女兒家長(zhǎng)群里討論輔導(dǎo)孩子做作業(yè)的情形，我原以為只有我會(huì)控制不住自己的脾氣朝女兒吼?？僧?dāng)我看到群里的媽媽們說輔導(dǎo)孩子寫作業(yè)都會(huì)血壓升高時(shí)，我就放心了——原來同一個(gè)世界，同一種媽啊！
不僅如此，很多有倆娃的全職的媽媽也許都有過以下這些經(jīng)歷：
掐著時(shí)間做午飯，結(jié)果炒著菜，二寶在客廳里便溺了，你不得不?；鹑ソo他擦屁股、換褲子、洗褲子、擦地，你想訓(xùn)斥他，可是看他那么小，你又于心不忍。好不容易做好午飯，你趕忙去接上小學(xué)的大寶回家吃飯，臨出門時(shí)，二寶把鞋襪都脫了，你不得不重新幫他穿上，再帶他出門。
好不容易把大寶接回家吃飯，結(jié)果大寶說不好吃，不想吃。你勃然大怒，斥責(zé)她太挑食。老大含著眼淚勉強(qiáng)吃了小半碗，而你卻止不住地訓(xùn)斥她。
你喂二寶吃飯，結(jié)果他吃著吃著就尿濕了褲子，你又不得不放下碗給他換干凈的褲子、洗尿濕的褲子。等喂完二寶的時(shí)候，飯菜都涼了，而你只吃了幾口。
孩子爸下班回家后不是“葛優(yōu)躺”就是玩手機(jī)。孩子跑過去喊他一起玩游戲，孩子爸直接來一句“你的作業(yè)寫完了嗎”，孩子卻不管，非要和爸爸玩游戲。結(jié)果孩子哭鬧，爸爸利用家長(zhǎng)的權(quán)威對(duì)孩子一頓痛批。
你假裝自己拉肚子，坐在馬桶上玩會(huì)手機(jī)或者看會(huì)電子書，任憑年幼的二寶在門外急著找媽，你就是不開門，希望他知難而退——去找他那個(gè)在陽臺(tái)上玩手機(jī)的爸爸。
孩子咬指甲，你一開始制止他，后來就不制止了，甚至想鼓勵(lì)他，這樣一來，你就不用每個(gè)星期給他剪指甲了。
你每天盡心照顧孩子，疲憊不堪，面對(duì)自己日漸衰老的容顏，看著梳妝臺(tái)上那個(gè)唯一的化妝品——9塊9一瓶的大寶SOD蜜，管用兩三年的那種，你心里就有種五味雜陳的無力感。你終于明白小區(qū)的老太太為什么總以為你是孩子的奶奶了。要知道在這個(gè)李佳琦直播賣上萬元的化妝品都能秒光的時(shí)代，只用大寶的女人簡(jiǎn)直就是稀有動(dòng)物。
你好不容易將倆孩子哄睡后已經(jīng)是晚上11、12點(diǎn)，你打開手機(jī)想看會(huì)兒電子書，可是眼皮卻不爭(zhēng)氣地打起架來，你索性關(guān)掉手機(jī)睡覺。完全沒有精力和時(shí)間與老公聊聊一天的情況，導(dǎo)致夫妻之間的矛盾越來越多，倆人相看兩相厭。
說好的學(xué)習(xí)，說好的自我成長(zhǎng)呢？通通都敗給了困意。
你很多時(shí)候恨不得自己是個(gè)孫悟空，會(huì)七十二般變化：給孩子變一個(gè)完整的媽，給老公變一個(gè)完整的老婆，給自己一個(gè)完整的自己，再變一個(gè)廚師專門做一日三餐，變一個(gè)清潔工專門搞衛(wèi)生……這樣就可以母慈子孝、夫妻恩愛——孩子能時(shí)時(shí)刻刻擁有一個(gè)精力充沛的、心平氣和的媽媽；老公擁有一個(gè)溫柔體貼的老婆；自己也能擁有一個(gè)積極樂觀、好好學(xué)習(xí)，天天向上的自己；還有各種家務(wù)都做得無可挑剔。
但是，這都不過是白日夢(mèng)。
生活逼你不得不承認(rèn)這樣一個(gè)殘酷的現(xiàn)實(shí)：你不是孫悟空，沒有七十二變，你只不過是一個(gè)普普通通的女人，你也需要吃喝拉撒睡，你也會(huì)打嗝放屁發(fā)脾氣。你不是不想成長(zhǎng)，而是每天累成狗，連睡覺都是件奢侈的事情；你不是不想學(xué)習(xí)，而是生活成了一地雞毛，更要命的是，每一根雞毛都能讓你情緒崩潰。
你不禁感嘆，做女人難，當(dāng)媽更難！是孩子不夠好？還是我們做得不夠？明明已經(jīng)很努力地控制自己的情緒，為什么還是一點(diǎn)就燃？
看了心心媽寫的《童年不缺愛：如何給孩子一生的安全感》（以下簡(jiǎn)稱《童年不缺愛》）后，我想明白了這個(gè)問題。不是我們不夠好，而是我們還沒有學(xué)會(huì)愛自己。我們每天都在忙碌，為孩子、為家庭，卻沒有給自己的預(yù)留私人時(shí)間和空間，讓自己得以恢復(fù)和“充電”，以便保持平和的情緒與孩子相處，給孩子更好的愛和安全感。
心心媽是兩個(gè)女兒的媽媽，從銀行職員到全職媽媽，她找到了人生的方向——養(yǎng)育孩子比離商業(yè)近的職場(chǎng)更能讓她獲得成就感。于是，心心媽開了自己的公眾號(hào)，在更新公眾號(hào)的同時(shí)，她成為凱叔講故事、成長(zhǎng)樹等平臺(tái)的作者。
心心媽在《童年不缺愛》一書里分享了自己的育兒故事和經(jīng)驗(yàn)。從六個(gè)方面提煉了媽媽培養(yǎng)孩子安全感的關(guān)鍵點(diǎn)：一是“看見”并了解孩子；二是懂得孩子，合理給愛；三是給關(guān)注親子聯(lián)結(jié)，滋養(yǎng)關(guān)系；四是有效溝通，學(xué)會(huì)反思；五是媽媽要學(xué)會(huì)愛自己，以平和的情緒與孩子相處；六是要學(xué)會(huì)巧妙處理“養(yǎng)育合伙人”的關(guān)系，以獲得更多的支持。
讀完這本書之后，我發(fā)現(xiàn)，作為媽媽，探尋情緒失控的真正原因，情緒失控之后的反思能力，以及學(xué)會(huì)體諒和關(guān)愛自己，讓自己及時(shí)“充電”，以“滿電”的狀態(tài)面對(duì)孩子、面對(duì)生活，才是每個(gè)媽媽急需學(xué)會(huì)的技能。
-1-
媽媽們情緒失控的真正原因
作為媽媽的我們，為什么總是容易情緒失控？因?yàn)楹⒆诱娴暮懿顒牛窟€是因?yàn)樽约翰皇莻€(gè)好媽媽？
心心媽在《童年不缺愛》里揭示了我們情緒失控的四種原因。
第一種，借機(jī)釋放自己的緊張、焦慮、無力感、內(nèi)疚和恐懼。
孩子早上起來磨磨蹭蹭，媽媽不停地催，孩子卻一點(diǎn)都沒有變快，反而讓媽媽覺得她故意跟我們作對(duì)似的。于是媽媽提高了分貝，開始指責(zé)或者數(shù)落孩子。孩子最后忍受不了開始大哭。孩子越哭，媽媽越是煩躁，連吼帶罵地拖著孩子出門，一路走一路數(shù)。孩子抹著眼淚走近校門，連早餐都沒來得及吃。
催孩子上學(xué)的場(chǎng)景，相信很多家庭都上演過?？墒菋寢屪詈鬄槭裁磸拇吆⒆幼兂闪饲榫w失控呢？
作者指出，我們情緒失控其實(shí)都是我們借機(jī)釋放自己的緊張、無力、焦慮和內(nèi)疚感。
又比如，當(dāng)孩子跟著媽媽過馬路的時(shí)候沒有跟緊而差點(diǎn)被汽車撞到時(shí)，媽媽的情緒激動(dòng)地責(zé)備孩子沒有跟緊自己而差點(diǎn)出車禍。
為什么媽媽會(huì)責(zé)備孩子而不是自己呢？其實(shí)媽媽為自己沒有拉好孩子感到內(nèi)疚，對(duì)可能發(fā)生的車禍感到緊張和恐懼，卻錯(cuò)誤地通過情緒失控表現(xiàn)出來了。
第二種，周圍環(huán)境和他人的評(píng)價(jià)讓我們情緒失控。
我們總是容易受到周圍的環(huán)境和人評(píng)價(jià)影響自己的看法。如果過于在意別人的評(píng)價(jià)，就容易導(dǎo)致自己的家庭氛圍受到影響。正所謂“如果不看書，你的價(jià)值觀就由親朋好友來決定”。
老公因兒子走路的問題跟我吵了一架。兒子快一歲時(shí)還沒有會(huì)走路，老公著急得指責(zé)我沒有教他學(xué)走路。公公也打電話來說很多孩子十個(gè)月就會(huì)走了，還叫建議我們?nèi)ベI一個(gè)學(xué)步車。我不同意，因?yàn)槲抑雷呗愤@件事，每個(gè)孩子有自己的發(fā)育規(guī)律，在一歲三、四個(gè)月之前會(huì)走路都是沒有問題的。但是也不能太早，比如十個(gè)月走路就有點(diǎn)早，而且兒科醫(yī)生也不建議讓孩子走這么早?？墒抢瞎凸?，認(rèn)為兒子走路太晚了是我沒有教的原因。
好在兒子一歲剛過沒多久就自己學(xué)會(huì)了走路。
我分析了一下，老公之所以會(huì)情緒失控，是因?yàn)榭吹街車暮⒆颖茸约旱暮⒆幼呗吩?，受這樣的環(huán)境影響，產(chǎn)生了焦慮情緒。同時(shí)，他也沒有主動(dòng)學(xué)習(xí)關(guān)于嬰兒生長(zhǎng)發(fā)育規(guī)律方面的知識(shí)，無法排解自己的焦慮，因而將焦慮轉(zhuǎn)到了我身上。
再如，人們普遍認(rèn)為孩子小時(shí)候要胖要長(zhǎng)得比別的孩子高，如果孩子瘦了，你就會(huì)被認(rèn)為是一個(gè)不合格的媽媽。
孩子上學(xué)了，學(xué)習(xí)成績(jī)要好，還要養(yǎng)成好習(xí)慣，如果孩子沒有做到，你會(huì)被認(rèn)為是一個(gè)不合格的媽媽……
媽媽們想做到完全不被這些所謂的標(biāo)準(zhǔn)和評(píng)價(jià)影響實(shí)在是太難了。有些時(shí)候，甚至孩子的其他親人說一句“孩子瘦了”，就想要抓狂。
心心媽在書里說：“如果我們的內(nèi)心沒有一把清晰的標(biāo)尺，別人的評(píng)價(jià)就會(huì)伺機(jī)而入，來定義我們到底是一個(gè)什么樣的人。”
第三種，自我價(jià)值得不到體現(xiàn)帶來挫敗感。
英國(guó)精神分析學(xué)家約翰·鮑爾比針對(duì)社會(huì)的現(xiàn)狀批判道：“投身于物質(zhì)商品生產(chǎn)的人會(huì)被計(jì)入社會(huì)的經(jīng)濟(jì)指數(shù)中，而在自己家庭中投身于培養(yǎng)健康、快樂、自力更生的孩子的人卻不會(huì)被計(jì)入社會(huì)的經(jīng)濟(jì)指數(shù)中。我們創(chuàng)造了一個(gè)完全顛倒的社會(huì)?！?/span>
出去工作的時(shí)候，媽媽們的價(jià)值可以用工資這種東西來衡量，而在家里帶孩子時(shí)卻沒有任何可靠的東西來衡量媽媽們的價(jià)值，導(dǎo)致媽媽們對(duì)家庭和孩子的付出得不到肯定的、穩(wěn)定的像工資一樣的“收入”。
全職媽媽的價(jià)值得不到社會(huì)的尊重和認(rèn)可，的媽媽們這種自我價(jià)值感得不到體現(xiàn)帶來的挫敗感，讓全職媽媽們處于焦慮之中。
麗江華坪女子高中校長(zhǎng)張桂梅對(duì)一個(gè)做了全職太太來捐款的學(xué)生說：“滾出去！”
從華坪女子高中誓詞來看，我能夠理解她。她的出發(fā)點(diǎn)是好的，她希望自己辛苦培養(yǎng)出來的學(xué)生能夠做更有價(jià)值的事情，能夠靠自己的能力對(duì)社會(huì)做貢獻(xiàn)，而不是靠男人做起全職太太。
但是，張校長(zhǎng)作為一個(gè)有社會(huì)影響力的人，否認(rèn)全職媽媽的價(jià)值，我認(rèn)為不妥。她的女子高中雖然與女德學(xué)校教育女孩的理念完全相反，但在我看來就是兩個(gè)極端，都有點(diǎn)偏激，不利于家庭幸福與社會(huì)和諧。
是否做全職媽媽是別人的選擇，我們無可指摘。相反，我認(rèn)為社會(huì)更應(yīng)該對(duì)全職媽媽多些尊重和認(rèn)可，畢竟沒有哪個(gè)保姆能夠像媽媽一樣對(duì)待孩子。如果用工資去衡量全職媽媽的工作，我想，能負(fù)擔(dān)得起的家庭不多。
對(duì)全職媽媽的尊重和認(rèn)可，可以促進(jìn)家庭幸福和諧與穩(wěn)定，小家幸福、和諧、穩(wěn)定了，社會(huì)才會(huì)和諧與穩(wěn)定。
第四種，因追求完美而苛責(zé)孩子。
是不是只要媽媽一百分，孩子就是一個(gè)完美的孩子呢？
答案是否定的。
心心媽在《童年不缺愛》里指出，一個(gè)追求完美的媽媽會(huì)對(duì)孩子過于苛責(zé)。
比如，追求完美的媽媽無法接受自己的孩子成績(jī)比別人差，哪怕孩子已經(jīng)是班級(jí)第二名；無法接受自己的孩子沒有別的孩子自信；無法接受自己的孩子字寫得沒有別的孩子好，無法接受自己的孩子歌唱得沒有別的孩子好……她們總是對(duì)自己孩子說“你看XXX比你厲害多了”“你看XXX就是比你多一分”。
其實(shí)，這類媽媽不能接受的是自己的付出與獲得不成正比，在她們的眼里，自己已經(jīng)付出了這么多，孩子應(yīng)該是完美的“別人家的孩子”。如果孩子沒有達(dá)到預(yù)期，完美媽媽們就容易情緒失控。
在完美媽媽的壓力和打擊下，孩子往往會(huì)形成“我不夠好”“是我不對(duì)”等不客觀的自我評(píng)價(jià)，進(jìn)而影響孩子的安全感和自信心的建立，也不利于構(gòu)建健康的親子關(guān)系。
其實(shí)孩子并不需要完美的一百分媽媽，而是“足夠好的媽媽”，即“60分媽媽”。
作者在書里指出，失掉的40分是留給孩子的探索自由和獨(dú)立的生命空間。
例如，當(dāng)年幼的孩子因?yàn)榇畈黄鸱e木而鬧脾氣扔積木，你過去幫他把積木全搭起來，你就是完美媽媽。
看到孩子生氣，鬧脾氣，卻又努力重新搭，積木又倒下來，他又繼續(xù)一邊哭一邊搭的時(shí)候，你過去輕撫他的肩膀，鼓勵(lì)他“別著急，輕輕放”的時(shí)候，你就是足夠好媽媽。
當(dāng)孩子發(fā)脾氣，躺地上大哭，你卻上前送給他一句“別人能搭起來你為什么不能搭起來，你真笨”，你就是壞媽媽。
完美媽媽會(huì)剝奪孩子每一次探索、思考和進(jìn)步的機(jī)會(huì)，會(huì)讓孩子懷疑自己的能力。
由上可見，其實(shí)足夠好媽媽應(yīng)該看到孩子的努力，而非結(jié)果；應(yīng)該鼓勵(lì)孩子繼續(xù)探索、繼續(xù)努力，而非打擊孩子。而孩子也需要一個(gè)能夠看到他的努力，并鼓勵(lì)他的足夠好媽媽。
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學(xué)會(huì)關(guān)愛自己，以平和的情緒給孩子安全感
媽媽們因?yàn)樯鲜龇N種原因而對(duì)孩子“河?xùn)|獅吼”，也深知情緒失控對(duì)構(gòu)建孩子安全感帶來的負(fù)面影響，但還是有情緒失控的時(shí)候。
“英國(guó)精神分析學(xué)家約翰·鮑爾比說過，打不打孩子其實(shí)并不是關(guān)鍵，如果與孩子有穩(wěn)定、可預(yù)期的安全依戀關(guān)系，極其偶爾的吼叫打罵并不會(huì)帶來太大的傷害。”
穩(wěn)定和可預(yù)期的安全依戀關(guān)系，就像是“心理創(chuàng)可貼”，能夠療愈孩子的心理上的小創(chuàng)傷。這就是為什么當(dāng)我們還在為打了孩子而內(nèi)疚自責(zé)的時(shí)候，孩子卻能夠像什么事都沒有發(fā)生過一樣，表現(xiàn)出對(duì)我們的愛和依戀。
即便如此，媽媽們也不能過度消化這種“心理創(chuàng)可貼”，而應(yīng)該積極學(xué)習(xí)一些情緒控制的技巧，讓自己在“滿電”狀態(tài)下，以平和的情緒給予孩子穩(wěn)定的安全感。
為了給孩子穩(wěn)定的、可預(yù)期的安全依戀關(guān)系，媽媽們需要學(xué)會(huì)在日常親子互動(dòng)中反思、管理自己的情緒，悅納自己的不完美，學(xué)會(huì)愛自己。
1.用薩提亞冰山日記反思
反思在個(gè)人成長(zhǎng)中扮演很重要的角色。當(dāng)親子關(guān)系出現(xiàn)問題時(shí)，我們需要反思，尋求解決辦法，以避免問題再次出現(xiàn)。這樣我們才能成為更好的自己，孩子更喜歡的父母。
作者在《童年不缺愛》里提到利用薩提亞冰山日記進(jìn)行反思。
著名的心理治療師和家庭治療師維吉尼亞·薩提亞認(rèn)為，人的“自我”如同一座冰山，而人的行為只是能夠看到的冰山一角，更大部分則都隱藏在冰山之下。那是長(zhǎng)期壓抑并被我們忽略的“內(nèi)在”。在這些“內(nèi)在”中我們會(huì)看到生命中的渴望、期待、觀點(diǎn)和感受，看到真正的自我。
因此，當(dāng)我們情緒失控的時(shí)候，我們不僅要看到表面的情緒，而要學(xué)會(huì)看得更深入些，找到讓我們情緒失控的原因。
例如，有一次女兒想吃包子，我給她錢讓她自己去買，可是她不敢，一定要我去幫她買。我先是鼓勵(lì)她，可是她依然不敢去。我火了，開始數(shù)落她，她開始哭鬧。結(jié)果，實(shí)在被纏得沒辦法，我一邊數(shù)落和指責(zé)她，一邊帶著她去買包子。
在這件事情中，孩子不敢獨(dú)自去買包子：
我的應(yīng)對(duì)方式是——數(shù)落和指責(zé)。
我的感受是——煩躁、生氣。
我感受的感受是——挫敗感和自我否定。因?yàn)榭吹酵g的或者比女兒小的孩子敢自己去商店買東西或者買快餐，而女兒卻不敢，讓我覺得很挫敗。
我的觀點(diǎn)是——我這么盡心盡力地帶她，她應(yīng)該表現(xiàn)完美，應(yīng)該勇敢。
我對(duì)自己的期待是——希望自己能夠情緒平和地鼓勵(lì)孩子自己去買包子。
我對(duì)孩子的期待是——希望孩子能夠自己去買包子。
我期望自己培養(yǎng)出來的孩子能讓我有成就感，希望自己的付出被認(rèn)可。
我的自我評(píng)價(jià)——我自認(rèn)為自己能夠把很多事情做好。
通過對(duì)“冰山”的填充，我們看到孩子的現(xiàn)實(shí)表現(xiàn)與我的期待有較大的差距，這是導(dǎo)致我情緒失控的原因。
但是如果我當(dāng)時(shí)能夠意識(shí)到女兒其實(shí)還有很多優(yōu)點(diǎn)，而她的膽小并不能說明我就是一個(gè)失敗的媽媽，這樣我或許會(huì)以平和的心態(tài)處理這件事情，比如滿足她的要求，讓她下次再試著自己去買。
值得欣慰的是，后來女兒敢去小區(qū)超市幫我買東西了。這讓我領(lǐng)悟到，不必強(qiáng)求孩子每次都勇敢，允許孩子偶爾的膽小，當(dāng)他們心理準(zhǔn)備好的時(shí)候，往往會(huì)有驚人的兌變。
爸爸媽媽們以平常心態(tài)對(duì)待孩子成長(zhǎng)中的“慢”，給孩子足夠的心理準(zhǔn)備時(shí)間，遠(yuǎn)比逼孩子來得更“快”。
2.善用情緒觸發(fā)點(diǎn)覺察表管理情緒
新聞曾經(jīng)報(bào)道，一個(gè)6歲女童摔暈后，其12歲的親戚因害怕受到家長(zhǎng)懲罰，用木板擊打女孩頭部致其死亡。
這個(gè)新聞背后投射出家庭教育的悲哀，家長(zhǎng)因各種不同類型的錯(cuò)誤而無一例外地責(zé)備孩子，導(dǎo)致孩子害怕犯錯(cuò)誤。案例中的12歲親戚寧愿選擇殺掉女孩，以此來逃避家長(zhǎng)的責(zé)備和懲罰。
這是多么扭曲的心理。這難道不是家長(zhǎng)的無差別的責(zé)罵教育造成的嗎？
可見，家長(zhǎng)們學(xué)會(huì)管理自己的情緒，理性對(duì)待孩子犯錯(cuò)是多么重要。
作者在書里提到了一個(gè)情緒觸發(fā)點(diǎn)覺察表格。情緒觸發(fā)點(diǎn)主要包括三個(gè)部分，即觸發(fā)點(diǎn)，反應(yīng)和反應(yīng)來源。
心理學(xué)提到，負(fù)面的情緒之所以會(huì)控制不住，是因?yàn)槲覀兊膹?qiáng)烈反應(yīng)并非基于當(dāng)下的情況，而是過去的一些經(jīng)驗(yàn)。
比如說孩子哭是一個(gè)觸發(fā)點(diǎn)。如果孩子持續(xù)地哭，我們的反應(yīng)是心情煩躁。若勸說失敗，孩子依然沒有停止哭鬧，那么我們的反應(yīng)就是暴躁、指責(zé)甚至打罵孩子。反應(yīng)的來源可能是我們小時(shí)候哭鬧被父母禁止，甚至懲罰。因此，當(dāng)我們的孩子哭的時(shí)候，喚醒了我們小時(shí)候難過的記憶，讓現(xiàn)在的我們格外的難受與煎熬。
這個(gè)表格其實(shí)很實(shí)用，我發(fā)現(xiàn)我有時(shí)候已經(jīng)在無意識(shí)中就使用了這個(gè)方法去管理自己的情緒。
比如，有一次女兒打破了一個(gè)碗，當(dāng)我正要責(zé)備她的時(shí)候，我的理性腦立即將我小時(shí)候因打破一個(gè)杯子而被父母責(zé)罵，在清理的過程中又被玻璃扎破手指流血而委屈不敢對(duì)父母說的記憶重放，我意識(shí)到自己不能重蹈父母的覆轍。因此，對(duì)于女兒打破碗這樣一個(gè)無心的小錯(cuò)誤，我改變了自己的態(tài)度，對(duì)她說：“小心別割到了手，去陽臺(tái)上拿掃把過來掃干凈就好了。”女兒聽后，沒有害怕的表情，也沒有抗拒清理陶瓷碎片。待她清掃完大的碎片后，我又拿來透明膠將細(xì)小的碎片粘起來扔進(jìn)垃圾桶里。
我慶幸女兒沒有像我小時(shí)候那樣，因一件無心的錯(cuò)誤被父母責(zé)備而委屈難過。
想想那些因害怕犯錯(cuò)誤而不敢回家，不敢尋求幫助的孩子有多可憐和可悲。
為人父母，對(duì)孩子多些包容和同理心，更能給孩子安全感和對(duì)父母的信任，同時(shí)，也更能容易將孩子培養(yǎng)成一個(gè)有擔(dān)當(dāng)、有責(zé)任心的人。
3.悅納自己的不完美，學(xué)會(huì)愛自己
“愛自己是基礎(chǔ)，我們給不了別人自己都沒有的東西?！?/span>
人非圣賢，孰能無過。沒有人是完美的，過于偏執(zhí)，只會(huì)讓自己更累，也會(huì)影響夫妻關(guān)系和親子關(guān)系。
有時(shí)候，女人學(xué)會(huì)悅納自己的不完美，包容自己，讓自己及時(shí)放空不良情緒，以“滿電”的狀態(tài)給孩子一生的愛和安全感，遠(yuǎn)比追求完美、苛責(zé)孩子來得重要得多。
萬物皆有裂痕，那是光照進(jìn)來的地方。
正因?yàn)橛辛押?，我們才能找到愛自己的切入點(diǎn)。
心心媽在《童年不缺愛》里提到，“愛自己是了解自己之后的投己所好”；是“心安理得地滿足自己”；是“看到不足后對(duì)自己悅納”。
凱叔在他的微頭條里說：“中年媽媽，要學(xué)會(huì)給自己減壓。
懶一點(diǎn)：
不必苛求事事完美，不必時(shí)時(shí)把家里打掃得一塵不染。
不必事無巨細(xì)地照顧孩子，他需要在嘗試、體驗(yàn)和犯錯(cuò)中長(zhǎng)大。
你的心思、時(shí)間和精力可以用來關(guān)照自己的情緒，去做想做的事。
看開一些：
生活本有很多力所不及的時(shí)刻，生兒育女、貢獻(xiàn)于家庭不會(huì)失去自己的價(jià)值。
我們無法阻擋別人的眼光，就像無法擊退時(shí)間的流逝。
不開心時(shí)，哭和傾訴都不丟人。
停止自我懷疑 、自我否定。
無助低潮時(shí)，想象把自己丟給未來，他會(huì)怎么解決？
他一定會(huì)告訴你：
你已經(jīng)做得很好了。
沒什么大不了的。
所以，請(qǐng)一定心疼現(xiàn)在的自己，放松地做那個(gè)了不起的你?！?/p>
有時(shí)候，少拖一次地，少整理一次衣柜，少做一頓午飯，少盯著孩子的錯(cuò)誤不放，少理會(huì)那些閑言碎語，我們就能夠多做一次自己喜歡做的事情——讀幾頁自己很想讀卻一直沒有空讀的書；打開放在櫥柜里許久沒有開的茶葉，沖一杯熱茶；畫一幅很久就想畫卻沒有畫的畫；聽一曲許久沒有聽卻一直惦記的老歌；喊孩子爸爸檢查孩子的作業(yè)或者洗洗尿濕的褲子；將周末約一個(gè)一直想見卻又沒時(shí)間見的朋友一起喝喝茶，聊聊天……
正是這些“偷懶”的事情，最能滋潤(rùn)我們的心田，讓我們感恩生活的饋贈(zèng)。稍作休息后，我們又成為一個(gè)能量滿滿的生活勇士、孩子喜歡的60分“足夠好的媽媽”。
為人父母，是一場(chǎng)修行。是孩子教會(huì)我們?nèi)绾巫鲆粋€(gè)“足夠好的父母”，而不是我們教會(huì)孩子如何做一個(gè)孩子。
如果你也有被每天的雞毛蒜皮和孩子的屎尿屁折磨到情緒失控的時(shí)候；如果你也意識(shí)到自己的情緒會(huì)影響孩子，那么，心心媽的這本《童年不缺愛》會(huì)給你很多收獲。
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