1.喬奄家里養(yǎng)了只貓，認為它長相奇特，對外稱為“虎貓”。
有位客人說：“老虎很勇敢，但還不及龍的神威，改稱‘龍貓’吧?！?br>
另一個客人說：“龍固然比老虎神威，可龍升到天空要浮在云氣上，云超過了龍，不如改名‘云貓’?！?br>
又一位客人說：“云遮沒天空，風很快把它吹散，云抵不住風，改名‘風貓’吧?！?br>
又有客人說：“大風刮起來，墻足可擋住它，風不及墻，改名‘墻貓’吧。”
最后一個客人說：“墻雖然堅固，可老鼠卻能在那里打洞，墻是要被老鼠毀壞的，老鼠比墻厲害，還是叫‘鼠貓’好?！?br>
一位老人聽了，嘲笑他們道：“唉，捉老鼠的就是貓唄。貓就是貓，怎么讓它失去本性，變成又是鼠又是貓了呢？”
2.有一位離休老干部，在位時，從不乘公交車。離休后，想嘗一嘗坐公交車的味道。上車后，一位年輕漂亮而且很性感的女士和他站在一起，不時的用胸脯在他的后背挨幾下，他感到很愜意：誰說公交車不如小車，乘公交車也別有風味嗎。下車后，一摸口袋，錢包不見了。心想：我還以為只是個作風問題，原來他媽的還是個經(jīng)濟問題。
3.男人：“女人沒有一個能守得住秘密的?！?br>
女人：“誰說的，像我從廿五歲起就對自己的年齡嚴守秘密了?！?br>
男人：“你總有一天會瀉漏的?！?br>
女人：“胡說，一個女人已經(jīng)守了十六年的秘密，她當然會永遠守下去?！?br>
4.三個在校女生談論一個來學校征婚的男子。
甲（低年級本科生）：“他有多高，相貌英俊嗎？”
乙（碩士研究生）：“他作什么工作，月薪多少？”
丙（博士研究生）：“他在哪！”
5.麟麟學過孔容讓梨的故事，知道在分東西吃的時候自己要小的。
一天，外婆買了梨，拿了一個很大的，削好后，怕麟麟吃不了，就劃成兩半，恰好一半大，一半小。麟麟見后馬上就跟外婆說：“我要小的！”
外婆很開心，直夸麟麟懂事。麟麟看著外婆在那大半的梨上咬了一口后，立刻就問：“你還要嗎？”
外婆愕然……
6.一個男的幫他太太向保險公司買了保險。
簽約完后，男的問那個業(yè)務員：“如果我太太今天晚上死了，我可以得多少？”
業(yè)務員答道：“大概二十年徒刑吧！”
7.阿美：“去年你說和老公意見不合要離婚，怎么現(xiàn)在還在一起呢？”
阿珠：“還是意見不合嘛?！?br>
阿美：“什么意思？”
阿珠：“瞻養(yǎng)費談不妥?！?br>
8.太太：“現(xiàn)代人心可真壞，昨天我買東西，竟然有人找給我一張假鈔?！?br>
先生：“在那兒，我看看?！?br>
太太：“我早把它買菜用掉了。”
9.孩子：“媽媽，爸爸是在皮革廠工作嗎？”
媽媽：“不是?！?br>
孩子：“那叔叔阿姨們怎么都說爸爸老扯皮呢？”
10.女顧客：“我想買些東西，送給我丈夫，你看什么最適合男子用的呢？”
女店員：“太太，請問你們結婚多少年了？”
女顧客：“大概有十幾年了?！?br>
女店員：“那么請到樓下廉價部去買吧?！?br>
11.廣播主持人：“你好！今天有《苦戀》……等十首歌，您想點哪一首送給你的朋友?！?br>
小男孩：“我想點《苦戀》?！?br>
廣播主持人：“送給誰？”
小男孩：“送給爺爺、奶奶、爸爸、媽媽……”
廣播主持人：“好，那你想祝他們什么？”
小男孩：“祝他身體健康，還有祝他們個個苦戀?！?br>
12.甲：“我結婚后真倒霉?！?br>
乙：“怎么倒霉法？”
甲：“在老婆面前，我繃著臉，她說我冷酷無情；我笑臉相陪，她說我笑里藏刀；我照顧她，她說我善于討好；我扔下活兒不干了，她說我擺臭架子，你看……”
乙：“你妻子真是個人才?！?br>
甲：“你說她亂用詞兒？”
乙：“不，她太了解你了?！?br>
13.商人叮囑老婆，如果他做生意賠了本，就把屋子弄得燈火通明，相反的話，則只是點一支蠟燭就行了。
“為什么這樣呢？”老婆不解地問。
“我賠了本，其他人該生氣，”他解釋道，“讓他們生氣的唯一方法就是讓他們看到我家燈火通明。”
“那你賺了錢呢？”
“如果我賺了錢，那我當然要他們高興，只點一支蠟燭，他們會認為我快要窮死了，一定會樂得跳起來！”
14.甲A某球隊陣容強大，曾掀起“狂飚”。
但主教練總對自己的球員失望，因為他們射門時愛放高炮。
有一次主教練忍不住問隊員：“你們?yōu)槭裁瓷溟T時總是踢高呢？”
球員答：“是你教的，你總是教育我們要不斷‘提高’嘛！”
15.丈夫跟情人在家里親熱后，籠里的鸚鵡看見了，滔滔不絕的說：“我看見了，我看見了?！?br>
丈夫百般討好，又百般恐嚇后，仍然堵不住三寸“鸚”口。眼看妻子快要回來了，忙掏出錢：“給你250元怎么樣？”
鸚鵡不依道：“不行，最少500！”
丈夫大怒：“這么多？！”
鸚鵡不緊不慢：“這還多？！昨天你回來前，太太可是給了我250的。如今我見多識廣，當然價錢就水漲船高了?！?br>
16.宋朝的楊億，曾執(zhí)筆寫作公文，常被執(zhí)政的大官點劃刪改，他很是憤憤不平。便拿來文稿，將高官涂抹處又用濃墨全部抹去，做成鞋底草樣，在旁邊題寫小字道：“世業(yè)楊家鞋底。”別人驚奇地詢問，他就說：“這是別人腳跡?！币粫r傳為笑談。
17.孩子：“爸爸，報告你一個好消息?！?br>
爸爸：“什么好消息呀？”
孩于：“奶奶的耳朵聾了?！?br>
爸爸：“這算好消息！”
孩子：“這樣媽媽再罵奶奶老不死的，奶奶就聽不見了?！?br>
18.紅衣大主教見新來的隨從牧師出門總是帶著一根打狗棍，便責備地說：“教會人士手里拿著棍成何體統(tǒng)！”
牧師說：“尊敬的主教，我的棍子從不傷人，我是用來防狗的，這個國家的狗太喜歡攻擊教會人士了?！?br>
主教說：“我告訴你一個秘訣，你只要對狗念幾句福音書，它就不咬人。”
牧師回答說：“您說得對，閣下，可是萬一有的狗不懂拉丁文呢？”
19.“媽媽，我能到外面去跟彼得玩一會兒嗎？”
“不能，他是壞孩子?！?br>
“那我能到外面去揍他一頓嗎？”
20.唐時，有一年賊兵犯境，把定州城包圍了。州官孫彥高，嚇得魂不附體，急急關照手下封閉州衙，躲在家里，前后門都上了栓，遇有緊要公文，只從一個小窗口里遞進遞出。不幾天，賊兵攻上城頭，孫彥高聞報，慌忙鉆進衣柜里，然后命令管家：“給我牢牢鎖上柜門，賊兵若是打進來，你可千萬要記住，說什么也別給他鑰匙！”
21.妻子在同丈夫大吵了一場之后，回到娘家對她母親說：“媽媽，我回來住，給他上‘一課’。”
母親說：“如果你真要給他上‘一課’的話，我就同你一起回去，在你那兒多住一段時間！”
22.有個窮人留客吃飯，家里的米不多，妻子怕做的飯?zhí)伲诳腿嗣媲安缓每?，便先用鵝卵石放在鍋里，上面放米做飯。
丈夫陪-客添飯時，不小心把飯挖盡，露出了石頭，感到很羞愧，便假裝責罵仆人說：“瞎了眼的奴才，淘米的時候，眼睛長在哪里啦？這樣大的沙石，都沒揀出來?！?br>
23.有個富翁對窮人說：“我家有了十萬之蓄了。”
窮人說：“我也有十萬，你的有什么稀奇？”
富翁很吃驚，連忙問道：“你的十萬在哪里？”
窮人說：“你平時有了不肯用，我是想用卻沒有，咱們兩人還不是一樣？”
24.微觀經(jīng)濟學課上，老師講投資回報率時說：“如果大豬1000塊每只，小豬100塊每只，假設每天它們都長一斤肉，那么花1000塊錢買一頭大豬不如花同樣的錢買10頭小豬養(yǎng)來得合算。”
底下同學嘀咕：“那10頭小豬長得快吃得也多??！”
老師：“哦，我們假設小豬只喝水不吃食就能長肉”說罷，拿起水杯喝了口水……
25.海豐有個官吏叫張穆庵。一天，乘坐馬車馳出官府，一個老太跌跌撞撞攔住車子告狀，說丈夫討了小老婆不再理她了。張穆庵大笑，呵斥她讓路，說：“我是賣鹽官，不管人家吃醋事！”
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