愛情就像一張合約，約定著你們的合作關系。
大部分人都承認愛情的合作模式，卻做著只對自己有利的事，這也許是人的自私天性。
我們不知道對方會怎么對自己，所以必須得爭取自己的利益最大化。
比如：
“你就得寵著我，就算我不說，你也該知道我在想什么?！?/span>
“你就該為我花錢，為我買房買車，就是在乎我，不然就不是”
“我嫁給你就是為了幸福，你應該把一切都給我，讓我幸福?！?/span>
這樣的模式下，他只會對你越來越失望、越來越冷漠、越來越不耐煩。
你爽了一時，卻失去了一輩子，這是你想要的嗎？肯定不是，那怎么破解這樣的情況呢？怎樣正確的合作呢？
那就是培養(yǎng)共贏思維。
共贏思維就是說:
兩個人合作，一定要建立在雙方都獲得利益、獲得價值的基礎之上。如果我賺了，是建立在你損失的基礎之上，那我就不會去做。
合作模式一共有四層境界，共贏思維在第四層，你可以看看你的愛情處在哪一層。
第一層境界：雙輸（兩敗俱傷）
雙方都以“自我為中心”，最后耗盡一生成為了彼此的差評師。
當年被他愛自由的個性吸引，如今卻為閨蜜新?lián)Q的豪車眼紅，于是，他的飛揚個性變成了沒有責任心，進而開始打擊抱怨；
曾經(jīng)愛她質(zhì)樸的清純，現(xiàn)在卻被的成熟性感的風情所吸引，于是，她的清純變成了無趣，再無絲毫吸引力。
大部分男女，在長久的相處中，硬生生耗損了彼此的閃光點，變成了互相嫌棄、互不欣賞、互相打壓的敵人，最后不過是兩敗俱傷的結局。
所以，每個幸福的女人身邊，大多有一個大度男人的無聲包容；每個成功男人的背后，也少不了一個溫柔女人的默默理解。
第二層境界：贏輸（損人利己）
圍繞著“你”這個觀念——你就應該照顧我，應該為我的情緒負責，如果我過的不開心，我便怪罪于你。
他對你的微信沒有秒回，忘了準時準點匯報行蹤就是罪不可赦，
但你因為和閨蜜逛街而忘了時間就情有可原。
你要求他多站在你的角度為你著想，而你卻不曾為他考慮過一點；
你既希望他對你老實忠誠，又嫌棄他不解風情；
總之，你對他，有各種要求規(guī)矩；你對自己，開心就好。
很多時候，你的自私利己，你的一味索取，正是把他逼到分手的本質(zhì)原因。
第三層境界：輸贏（舍己為人）
著眼于“我”的觀念——我完全可以為自己負責，不需要你為我付出什么，只要給我愛就好。
通過取悅對方獲得愛，但長期的壓抑總會以更嚴重的方式爆發(fā)。
有些表妹就是典型的討好型人格，因為她總會有意無意地討好對方，這是一種極不平衡的狀態(tài)。
因為平衡的愛情狀態(tài)應該是表里如一，而這種討好取悅應為背后的要求是：“我為你付出了這么多以至于我自己什么都沒有了，現(xiàn)在這點要求你還做不到嗎？”
沒有男人會喜歡一個愛自己愛到著魔的女孩子。
低自尊收獲不了平衡的愛情。
第四層境界：雙贏（利人利己）
從“我們”的觀念出發(fā)——我們可以自主合作、互利共贏，協(xié)同進化，共同經(jīng)營一段感情。
雙贏者清楚婚姻的本質(zhì)：一場資源匹配的合作場，而不是關系失衡的競技場。
沒有人天生就該為誰付出，也沒有人總能完美地滿足你的需求，我們都要在漫長的婚姻中謙虛的學習如何成為一個妻子，如何做好一個丈夫。
互利共贏，協(xié)同進化，才是我們在婚姻關系中應該持有的心態(tài)和角色定位。
那么，如何培養(yǎng)互利共贏的愛情思維呢？
1、我好（認可自己）
首先，先認可你自己。
把自己身上的優(yōu)點和閃光點一條條列出來。
我之前在 《在男人眼中，什么樣的女人擁有致命的魅力？》這篇文章中講過女人要自信的重要性。
男人很容易被女人那種由內(nèi)而外透出的自信感所吸引。男人也會告訴你：我們多么喜歡你這一點。
這就是來源于自信的力量。
當你都對自己有諸多不滿意時，怎么能吸引到男人呢？
你都覺得自己配不上他，男人還怎么長情于你呢！這都會讓你產(chǎn)生一種自我折射，認為你就真的是這樣了。
解決這個問題的唯一辦法，就是去改變對自我的評價。
那些滿意自己的女人，她會把重心放在解決各種自身的問題上，做到首先讓自己滿意自己。
當你對自己感到滿意時，你便不會去想:“我該如何表現(xiàn)得更好，來吸引這個男人”。
因為你會自然的感受到：這個男人和我足夠相配。
所以,你需要做的就是：自然的表現(xiàn)出你的這份自信,這種自信是完全無意識的，也是讓男人感到最舒服的，最有魅力的。
肯定你的魅力、保持你的魅力。
2、他好（認可對方）
其次，認可你親自選擇的這個男人。
你有沒有想過，為什么你的男人往往不如別人家的？
我們在挑選對象的時候都會精挑細選、慢慢觀察。已經(jīng)明顯感覺他是個好男人還挺有能力的，怎么過一段時間就發(fā)現(xiàn)事實不是這樣，是自己看走眼了嗎？
我們的生活中經(jīng)常會有這樣一種場景：
在我們孩童時期，父母或其他長輩，會在他們的生活中總結出一些經(jīng)驗。
由于自我的自戀心理機制，促使我們不斷去追求“我是對的”，我的認知是對的，我們的未來就真被那些“經(jīng)驗”給預言了。
比如我從小就覺得我是個內(nèi)向的人，那么長大后我可能就真是個內(nèi)向的人；從小我就不擅長交際，長大后我就真的不擅長交易。
這是不是挺神奇的？
這就是“自我實現(xiàn)的預言”：
我們自己說過的話，就像是生命的預言一樣，在影響著我們的人生。
一個女人認為“男人都不是好東西”，那么她就會不停地用自己的行動去推動這個預言，以此證明“我是對的”。
你對一些人或事賦予強烈的期待，這份期待就會生效。
所以你對男人有什么樣的期待，發(fā)出了什么樣的預言，對他的成長和改變都會起到非常關鍵的作用。
如果你總不認可他是個好男人，覺得他就是個平庸的人、是個木訥的人，那他永遠都不會成為你眼中的完美男人。
如果你認可他是個好男人，他是有能力的，他對你很好，他很愛你，那最終他就會成為你口中的那個好男人。
再說了，既然是自己經(jīng)過精挑細選，最終選擇的跟自己過一輩子的男人，自然要認可他好??！不然不就是在否定自己當時的眼光，否認自己對比選擇后的結果嗎？
3、我們好（互利共贏）
最后，滿足彼此的需要，合作雙贏。
男人和女人都期望對方可以與自己擁有相同的思維和相處模式。
但現(xiàn)實中，男女思維本身就是存在差異的，兩者對待愛情的需要不同，導致男女雙方需要不同的養(yǎng)分去滋養(yǎng)。
所以，想讓愛情長長久久，就要做到理解男女情感差異、滿足彼此不同的情感需求。
告訴對方你的需求而不是解決方案。
比如，去醫(yī)院扎針時，對小護士說：“麻煩你輕一點”和“不好意思，我有點怕疼”，得到的待遇一定會有所不同。
總之，培養(yǎng)愛情中的共贏思維，就是三步走：
“我好、他好、我們好”
羅振宇在《知識就是力量》中提出一點：
現(xiàn)代婚姻是協(xié)同進化發(fā)出的一個邀約，邀請他和你一起變成更好的自己。所謂協(xié)同進化，就是找到一個合作伙伴，我們一起進化成為更好的自己。
婚姻的本質(zhì)也不過是以“共贏”為目標，勢均力敵，互利共贏。
分開時各自牛逼，在一起天下無敵！
近期收到很多表妹反饋和舉報：越來越多的同行老師抄襲、照搬幸福上上簽很多課程的內(nèi)容；
越來越多的同類公眾號洗稿、照抄咱們幸福上上簽文章的核心內(nèi)容，并替咱們打抱不平。
在這里，簽姐和古風大表哥代表幸福上上簽所有家人感謝表妹們對咱的愛與支持 ，同時也希望表妹們不要因此生氣哦！
其實從去年起我們就了解到很多同行和情感公眾號是每天盯著我們的內(nèi)容的，還有的自以為很聰明，把幸福上上簽幾篇文章變成一篇文章。
但我們一直都包容面對和低調(diào)處理這些問題，是因為：
第①，引領行業(yè)的發(fā)展，促進行業(yè)的進步是咱幸福上上簽的驕傲也是咱幸福上上簽的追求；
第②，行業(yè)競爭越來越激烈，大環(huán)境確實都很浮躁，所以不是所有機構和老師都能像咱幸福上上簽教研組和導師團一樣把心思和精力都放在專業(yè)鉆研和實戰(zhàn)輔導上。
第③，我們相信所有表妹們也會很清楚，專業(yè)知識的原創(chuàng)研發(fā)能力是一家公司實力強弱和價值觀靠譜與否最為關鍵的因素，老師們的教學經(jīng)歷和實戰(zhàn)經(jīng)驗更是無法通過抄襲就擁有的。
時間不會說謊，作為一家天天被同行和他人盯著教研成果抄的品牌，我們還是有點驕傲的。
只是希望同行老師和機構在學習他人的同時能對行業(yè)還有最基本的底線和尊重，不要直接拿我們原創(chuàng)內(nèi)容偷名換姓改成自己的，行為太過份的話我們也會保留依法合理維權的權利哦！
溫馨提示：抄襲別人總歸不是一件正大光明的事，還會對自己的身心健康有一定影響。
· END ·
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