所有浪漫的行為其實是由性別框架控制的。在美國人的框架中，男性應該成為一場約會或性行為的發(fā)起者。
2010年11月24日，作者：克萊麗斯·索恩（Clarisse Thorn一位女權主義者），摘自AlterNet網(wǎng)。
被拒絕是令人討厭的。我愿意跟大家分享我第一次被拒絕的經(jīng)驗。我喜歡的男孩13歲，他是我見過的最正的男孩，瘋狂的迷戀自然科學。他的喜好很古怪，好像是那種沉迷于網(wǎng)絡、養(yǎng)著奇怪寵物的女孩兒。令人悲傷的是，對于我的示好，他的反應卻是罵了我一句：“滾開，你這傻瓜”?，F(xiàn)在我可以對此一笑置之。但是那句話卻完全毀了我的青少年時光，在我20幾歲的時候，我依舊對主動約男孩出去保有復雜的心情。我和這世界上的其他人一樣了解被拒絕的痛苦。
但是我知道這一切終究會結(jié)束的。我已經(jīng)成長為女人了，像其他女人一樣，從男人那得到多余的益處。顯然，其中一些益處并非出自好意，就像那些在大街上對我口不擇言的男人們說的話一樣。盡管這種侵犯行為無處不在，但還是有一些人努力嘗試開始一段真正的、浪漫的兩性關系—雖然有時錯失好伴侶，有時經(jīng)歷被拒絕的傷痛。
所有浪漫的行為其實是由性別框架控制的。在美國人的框架中，男性的社會責任是成為一場約會或性行為的發(fā)起者，而女性的社會責任則是看起來有吸引力，并且足夠開放，能夠成功打動男性跟其搭訕。而關于約會地點數(shù)據(jù)分析的博客OKCupid則重點強調(diào)了男性主動發(fā)短信介紹自己的次數(shù)差不多是女性的四倍。印第安納大學研究學家，圖書《因為那感覺很好：女性指導叢書：性的樂趣及滿足感》作者黛比·赫比妮可博士（Dr. Debby Herbenick）曾說，“當男人和女人互相吸引的時候，往往是男人先主動示好，這已經(jīng)成了定式了，而示好的方式往往是—主動問聲好或約女人出去。
換句話說，女性總是努力先發(fā)出可以親近的信號，而男性才是被期望能夠說出自己喜好的那一方。赫比妮可博士補充道，“我認為更多時候人們會走出自己的性別框架 —例如女人不甘于只發(fā)出一些信號表示自己的喜好，這時就會勇敢地走向她心儀的男人并約他出去—這就是為什么好多事情變得棘手的原因（幸運的是并非所有都是如此）。”
關于我中學時的事件，我想那個迷戀自然科學的男孩拒絕我并非是因為我先主動示好；那個男孩根本就不會對任何事感興趣，這就是一個13歲的書呆子女孩的命運。但是還好我已經(jīng)長大了，明白了由女孩先主動示好是奇怪的，也很難達成目標。請不要誤解我，其實我喜歡男人主動約我，而且我也真的不想做任何主動示好的表現(xiàn)—但是我發(fā)現(xiàn)，我總是首先找話題，首先給對方我的電話號碼或者要他的電話號碼，首先提議一起吃飯一起回家等等。但是我發(fā)現(xiàn)男人們對此的反響并不好。
這其中的一部分原因可能是因為這種坦率的女人看起來像個“蕩婦”。一家名叫Social Savant的舊金山公司的創(chuàng)立者之一，德雷克·L（Derek. L）旨在改變男人的愛情生活，他直言不諱地說：“我對于女人的矜持一點都不感到意外。不讓她們會失去很多。如果她們主動示好的話她們的女朋友們會說（噢，天哪，她簡直是個蕩婦，竟然勾引那個男人）。而她同時冒著相當?shù)娘L險，因為那個她接近的男人會說（噢，天哪，她主動接近我，她肯定是個蕩婦，我要上了她然后甩了她）。
這顯然與男性主動示好形成了有趣的反差。在之前發(fā)表于AlterNet網(wǎng)的文章上我已經(jīng)提到，約會和性愛讓男人處理起來加倍的困難。其中的一個觀點是，通常，當男性主動示好的時候他們并不擔心被認為是“淫蕩的”，但他們應該擔心被認為是“令人毛骨悚然的”。
由于這些憂慮使得一些男性感到沮喪，他們聲稱非常喜歡女性主動示好。然而就是這些男性有時會表現(xiàn)的像上文德雷克描述的那樣—把主動示好的女性貼上“蕩婦”的標簽—或者，根本不明白怎樣應對主動示好的女性。正如加州帕薩迪納城市學院的一位性別及女性學教授雨果·施威茲（Hugo Schwyzer）所說：“男人們都說他們不介意主動進攻型的女人，直到他們真正遇到一位—并且發(fā)現(xiàn)自己有些困惑。緣何理論上的調(diào)情在實踐中使人困惑，正如有些男人（并非所有男人）在沒有所謂的性別框架給予他們的輪廓清晰的角色下所掙扎迷失一樣。許多男人聲稱總是采取主動讓他們感覺不得不承擔被拒絕的負擔—但是也有許多人發(fā)現(xiàn)即使不得不放手所謂文化上的熟悉角色，即主動示好的一方，他們也同樣感到負擔。”
我發(fā)現(xiàn)有時男性對我的主動示好反響不好在某些層面上來說反而是好事，因為一個男性如果連打破社會舊有觀念的勇氣都沒有的話對我來說就不是一個好的對象。但是即使是與思想開放的男性在一起，只有我放棄主動示好的打算，把注意力集中在看起來更加可愛，眨著無辜的大眼睛，并且對別人不感興趣，開朗大笑，一切才能向好的方向發(fā)展。這很讓人困惑，我非常希望能有更多渠道去了解那些可信的社會策略從而能夠解決這一問題。當然肯定有辦法使女性主動示好的同時又讓男性感覺跟其他的相比這并沒有多少威脅或困擾，我很想學會這些方法。當然我希望我生命中出現(xiàn)更多男性能夠在主動與我示好方面有戰(zhàn)略上的建議。其實我對那些能夠接近我并彼此感覺合適的男人并沒有多大興趣，因為他們不清楚怎樣避免行動遲緩。
當然，我的兩性關系總是與親密朋友之間的談資之一。從這些談話當中我獲得了很多靈感。了解的越多越好，這是一定的。想象一下，如果有一個完整的約會產(chǎn)業(yè)能夠幫助我完成約會該有多好啊。但是作為一個女權主義者，我能夠意識到這一產(chǎn)業(yè)所存在的缺陷。對于女性來說，一定會有一些陳詞濫調(diào)的法則，暗示女性在兩性關系中表現(xiàn)的越不真實越好。而男人們則會享受所謂“泡妞高手”服務，即那些經(jīng)常給予厭惡女人的人“引誘”建議的人。（而所謂的泡妞高手總是聚集起來批評那些對他們的亞文化群持不同意見的人，并且試圖推舉他們最好的關于真正的、無異議的性別解放的解析，這些做法顯然是毫無意義的。正如其中一位泡妞高手寫的：“對于‘引誘組織’來說被女性一眼識破是一個癥結(jié)所在，被識破的原因包括厭惡女性，對兩性關系冷嘲熱諷，不被贊同的小伎倆。”不幸的是，到目前為止，還沒有一個泡妞高手完成其泡妞指南）。
當我在谷歌上搜索女權主義者約會建議的時候發(fā)現(xiàn)，搜索結(jié)果基本毫無幫助。只有第五條結(jié)果我還比較喜歡，是一個一句話的博客，寫著：“噢，看在上帝的份兒上，快給喜歡的男人打電話吧。”好吧，這句話很搞笑，并且在某些情況某些時間點上或許有用。更搞笑的是第一條搜索結(jié)果--一篇摘自一個非常流行的女權主義者網(wǎng)站Jezebel.com的文章，此文章以對現(xiàn)有的約會手冊進行解析為開頭，在結(jié)尾處則這樣寫道，“列為看官，以下是Jezebel網(wǎng)站為您提供的約會指南：
第一步：別討人厭；
第二步：在不影響第一步的前提下，做你想做的任何事兒。
我不能不同意。同時我很想問：“現(xiàn)在怎么辦？我該何去何從？”
如果向女權主義者詢問約會建議，那么得到的回答是復雜的，特別如果是男性問這個問題。多數(shù)女權主義者的回答是“提供約會建議又不是我的職責”--特別是向男人提供。因為女權主義者的這一職責（當面臨多層面的社會活動時把它放在這有點奇怪，但只能這樣了）是用來預防一些情況及文化動態(tài)傷害女性。
當然女權主義者應該把注意力放在女性本身以及傷害女性的行為上。然而，如果女權主義者能夠放棄提供約會建議，那么我們就能放棄上文提到的那些所謂的泡妞高手和法則。是的，確實有很多性別上的問題亟待解決，并且相對于我們忽視了浪漫這一問題來說或許還有其他的一些可以被定義為“更重要的問題”需要解決。但是，文化標準并不是獨立存在的柱子；相對而言，文化標準更像是由規(guī)范和觀念交織而成的復雜的網(wǎng)。對兩性關系保有哪怕只有一個正面想法也會影響到這個網(wǎng)中的其他規(guī)范和觀念。
在我看來，即便是女權主義者在遇到這類可感知的雷區(qū)問題，即男性如何在兩性關系中制造更多益處時也會有所避諱，原因很簡單，有一個可以達成共識的恐懼即這種誤解將結(jié)束，女性從男性那獲得更多的益處。這使得女性在社會上面臨非常大的壓力，因為這既不利于她們與男性劃定界限也不利于讓男性尊重她們。但是如果女權主義者能夠成功提供有價值的約會建議--包括怎樣收拾男人--那么我們對于兩性關系中那些嚴重的性別問題的壓力就會減輕不少。
關于異性戀的男性在兩性關系中怎樣表現(xiàn)浪漫的問題，我認為完全取決于異性戀女性；如果女權主義者能夠?qū)Υ擞姓嬗绊懀堃欢ㄟ@么做。有很多體面的男性愿意與容易相處的女性相處，只是把握不好相處之道；如果女權主義者依然能夠?qū)Υ擞姓嬗绊?，請一定這么做。畢竟這與我們不能列出如果尊重對方的界限的建議不同，或許，顯而易見的建議對于讀懂女性發(fā)出的信號或如何聰明地接近女性更加實用。
另一個反對女性主義者提出的所謂約會建議的普遍觀點是，當女權主義者心血來潮試圖創(chuàng)造、提及并討論到關于男性怎樣能像女權主義者那樣表達“性趣”時，往往以陷入不堪作為結(jié)局--正如那些典型的反女權主義笨蛋們小題大做并寫著如下評論--“看來所謂的女權主義者不過是帶著假面具的性別歧視者，居然把所有問題都歸結(jié)到了男人身上”。其實雙方對女性主義者的約會建議應保有正面的觀點，并認為其是可行的，然而這種正面的觀點已經(jīng)缺失好久了。但是我相信這種觀點正逐步建立起來。
有時人們指出女性主義者對怎樣在目前的性別框架中進行約會給出建議興趣不大，正如我們正試圖走出既定的性別框架一樣。一位女權主義者在其博客中這樣寫道：“對于大多數(shù)女權主義者來說，為了得到一場約會而將自己放置于傳統(tǒng)女性的位置并不值得。這么做是不人性化的，是令人討厭、令人沮喪的。”這么說是公平的，并且指出了一個終極難題：盡管女權主義者希望給出更多寬泛的、合適的約會建議，但她們通常面臨窘境，因為大多數(shù)時間她們都將注意力放在了如何從自身的性別框架中逃脫出來。
以我自己舉例來說--我不能確定我是否能給那些想跟主流男性約會的女權主義者以好的建議，因為我自己并不想與主流男性約會（當然，有多少主流男性愿意與我約會也未可知。盡管很多人被我未修飾的美腿吸引并討論著優(yōu)先權）。誠然，每一個男性如同雪花一樣，是美麗且獨一無二的。我可以將我本人克萊麗斯·索恩（Clarisse Thorn女權主義者）提出的約會戰(zhàn)略所產(chǎn)生的連鎖反應孤立起。由于我本身的其他特質(zhì)使我懷疑這些戰(zhàn)略對我來說是否合適，或者說對我的特質(zhì)有良好反響的男人是吸引我的。應該給那些女權主義者及道德標準的約會戰(zhàn)略爭取一定的空間--并能得到非常高的成功率。如果那樣的話，為以后的前景并發(fā)展一門涵蓋全部的課程，我會與那些想與正牌帥哥約會的女權主義男性、女權主義同性戀及女權主義女性合作。
除此之外，那些暗示“傳統(tǒng)性別角色”與女權主義者完全對立的說法--如上文中我引用的女權主義者的評論--是有問題的。畢竟，有些女權主義者是家庭主婦，有些涂著口紅，還有一些在床上完全是服從者。即便所有性別的人都變成女權主義者--甚至顛覆性的忸怩的--做任何事--也只能在自己的性別框架中嬉戲。至于那些為了打破性別框架不惜使用任何辦法的人，我認為可以選擇女權主義者興辦的旨在成功擺脫性別框架的約會課程。
在我看來，作為女權主義者，最重要的事情莫過于告訴所有人怎樣生活，怎樣在既定的性別框架中生活。當然，女權主義者的約會建議對此將大有幫助。
