關(guān)于朋友的好處，有太多的句子來表達。在家靠父母，出外靠朋友；朋友多了好辦事；朋友多了路好走等等，都是說朋友的重要性。是的，有幾個好朋友在身邊真的很重要，不管是在家還是在外都是如此。
誰都希望身邊有許多好朋友，那些能幫助到自己的朋友。只是，我們大多數(shù)人參加了不少社交，朋友不少，但真正遇到事情的時候，大多都是無人愿意幫助，或早早地躲開了，心中的悲涼難以言表。
其實，在社交場上，能不能有人對你蜂擁而至，有時真的要看別人對你是怎么介紹的。如果別人介紹你就是簡單一句“我的朋友，某某某”，想來愿意和你深入交談的人是有限的。
如果別人給你的介紹是：“這是我的朋友，著名的企業(yè)家、CEO、作家、導(dǎo)演、教授、律師、官員等戴著各種頭銜的人。”那么結(jié)果就完全不一樣，你會為許多人眾星捧月般供著。
說起來有點殘忍，但這就是成人社交的真相，很扎心、很現(xiàn)實、很骨感、很社會、也很生活。有沒有人愿意和你交朋友，有時不在于你是怎樣的人，而在于你優(yōu)不優(yōu)秀。你不優(yōu)秀，認識誰都沒用。
你有沒有很多朋友，不在于你人怎樣，而在于你有沒有用，對別人有沒有幫助？如果有，那么恭喜你，你會有很多朋友圍著，不管是真朋友還是假朋友；如果你沒有用，那么抱歉，你肯定不會有很多朋友。
這個社會很現(xiàn)實，當(dāng)你能幫助到別人的時候，別人會很愿意和你交朋友，哪怕你冷臉相對，他還是會貼上來，對你各種示好。其追求的結(jié)果，無非就是在某一個時間內(nèi)，你能幫助到他。
如果你幫助不到別人，對別人沒什么用，別人真不愿意花時間和你交朋友，交朋友是需要成本的，特別是社交場合，誰愿意做無用功呢？給自己帶不來利益，不是費時費力嗎？
有些人總是抱怨自己的沒什么朋友，考慮朋友能給自己幫助，卻總是忘記了自己能不能給別人帶來幫助，對別人有沒有用。就像追逐千里馬一樣，你有肥沃的草場，千里馬自然會來，你只有一個小草垛，千里馬自然不來。
人也是如此，你能給予別人好處，他們自然會到你身邊來，在得到你幫助的同時，也會對你付出。有時候，幫助都是相互的，如果單純的付出，總是很難有好的結(jié)果，商場和社交場尤其如此。
我們都說投桃報李，你什么都付出不了，就想要有收獲，那可能嗎？人情總是最難還的，所以在知道你還不了人情的時候，別人是不會怎么愿意幫你的，有可能他幫你的同時需要償還別人的人情。
心理學(xué)上，有個著名的“蹺蹺板定律”：“人和人之間的關(guān)系，就像兩個人踩蹺蹺板。長久維系，需要雙方能力對等。如果彼此的價值不對等，這段關(guān)系就會像蹺蹺板一樣失衡?！?/p>
成年人的友誼，多是勢均力敵的。一個人實力超群，一個人一無所有，是很難成為朋友的。人們常說的“物以類聚、人以群分”，就是這個道理。要想進入同一個圈子，必須有著差不多的實力，不然強擠進去也是枉然。
所以，想要和別人成為朋友，就必須自己有用。要么能給別人創(chuàng)造價值，要么讓別人看到你的潛在價值。只有你能給別人帶來價值，別人才會認同你，才愿意和你成為朋友。如果你毫無用處，別人和你結(jié)交的意義是什么？
只想在別人身上找機會，不給別人任何價值，別人憑什么要買賬？誰都不喜歡只有進沒有出的人，誰都不愿意結(jié)交這樣的朋友。偶爾幫助一兩次還可以，一直都只是別人幫助你，你只有索取，沒有回報，誰能忍受？
正所謂：“窮在鬧市無人問，富在深山有遠親?！本褪沁@個道理，你有用的時候，朋友自然多；你沒用的時候，路人是最多。社交的唯一捷徑，就是努力提高自己的核心競爭力，這樣自然而然有人與你結(jié)交。
