雖然說很難講哪兩個人結(jié)合一定會幸福，而哪兩個又一定不合適。但是，對于婚姻來說，還是有一些固定的因素影響著它的健康程度。馬克曼博士(Dr. Markman)2004年的研究結(jié)果中，提出了幾點(diǎn)和離婚有關(guān)系的因素： 1. 人格因素：研究指出較沖動與神經(jīng)質(zhì)的人，離婚的幾率較高。 2. 父母親離婚：父母離異，子女成年后離婚的幾率也較高。此中因素很復(fù)雜，可能是看了父母的榜樣，覺得在親密關(guān)系中碰到困難時，離婚是條自然的出路。也可能是成長時人格在父母的婚姻沖突中受創(chuàng)傷，導(dǎo)致他們進(jìn)入婚姻關(guān)系時，無法去面對與處理深度心理互動所產(chǎn)生的問題。 3. 婚前同居：與許多追求時尚年輕人的期望正好相反，目前世界各國有關(guān)婚前同居的研究相當(dāng)一致地指出，婚前同居者在進(jìn)入婚姻關(guān)系之后有較高的離婚率，較高的幾率會有外遇及婚姻暴力，而他們性生活的滿足程度卻顯著低于婚前未曾同居者。
4. 曾經(jīng)離婚：第二次婚姻的離婚率比第一次婚姻的離婚率至少高出10%。 5. 帶著以往婚姻中所生的兒女：很多婚姻問題因子女而起，更何況是牽扯到前次婚姻的兒女，更容易引發(fā)雙方矛盾。 6. 信仰不同：信仰是人的價值體系中最核心最重要的部分。信仰不同，看事情的角度也會有很大的不同，兩個人比較容易產(chǎn)生差異，而且很難解決。 7. 結(jié)婚過早：這方面的研究也是非常一致，在目前自由戀愛的社會中，在二十歲之前就結(jié)婚的，將來離婚的幾率也較高。現(xiàn)代社會極為復(fù)雜，一個人可能要到了二十三歲以后，人格才比較成熟，比較知道自己是誰，自己要的是什么，有何重要的心理需求。人若不知道自己是誰，人格不夠成熟，就很容易勉強(qiáng)配偶為自己的安全感負(fù)責(zé)，逼配偶帶給自己快樂，那樣只會加重婚姻的負(fù)擔(dān)。 8. 婚前兩人彼此認(rèn)識的時間很短：沒有充分的了解，婚后暴露出很多問題，一時間心理上難以承受。 9. 貧窮：中國諺語“貧賤夫妻百事哀”很有道理。實(shí)證研究指出，貧窮與離婚明顯相關(guān)。葛特蒙博士的研究指出，那些幸福的夫妻們，即使經(jīng)歷外界很大的生活壓力仍懂得如何防范，不讓這些壓力侵入危害到他們的婚姻關(guān)系。
盡管這些因素和離婚有關(guān)，但不是說有這些因素一定會離婚。如果一個人有肯學(xué)習(xí)的心，那么即使有不利因素也可能擁有一份美好的感情。還有一個研究發(fā)現(xiàn)，在美國的離婚當(dāng)中，有2/3的離婚是不該離而離的，也就是說，其實(shí)本來是有可能修復(fù)的。 我本人不主張輕易離婚，除非是有嚴(yán)重的家庭暴力或精神暴力。但也確實(shí)看到有一些婚姻，解體之后雙方都能成長得更好。離婚是一個個人的決定，心理學(xué)家只能教給當(dāng)事人如何處理好自己的情緒情感，如何既有溫柔的愛(soft love)，又能愛得堅(jiān)持原則(tough love)，但我們無法告訴別人什么情況一定要離婚。我也看到有很多這樣的個案，看上去多年積怨很深似乎沒救的婚姻，最終又能走到一起。
Q10我們之間有很多矛盾，并且歷時已久。我也想修復(fù)夫妻關(guān)系，但是又不知道該從哪兒入手? 夫妻間往往存在多年沒有解決的積怨。事實(shí)上，當(dāng)我們進(jìn)入愛情關(guān)系，過去的心靈創(chuàng)傷就容易被激發(fā)出來，在一定程度上傷害彼此。比如一個從小被母親管制的男人，娶了一位年齡比自己大的妻子，那么他很可能把對母親的不滿“莫名其妙”地發(fā)泄到妻子身上，連他自己都不自知。可以說，親密關(guān)系到了一定深度，是一定會有傷害的，但值得慶幸的是，親密關(guān)系中的沖突是自我成長的一個絕好機(jī)會，借著學(xué)習(xí)，我們可以化危機(jī)為轉(zhuǎn)機(jī)，使親密關(guān)系更上一層樓。
