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今天文章有錄音哦～

溫柔堅定的誤區(qū).mp3 From 大J小D 07:15

最近收到一個求助，我總結一下大概是這樣的意思：

孩子4歲了，經(jīng)常被幼兒園老師告狀，說他愛打人。老師一直在引導詢問，似乎并沒有什么大的成效。

回家后，媽媽也一直循循善誘，告訴孩子，媽媽沒有生氣，但你能告訴媽媽，你為什么打人嗎？

他當場也能說出自己打人的原因，說他想玩那個玩具，著急了。這位媽媽還會繼續(xù)詢問，那你覺得這樣對嗎？

孩子也是認識到錯誤的，表示這樣不對，但也說了，可是我就是很想玩這個玩具啊。

媽媽也會引導他，下次很想玩的時候記得等待，記得用語言表達。

但打人的情況并沒有改善。非常發(fā)愁，不知道該怎么辦？

在我分享之前，想先問問大家，怎么看待這個問題？

粗看，這位媽媽做的挺不錯的，控制了自己情緒，詢問孩子行為的原因，提供解決方案。

這似乎也是很多育兒文章分享的方法，但仔細琢磨一下，似乎對“溫柔堅定”有了很深的誤會。

父母需要對自己情緒誠實

當時聽完求助，第一反應問的是，你到底生氣嘛？朋友想了一下和我說，當然生氣的啊。

我繼續(xù)追問，既然生氣，為什么你要說不生氣呢？

朋友回答道說，想教育孩子啊，希望孩子可以主動說出自己做錯的原因。

“我不希望成為一個權威高壓的家長，這不是愛與自由的體現(xiàn)嗎？“，這是朋友的原話。

育兒最怕的就是走進了“完美父母”的人設怪圈，學了那么多育兒知識，最終卻讓我們離“人”越來越遠了。

面對孩子的錯誤，我們假裝自己不生氣，試圖利用循循善誘的方式，讓孩子可以自己意識到錯誤，并且主動改正。

但這種“假裝”對我們父母不利，對孩子的教育也不利。

所有的教育都是指向培養(yǎng)一個人，而“人“的培養(yǎng)的第一步，就是情感的流動，對于自己和他人情緒的感知。

孩子是通過周圍人的反饋來形成行為邊界的，我們的情緒本身就是一種反饋。

可如果父母都無法對孩子表達真實的情緒，孩子又從何可以學習了解情緒，提高自己的行為準則呢？

區(qū)分情緒和情緒化行為

看到這里，估計有一群朋友要疑惑呢？那父母對自己的情緒誠實了，不就又回到了打罵吼叫的老路了？

這里就把“情緒”和“情緒化行為”混淆了。

父母當然應該真實地表達自己的情緒，孩子做錯了事，我們當然可以生氣，我們更加應該真實地把我們的情緒告訴孩子。但我們盡量應該管理自己的情緒化行為，比如吼叫、打罵。

小D也曾經(jīng)有過類似情況打人的行為，我當時對她說的第二句話就是，“媽媽對你打人的行為很生氣，我現(xiàn)在也需要冷靜一下。等我們都冷靜下來，再聊聊”。

這段話里，我真實地向小D表達了自己的情緒，情緒本身也是傳遞了我們的期望。

同時，我對自己也許會發(fā)生的“情緒化行為”進行了管理，并且我把自己管理的過程和小D溝通了。

當我們越能真實面對自己的情緒，越能清晰地向孩子表達情緒，這本身不僅可以讓孩子認識到自己的行為錯誤，而且也是很好的情商教育。

為什么我一直說為人父母，最終是自己的修行。真的是有了女兒后，我才越來越分清這兩者的概念。

我開始認清自己的情緒，我開始管理自己情緒化的行為。我想這也是我們希望孩子擁有的表現(xiàn)之一吧。

直接表達期望

那細心的你們肯定會問，當時我對小D說的第一句話是什么呢？

我當時說的是，“打人是不被允許的，我們不能打人”。

這是我自己育兒的一個大原則，面對孩子顯然知道的“做錯”，我會盡量避免詢問“為什么”，或者說要避免第一時間詢問“為什么”。

孩子是需要父母確定的給予行為邊界的，錯就是錯，不該做就是不該做。

而當我們詢問“為什么”時，我們給予孩子的信號就是，我們似乎也并不很明確這件事是否可以做，從而給了孩子進一步試探的機會。

是的，我能理解為什么家長們都習慣問孩子“為什么”，我們希望孩子可以自己說出錯誤的原因，說一遍我們認為正確的答案。

但是試著回想一下，多少孩子被問道“為什么”時，第一反應都是主動道歉，但之后仍然“屢教不改”呢？

而且這樣習慣性的詢問”為什么“，也容易讓孩子養(yǎng)成凡事找借口的習慣。有些事情錯了就是錯了，沒有那么多”為什么“。

最好的認識錯誤都不是口頭上的，而是從行為上的改變。

而對父母來說，教育孩子的行為錯誤，第一時間的確定態(tài)度很重要，直接明確地告訴孩子，這個行為不被允許，因為這個行為，父母的情緒是怎樣的。

這不僅讓孩子明確了解我們的期望，也讓他意識到自己行為對他人情緒產生的影響。

然后帶著孩子一起為自己的錯誤做出彌補，比如一起去道歉、寫一封道歉信等等。

那可以問“為什么”嗎？可以的，但那是事后。真正的道歉完了，這件事過去了，我們可以復盤，去了解發(fā)生這件事的真正核心問題。

所謂尊重孩子從來不是一直嘻嘻哈哈，毫無原則的大人。真正的“溫柔堅定”，首先需要有自己明確的底線，堅定的原則。

堅定不是吼叫，而是態(tài)度的確定。缺少“堅定”的“溫柔堅定”，只是軟弱討好的父母而已。

最后，一如既往地再和大家叨叨叨幾句。做媽媽五年了，越來越覺得，育兒就像是做菜。

即使原材料（育兒知識）都一樣，具體會炒出怎樣一盤菜，還是關乎于每個廚師的手藝、火候的掌握，哪怕甚至是當天的心情狀態(tài)。

也是希望通過我的個人經(jīng)歷，提供更多的“原材料”給大家，畢竟“巧婦難為無米之炊”。

做父母最終還是個“手藝活”，最好的成長還是需要自己實操練習。

大J叨叨叨

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