文 /張佳瑋
九成以上男女的爭吵，都是來自溝通不暢。
男人想：為什么她無視我說的話呢？女人想：要說話也得好好說，這是什么態(tài)度？
男人想：我都在重點(diǎn)詞句上提高音量了，她怎么還是可以不理會(huì)？女人想：放大聲音干嘛？是要兇我嗎？
男人想：她怎么可以這么不講道理？我把道理來回說得那么明白，她怎么還是可以撒嬌弄癡不當(dāng)回事？女人想：兇我是吧，吼我是吧，來回車轱轆話說那么多有意思嗎，你這是商量事的態(tài)度嘛？
男人想：明白了，她根本就不愛我，我怎么講道理她都不聽，這是根本不打算跟我講道理了，就是要給我好看。
女人想：明白了，他根本就不愛我，我都這么不高興了，他還是拿著勁兒吼我。這是根本不要跟我講態(tài)度對(duì)嘛？
那，其實(shí)一句話就可以解開的事：男人只需要說一句“我們來講道理行不行”，而女人只要回一句“那你態(tài)度要好一些，要商量，不能吼我”，許多問題就可能迎刃而解了。比較讓人擔(dān)心的，卻是雙方就這樣抱持著恨意，倒頭睡下了，然后去與朋友傾訴。男的抱怨：“她根本就不肯跟我講道理！”女的念叨：“他完全就沒有態(tài)度好講，兇得很?！比缓?，在經(jīng)歷一段時(shí)間的漫長發(fā)酵后，這些怨恨會(huì)在一次爭鬧中爆發(fā)出來，成為攻擊對(duì)手的利器。然后雙方會(huì)聯(lián)合投擲一發(fā)標(biāo)槍：“我忍了你很久了！”更可怕的是，“你突破我底線了！”
當(dāng)然，追根溯源，還是從雙方不愿溝通開始。
在許多人慣常的思維里，感情是一場競技。在追求時(shí)，對(duì)方是獵物；在相處中，雙方在拔河。男男女女，都在計(jì)算著“我們倆誰是主動(dòng)”，這種主動(dòng)程度的判斷標(biāo)準(zhǔn)之一，是“誰一怒之下離開家了，還會(huì)主動(dòng)回來，誰就是弱勢一方”。強(qiáng)勢的一方將獲得許多主動(dòng)權(quán)，逼迫對(duì)方在許多細(xì)節(jié)上做出讓步，因?yàn)槿缥覀兯弘p方在相處時(shí)，總會(huì)有許多習(xí)慣細(xì)節(jié)是不一樣的。
于是越到后來，感情越會(huì)變成一種你來我往的競技，“誰愛得更多一點(diǎn)、誰付出更多一點(diǎn)”，都要錙銖必究起來。如此這般，雙方在疑似有爭端時(shí)，都已經(jīng)如貓炸毛，預(yù)備反擊對(duì)方的指責(zé)。每對(duì)男女在吵架時(shí)，都會(huì)慨嘆對(duì)手的兇惡，卻忘了動(dòng)物界的一條鐵律：越是看來兇惡的，越是不想戰(zhàn)斗；故作兇猛，只是為了嚇退對(duì)手罷了。一切的惡聲惡氣，都是一種自我保護(hù)。
這種思維方式的誤區(qū)在于：當(dāng)兩個(gè)人在一起時(shí)，感情是無法強(qiáng)行分割開的了。就像食材煮在一鍋湯里，哪怕彼此還是彼此，但味道已經(jīng)融匯在了一起，而且逐漸潛移默化，改變著彼此。在感情中，每個(gè)人都抱持著一種準(zhǔn)則或底線，生怕被對(duì)方侵犯，這其實(shí)也是種安全感的匱乏，是害怕自己在感情中失去自我；但這種遇強(qiáng)則強(qiáng)的對(duì)抗性思維，并不會(huì)帶來幸福。
所以，兩個(gè)人在一起長久的前提，無非兩種。其一，確實(shí)是天造地設(shè)、從一開始就嚴(yán)絲合縫的完美璧人，但這個(gè)實(shí)在太考驗(yàn)概率了。其二，就是雙方至少是愿意坐下來，溝通、交流、讓步、做出改變的性格。興趣可以不合，性格可以不合，甚至可以爭吵，但就事論事，不帶誅心之論，卻是起碼的。以及最重要的：雙方都能明白，彼此獨(dú)立時(shí)的性格和愛好，在一起后就是另一回事了。世上沒有什么是必須堅(jiān)持不動(dòng)搖的，只要雙方能夠平安的在一起。
所以愛是什么呢？是巨大到足以讓人意識(shí)到許多自我保護(hù)、許多自己劃定的底線和規(guī)則其實(shí)都可以考慮動(dòng)搖的驅(qū)動(dòng)力。性格剛烈的人們?nèi)菀自谧畛醌@得巨大推力，但性格溫柔的人們善于將感情控制得久一點(diǎn)。因?yàn)閯偭业娜藗冞€是習(xí)慣于將愛情當(dāng)作追逐和競技，而溫柔的人們會(huì)愿意把對(duì)方當(dāng)作合作伙伴。侶這個(gè)字，本來就是伙伴。愛侶，也無非是因?yàn)橛袗矍?，所以可以彼此溝通、彼此遷就的伙伴，而已。
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