親愛的，咱們有話好好說
Dr. 黃維仁
大多數(shù)的中國夫妻平時不會做有效的溝通，總是等到吵架之時才作“激烈的溝通”。然而盛怒之下的溝通，常是溝而不通，徒然傷害兩人的感情而已。所以幫助夫妻在安全的情境下對話，是促進(jìn)婚姻關(guān)系的關(guān)鍵。
夫妻若要有效解決沖突，治療者一定要幫助他們學(xué)會如何從潛意識主宰的狀態(tài)進(jìn)入意識主宰的狀態(tài)。正因如此，許多治療者建議夫妻要對某些敏感的問題作激烈溝通之前，一定要先約定時間。正式談話之前，應(yīng)詢問對方是否已作好心理準(zhǔn)備。等到對方準(zhǔn)備好了，再開始對話。專家建議夫妻吵架要約時間、定地點、限范圍，這些訣竅背后頗有深意。
有一套被各學(xué)派普遍運用的對話技巧，對夫妻沖突的調(diào)適，頗有助益。簡而言之，是讓夫妻中先有一方當(dāng)傾訴者，另一方則扮演傾聽者的角色。治療者像一位教練，控制并促進(jìn)溝通的進(jìn)行，以期建立一個安全的對話情境。在此情境下，傾訴者得以暢所欲言，充分表達(dá)心中的想法與感受。
傾聽者的責(zé)任，是以不辯護(hù)、不反擊的心態(tài)，設(shè)身處地細(xì)心體會傾訴者的心聲。傾聽者將心比心地努力去揣摩傾訴者的思想、情感與意念之后，不斷地把所聽到的與所了解的，用自己的話語復(fù)述給傾訴者聽。若傾訴者覺得傾聽者還未完全了解自己的意思，傾訴者可以不斷解釋、表白，而傾聽者則不斷地用自己的話語復(fù)述，直到傾訴者覺得傾聽者能完全了解，并正確地復(fù)述自己的意思時，兩個人才互換角色。原先盡情傾訴的一方，現(xiàn)在仔細(xì)傾聽，原來專注傾聽的一方，現(xiàn)在盡情分享。
在運用之時，最易出錯之處，是傾聽者只聽了幾句話便急于答辯，而不能專注體會傾訴者的心聲。因此，初學(xué)者與婚姻問題嚴(yán)重者在進(jìn)行時，需要一位教練（輔導(dǎo)者）維持情境安全，一面幫助傾聽者控制想答辯的沖動；一面幫助他（她）了解并復(fù)述傾訴者想表達(dá)的種種感受。
這個技巧看似簡單，其實變化無窮，不同的心理學(xué)派也借此完成不同的治療目標(biāo)。有的學(xué)派以此法幫助夫妻減少投射，培育健康心理疆界，進(jìn)而幫助夫妻完成個體化的心理任務(wù)。
用接納對方的感受來增進(jìn)夫妻感情
有的心理學(xué)派以此對話方式，幫助夫妻醫(yī)治對方過去所受的心理創(chuàng)傷。人的心靈創(chuàng)傷，往往與自己感受被人否定、不被了解有關(guān)。
有一個例子，正好可以用來說明這一點。我踩了你一腳，你痛得“哎喲”一聲。我若說“我才輕輕踩你一腳，你卻假惺惺裝得那樣痛?！贝藭r，對方就可能愈叫愈大聲。反之，若我說：“真是對不起，我這一腳好重，一定把你踩得很痛?！睂Ψ胶芸赡軙f“沒關(guān)系”。
為何會如此? 因為前面那句話否定了對方的感受，使對方如啞巴吃黃蓮，有苦說不出，后一句話卻肯定對方內(nèi)在的情緒，舒解并幫助對方表達(dá)心中的感受。前一句話使人更加受傷；后一句話卻是助人止痛療傷的恩言。夫妻對話可幫助雙方在安全情境下，充分表達(dá)自己的心聲與感受。當(dāng)配偶能設(shè)身處地肯定我們的內(nèi)在經(jīng)驗，充分觸碰到我們心中各樣感覺時，這就是一種醫(yī)治。
傳統(tǒng)上，中國人最不喜歡親人表現(xiàn)負(fù)面情緒。對缺乏心理疆界的人而言，對方的負(fù)面情緒會威脅自己心理上的安全感，并帶來不愉快的感覺。于是，便自私地禁止親人流露真情，人可以有負(fù)面的情緒，但是要用健康的方式表達(dá)與解決。臨床上常見一個人心中的苦痛無法宣泄時，常會呈現(xiàn)頭痛、胃潰瘍等心因性癥狀。
以對話方式強化心理疆界
心理投射是婚姻產(chǎn)生問題的原因之一。我們與配偶的關(guān)系，常建立在自己一廂情愿的幻想上。許多處于共生期的情侶，在戀愛時，把自己心目中的理想影像投射到對方身上，然后愛上這個虛幻的影像。
心理疆界不清的人常把對方看為自己的延伸，在愛對方之時，其實是愛自己。這是一種自私的愛。當(dāng)進(jìn)入個體化期，從幻夢中醒來而大失所望時，很容易把曾帶給自己痛苦的那些人物、影像，投射到對方身上，把對方當(dāng)作敵人。
夫妻對話的另一個重要功能，是使夫妻雙方真正地認(rèn)識對方，看清對方不是自己的延伸，也不是自己理想形象的投射，更不是過去人生中惡魔的化身，進(jìn)而能夠尊重對方是與自己不同、獨立而有自主權(quán)的個體，我們便能容許對方有與自己不同的想法與感覺。在認(rèn)清、接納對方的真我之后，夫妻才可能建立真正的關(guān)系，并在這個真實關(guān)系的基礎(chǔ)上學(xué)習(xí)彼此相愛，逐漸地從“敵對共生”的陷阱中解脫出來。
