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書海泛舟，人間清歡

這是書語人間為你解讀的第715本書

《聽懂另一半》

大家好呀～

今天，靈遙將為你帶來一本新書，名字叫做《聽懂另一半》。

01.

你為什么要讀這本書？

每個(gè)人的生活都是由一系列對話組成的。

我們與伴侶之間的談話，又是這些談話中的重要組成部分，影響了我們之間的關(guān)系，與這一整天的幸福指數(shù)。

然而，很多人卻表示，和伴侶好好說話，并不是一件容易的事情，似乎男性和女性生來便會對同一段話產(chǎn)生截然不同的理解。

比如，女性可能會把來自丈夫的職業(yè)提升建議，看做是丈夫?qū)ψ约旱囊螅荒行詣t有可能會把妻子與自己分享升職加薪的喜悅這一行為，當(dāng)成是妻子的挑釁，尤其是在他本身收入并不如妻子的時(shí)候。

因此，我們才會需要一本書，一本能為我們解析男女溝通方式差異的，解釋為什么真誠交流會遭到誤解，以及我們?nèi)绾晤A(yù)防或減輕由此產(chǎn)生的一些挫敗感的書。

于是，我便找到了這本《聽懂另一半》。

02.

這本書大致講了哪些內(nèi)容？

這本書的作者是黛博拉·泰南。

她是美國著名的社會語言學(xué)家，目前在喬治城大學(xué)任語言教授，也是該校六位終身榮譽(yù)教授之一，曾在普林斯頓大學(xué)的行為科學(xué)高級研究中心擔(dān)任研究員，出版過12本暢銷書籍。

她的上一本書《我不是這個(gè)意思》研究了美國不同背景、不同種族或不同階層的人群對同一談話內(nèi)容的不同的理解。

但是，在她收到的采訪、文章和講座邀請中，90%的內(nèi)容都希望她只講講書里10%的內(nèi)容 ——關(guān)于“男女差異”的那一章。

于是，她便基于自己學(xué)習(xí)和研究成果，出版了這本《聽懂另一半》，在書中明確指出：

男性和女性的溝通方式本質(zhì)上是不同的。
這種不同并非天生，而是在成長過程中建構(gòu)的。
女性使用的是建立聯(lián)系的語言，更注重親密性；男性使用的是確定地位的語言，更追求獨(dú)立性。
因此，在兩性的對話中，雙方的首要目標(biāo)并不一致，男人追求認(rèn)可，女人追求親密，這種差異與感情深淺無關(guān)，卻引發(fā)了不少誤解，讓雙方都感到委屈。
了解這種差異的起因和表現(xiàn)，能讓你更深入、全面地理解另一半的所思所惑，聽懂對方的“弦外之音”。

03.

同一情形，不同感受。

為了幫助你更好地理解作者的觀點(diǎn)，且讓我為你舉兩個(gè)來自書里的例子吧～

第一個(gè)例子，來自作者與她的丈夫。

在寫這本書的時(shí)候，作者與她的第二任丈夫正在不同的城市里工作，僅會在周末、節(jié)假日相聚。

他們的親友得知此事后，對他們流露出了不同程度的同情，反復(fù)地向作者確認(rèn)，他們的感情是不是好了，他們是如何忍受這種兩地分居的婚姻生活的。

對于親友們的關(guān)心，作者照單全收，還會時(shí)不時(shí)地告訴對方，“我們經(jīng)常飛去看對方”“我唯一覺得不便的就是等待飛機(jī)與打包行李”，回應(yīng)對方的關(guān)注。

然而，她的丈夫卻常常為他人不請自來的關(guān)心感到惱火。

在談話中，他會不斷地通過“我們有周末和假期可以在一起”“她不會干擾到我的工作”“居住在一起的夫妻每周談話時(shí)間不會超過半小時(shí)”等理由，去弱化大家對二人婚姻生活的關(guān)注。

詢問了丈夫之后，丈夫告訴作者，

他之所以感到惱怒，是因?yàn)閺挠行┤说年P(guān)切之中，嗅出了居高臨下的指責(zé)，就好像提問者是在說“你們這不是真正的婚姻，你們對職業(yè)的錯(cuò)誤選擇導(dǎo)致了你們的不幸。因?yàn)槲液臀业钠拮颖苊饬四銈兊牟恍?，所以同情你?/span>”。

簡而言之，就是他的權(quán)威、地位和獨(dú)立性得到了挑戰(zhàn)。

作者自己，則并沒有感受到這種他人的敵意。

直至有一天，一個(gè)僅有一面之緣的女士在大劇院叫住了作者，問出了同樣的問題，她才體會到了這種來自對方“自來熟”的不舒服。

另一個(gè)例子，發(fā)生在了琳達(dá)和喬什之間。

一次，喬什的高中舊友在他工作時(shí)打來了電話，告訴他自己下個(gè)月會來小夫妻的城市里出差。

喬什便在電話里邀請他來過個(gè)周末，然后才打電話給琳達(dá)，告訴她，他們會先在家里一起接待他的朋友，然后再一起出門。

琳達(dá)在聽了喬什的建議后，感到十分生氣。

因?yàn)樵谒磥恚?/span>喬什該先和她進(jìn)行商量，確定她的時(shí)間，然后再向朋友發(fā)起邀約。然而，當(dāng)她提出抗議時(shí)，喬什卻反駁道，“我又不能跟朋友說，'我得征求我老婆的同意’！”

對喬什來說，征求妻子的意見意味著請求許可，也意味著他是不獨(dú)立的，沒有獨(dú)立的行動，這讓他在老友面前看起來像個(gè)失敗者；但對琳達(dá)來說，與丈夫商議周末的行程是表達(dá)愛的方式。夫妻之間本就該討論彼此的計(jì)劃，一起行動。

上述兩個(gè)例子其實(shí)都反映了一個(gè)事實(shí)：

男人與女人在談話時(shí)，所關(guān)注的重點(diǎn)是不同的。男人使用的是一套有關(guān)地位和等級的語言，女人使用的是一套有關(guān)人際關(guān)系和親密的語言。

這兩套語言的巨大差異，讓男人和女人的聊天，堪比一種“跨文化交流”，很有可能因?yàn)椴煌徽勶L(fēng)格的沖撞而受害。

04.

還沒結(jié)束

如果你認(rèn)為，這本書只列舉了一些兩性相處時(shí)的例子，告訴你該如何去與另一半相處，那就太低估作者的能力。

作為一個(gè)語言分析學(xué)家，不是一個(gè)情感博主，作者所關(guān)注的焦點(diǎn)，從始至終都放在了這些問題所產(chǎn)生的原因，也就是why。

因?yàn)椋谧髡呖磥恚?strong>解決一個(gè)問題最好的方式，并不是去解決這個(gè)事情本身，而是在紛繁復(fù)雜的信息中，梳理出整個(gè)事件背后的底層邏輯，自己把自己給說服。

因而，在書中，作者舉出了不少實(shí)驗(yàn)室的例子，去找出男性和女性在溝通時(shí)的差異。

舉個(gè)例子，p23-p25，列舉了艾米·謝爾頓用視頻記錄下3-4歲的男孩和女孩在日間托兒所三人一組玩耍的情景。

她比較了兩個(gè)三人組，一組男孩，一組女孩。他們都陷入了搶奪同一個(gè)玩具，一根塑料黃瓜爭奪戰(zhàn)中。但是，他們的協(xié)調(diào)方式卻完全不同。

在女孩組中，發(fā)生了如下對話：

瑪麗：我把她切成兩半，一半麗莎，一半給我。

蘇：但麗莎想要整根酸黃瓜。

瑪麗想出了另一具有創(chuàng)造性的妥協(xié)方法：

瑪麗說：好吧，這是整半根酸黃瓜。

蘇說：不，這不是。

瑪麗：是的，它是的。

蘇：我會給她整半，我會給她整根，我給了她整根。

此時(shí)，麗莎退出了與蘇的聯(lián)盟，蘇自我滿足地說，“我假裝給了一根酸黃瓜給瑪麗”。

男孩組的情況，則就沒有那么友善了。當(dāng)尼克看到凱文拿起它時(shí)，他就以自己的名義索要了起來：

尼克（尖叫）：凱文，它是我的，我要切開它！

和蘇一樣，尼克為了得到他，拉入了另一個(gè)孩子，

尼克（向喬抱怨）：凱文不讓我切它。

喬：哦，我知道了。我從他手里把它搶來還給你。

男孩們的爭執(zhí)時(shí)間比女孩們多出了兩倍半，局勢隨后發(fā)展成了尼克和喬對抗凱文。

比較男孩和女孩的斗爭時(shí)，我們發(fā)現(xiàn)，

女孩們會通過妥協(xié)和回避緩解矛盾，維持和諧；男孩們的矛盾則會持續(xù)更久，他們更堅(jiān)持訴諸規(guī)則，并且威脅使用武力。

另外，女孩們還會在得不到自己想要的東西時(shí)，通過告訴對方這是第三方的需求，來提醒對方；而男孩們則不會這么去做。

05.

我在閱讀時(shí)的

所思所想

在閱讀這本書的時(shí)候，我想起了不久前發(fā)生的一次爭執(zhí)。

起因是一個(gè)不是很熟的女生，在我朋友圈里肆意抨擊一位我喜歡的情感博主。于是，我勃然大怒，在群里罵了她一頓，便退群了。

發(fā)生此事過后，幾位相識的男性好友，跑到另一個(gè)小群里去勸我，在群里討論我該怎么走，不該怎么做。最終，我選擇一并刪除了他們。

現(xiàn)在回過頭來看，我才發(fā)現(xiàn)，我不滿的根源，和作者分析的是一致的，是因?yàn)檫@些“不請自來”的關(guān)心，讓我產(chǎn)生了一種被教做人的感覺，它深深地傷害了我的邊界和安全感，讓我不愿意在他們接觸。

正如作者所言，兩性溝通時(shí)的誤會，大多來自溝通訴求的不同。于是，這也讓一些我們覺得理所當(dāng)然的事，在對方那兒變得不正常。

我慎重推薦這本書給你，希望你幫助了解兩性在溝通上的根本差異，

因?yàn)?，我相信?/span>只要我們能夠意識到，對方的行為并不是在刻意針對我們，他們有他們不得不這么去做的原因，那么便能在溝通時(shí)，給出對方需要的回應(yīng)，和對方更好地相處。

以上，祝好。

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