1、女神一家是做路邊燒烤的，每天都有很多人為了女神來吃肉串，可追求女神的顧客都被拒絕了，唯獨嫁給了一個屌絲。有人問女神為何會選擇屌絲，女神羞澀地笑了：“這么多人吃燒烤，只有他沒點過腰子”
大哥，你剛好到攝像頭下面了！
要是跑向你，你會怎么做？
這兩只豬從小就這樣，走路十分的妖嬈，王大爺養(yǎng)的！
怎么做到的?。?/p>
2、早上，某男生在課間一面津津有味的啃著大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不轉(zhuǎn)睛的盯著男生的面包（那女生沒來得及買早餐），那男生發(fā)現(xiàn)了，關(guān)心的問：“怎么？你沒吃早餐嗎？”女生急忙點頭，期待男生會分她一點面包。男生：“哦！那我過去那邊吃吧，免得你看見了，會覺得更餓！”
有了它，省事多了
咦，好像不對啊，哈哈
現(xiàn)在科目2都這么考了嗎？
3、老婆:老公老公，人家想唱歌了!老公:嗲的你不輕，唱就唱唄!老婆:人家要你陪嘛!老公:我忙，沒空！老婆:用用你的麥克風……
喵星人，鼻涕好吃嗎？看你吃的那么香
這貨學(xué)會了路飛的二檔
三角戀從小就開始有了
4、八戒說：師兄，你快去醫(yī)院看看，醫(yī)院專門為你開了一個科室！悟空：哦，什么科室？八戒：二b猴科！
后車估計能被嚇暈了
小女孩都懵逼了 哪個是粑粑
還沒裝滿嘛，一點誠意都沒
5、夏天的晚上，我自己一個人出去吃燒烤，剛坐下就聽見我桌子后邊上兩個人人吐槽，其中一個帶著眼鏡的對著另一個人說：“最近剛配了一副眼鏡，本來這沒有什么，可是老有人問我，摘下眼鏡能看多遠，哎呦我去，我又不是瞎，我摘下眼鏡能看見太陽！你說我能看多遠！這事氣死我了！” 另一個接話到，你那算什么：“你也知道我平時不經(jīng)常帶眼鏡，但是大家都知道我是近視眼，有一次我沒帶隱形眼鏡，同事問我一個字，我隔著老遠就告訴了她，這時她驚訝的說，你不是沒帶眼鏡嗎？你看的見？”我只是近視又不是瞎！
沒事，一點都沒事
二哈，你太讓我失望了！
孩子等你長大了，才知道此時已是人生巔峰
6、我一四川哥們駕車去加油站加油!服務(wù)員:“先生，您好 ，請問加多少？”四川哥們:“加pu!”
神評：加悶，好了好了，莫加了撲了撲了，你看嘛灑了一地，你賠耍當不嘛
少年，出來混的總要還的...
這就是傳說中的發(fā)動雞？
別人家的狗就是好
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