快遞也要與時俱進啊
這是籃球館還是廣場舞館
大姐，車怎么自己跑了
雖然我很困，但是我就是不能睡
妹子，我按個遙控器，你老是亂動什么？
大家猜一下這個車的主人是男是女
你別試了，小心把你絆倒
這都敢住，真不是一般人啊
這次可慘了，幸虧跑得不快
大哥，你是想嚇死妹子
1、患者：醫(yī)生，我的嗅覺出了問題，有時候連自己放的屁都聞不到。 醫(yī)生：我給你開一副中藥，服用一個療程過后，你的情況將會大為改觀。 患者：到時候我的嗅覺就能恢復如初？ 醫(yī)生：不，到時候你放的屁會奇臭無比，每一次你自己都能聞到！ #爆笑段子#
2、晚上，老李和媳婦小美吵架，被媳婦趕出家門，老李一摸身上，只有8塊錢，第二天清早，老李頭發(fā)蓬松，又冷又餓的回到家，向媳婦道歉。 又一晚上，小美和老公吵架，小美負氣離家出走，小美一摸身上，只有8塊錢，第二天清早，小美衣著光鮮，心滿意足的數(shù)著剛賺的錢，一腳踢開了門。。。 #爆笑段子#
3、晚上，老婆做了炒餅。兒子邊吃邊說難吃。 我敲敲桌子：“你別那么多事兒，吃現(xiàn)成還有意見?！?老婆說兒子：“前些天我做炒餅，你不是吃得挺高興的嗎？” 兒子嘟囔道：“前天吃飯我在看動畫片，注意力在電視上。今天沒看，注意力在炒餅上，不一樣的。” #熊孩子#
4、中午爸爸有飯局，我說“你帶著我吧，就說孩子在家沒人看！” 我爸說“閨女你都21啦！” #搞笑家庭#
5、一天，我和丈夫開玩笑，說，“你真變…態(tài)”。 一會，快吃飯了，我問女兒，“你爸爸怎么還不出來？” 女兒說：“爸爸正變著呢，還沒變完呢!” #爆笑段子#
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