最近，做親密溝通vlog第三期《如何吵好一場架》的時候，收到這樣的一條私信：為什么和伴侶每次吵架對方都get不到我的憤怒點(diǎn)？
這條私信并不是個例，和朋友在分享親密關(guān)系中的瑣事時，很多朋友也紛紛都有著同樣的困擾:我很生氣，但對方毫無反應(yīng)。對方安慰我，我更生氣，不安慰我，我還是生氣。對方總是不能找到我憤怒的點(diǎn)去解決問題。
這樣的情況在親密關(guān)系吵架中，太常看見，今天我們就來聊一聊為何伴侶總是無法準(zhǔn)確的gat我憤怒的點(diǎn)？
連自己都無法明確的憤怒點(diǎn)
憤怒是每個人都有的情緒，但如何在憤怒中表達(dá)的自己的需求卻是一個大難題。很多人經(jīng)常說，在自己憤怒的時候，伴侶這樣做也錯，那樣做也錯。這個時候，我通常會問對方：“那你需要伴侶如何做呢？”
大部分時候，朋友都是支支吾吾的也回答不上來。
“你想要對方怎么做？”
這是一個值得思考的問題。當(dāng)你覺察到無論伴侶做什么都無法抵消自己內(nèi)心的憤怒，或許你應(yīng)該停下幾秒想想這個問題。憤怒很容易讓我們進(jìn)入情緒化的狀態(tài)，當(dāng)我們情緒來臨的時候，甚至?xí)涀约阂婚_始是因?yàn)槭裁瓷鷼?，所以停下來，想一想為什么生氣，需要伴侶做些什么？
只有當(dāng)自己知道了自己的需求，并準(zhǔn)確表達(dá)給伴侶的時候，才能得到一個滿意的反饋。
其實(shí)憤怒與自我有關(guān)，勒納博士認(rèn)為，在和父母/伴侶的親密關(guān)系中，我們的憤怒往往源于在關(guān)系中弱化自我。
在關(guān)系中，通常是自我與我們的平衡，而關(guān)系中的自我弱化通常會讓我們過度的強(qiáng)調(diào)我們，而忘記了“我”的需求，在關(guān)系中，放棄了自己的責(zé)任和控制力。在這樣一段關(guān)系中，“我”的需求是不被看見的。
在憤怒的時候，你可能是希望能被對方看見。
所以，當(dāng)你伴侶憤怒的時候，你發(fā)現(xiàn)你無論怎么做對方都還是生氣，千萬也不要什么都不做，你要告訴對方你看見了他的憤怒，我知道你很生氣，并且詢問對方你需要我怎么做？
憤怒中的防御機(jī)制
很多人擔(dān)心在表達(dá)憤怒的時候，會遭受到對方的冷淡、謾罵以及嘲笑，這些都會讓自己的心靈受到傷害。這個時候，比起好好溝通，TA們會采取強(qiáng)大的防御機(jī)制，比起溝通，保護(hù)自己的安全成為了第一位。
這個時候，通常會通過加大音量、砸東西、一些特別抓狂的方式表現(xiàn)出來，他們希望通過這些行為，能夠引起對方的注意，且做出一些改變。這樣的壓迫方式通常也會喚起另一方的防御機(jī)制。
當(dāng)防御機(jī)制出現(xiàn)的時候，通常這場架就會無休無止，因?yàn)樵诜烙鶛C(jī)制下，沒有人愿意承認(rèn)自己的問題，就像在競技場上沒有人會認(rèn)輸。就像在吵架過程中，開始爭論事情的對錯。一方總是要另一方承認(rèn)自己的錯誤，卻永遠(yuǎn)沒有一個好的結(jié)局。
于是，我們在表達(dá)憤怒時，要學(xué)會控制自己的情緒，清楚地看見敵人并不是眼前的這個人，而是這件事。當(dāng)我們意識到雙方是同一戰(zhàn)線的隊(duì)友時，這些對彼此的敵意和防御被消解了，這個時候在表達(dá)憤怒，相信就會有一個比較好的結(jié)果。
在我看來，親密關(guān)系中，爭吵中的憤怒背后都大多是一方對另一方親密維系的渴望，被看見，被重視的渴望。
我們需要從爭吵中看到自己：
需要什么？
需要對方做什么？
對方能做什么？不能做什么？
自己能做什么？不能做什么？
哪些事情是需要自己負(fù)責(zé)的？
不用指責(zé)的語氣責(zé)怪對方，不試圖控制對方，將吵架的角度放在自我身上，吵架的目的不在于苛責(zé)對方，而在于解決自我的需求。
這個時候，我們通過憤怒會有一個明確的需求方案，通過這個需求方案去進(jìn)行舍取，能達(dá)到一個比較建設(shè)性的效果。在選擇后，有些關(guān)系不可避免地走向結(jié)束，但分離并非是壞事，離開耗竭性的關(guān)系既是成熟的證明，也給我們尋找更好關(guān)系的機(jī)會。
