對于大多數(shù)中國人來說，心理疆界是一個非常陌生非常新鮮的名詞。在中國社會和中國人群中，隨意侵犯他人的心理疆界，或是被他人侵犯心理疆界后忍氣吞聲、委屈求全的例子，可以說是屢見不鮮、不勝枚舉，甚至成為中國人日常生活的一種常態(tài)。
那么，到底什么是心理疆界呢？
在徐浩淵博士主持的“心育心小學(xué)教師心理培訓(xùn)課程”中，有這樣的定義：
每一個或者的動物或者人，時刻都在盡力保持著自己的兩種生存空間——物理空間和心理空間。這種空間與外界的界限，也稱作疆界。
相對有形的物理空間，我們每個人還需要一個看不見摸不到的心理空間，被一道無形的心理疆界環(huán)繞著。
也就是說，我們的心靈和領(lǐng)土一樣，也有一道疆界。這道疆界將我們自己與別人隔開，以保持自己的個性空間。心理疆界明確地定義出什么是我的、我應(yīng)該對什么負責(zé)，也標明什么不是我的、我不應(yīng)該對什么負責(zé)任。心理疆界向我們展示，我自己在什么地方截止、他人從什么地方開始，從而給我們和他人的“心理財產(chǎn)”，界定一個明確的范圍。
具體來說，屬于我們的、需要我們保護和盡責(zé)的“心理財產(chǎn)”包括：情緒、態(tài)度、行為、信念、選擇、價值觀、限制、才能、思想、欲望和愛。
心理疆界健康的人，有以下三個重要的特征：
第一，他們尊重自己和他人的信念、選擇、價值觀、限制、才能、思想、欲望和愛，不在這些方面干涉別人，同時也絕不容許別人在這些方面干涉自己；
第二，他們百分百為自己的態(tài)度和行為負責(zé)，不將自己在這方面的問題歸罪于他人或環(huán)境，同時也不會“越界”，不會承擔(dān)他人態(tài)度和行為失當?shù)暮蠊?/span>
第三，他們百分百為自己的情緒負責(zé)，不將自己的情緒困擾歸咎于他人，同時也不會因為他人的傷心、憤怒、失望、擔(dān)憂、痛苦等負面情緒，而放棄自己的原則和立場。
第一條和第二條對于我們來說，是比較好理解的，盡管“知易行難”，要做到這兩點并不容易；第三條則首先是“知”的問題，因為這其中的道理，和我們?nèi)粘５挠^點，大相徑庭。
我們習(xí)慣上認為“都是他讓我生氣！”“都是他讓我傷心！”“如果他不這么做，我就不會這么痛苦，這么難過了！”……即別人應(yīng)該為我的情緒負責(zé)，我的不開心都是別人造成的；只有別人改變了，我的痛苦才能消除。這樣等于把我們自己應(yīng)該承擔(dān)的責(zé)任，推卸到別人身上，讓別人掌控和操縱我們。
事實上，沒有人可以“惹”我們生氣，我們生氣與否，是我們自己的選擇；我們是否表達自己的怒氣，怎樣表達，也是我們的選擇。
理疆界建立得好的人，小時候不怕對父母說不，長大后也不怕對他人說不。他們能夠坦然地拒絕他人、提出分歧、建立疆界。即使對方發(fā)怒，他們也不會糊里糊涂地認為這是自己的責(zé)任或過錯。他們明白：
⒈如果對方因為自己設(shè)立疆界而生氣，那是對方的問題。
⒉憤怒僅僅是對方內(nèi)心的一種感受，他不會跳出來傷害自己。
⒊不讓對方的怒火指使自己做不情愿的事情。
⒋不讓對方的怒火影響到自己的情緒，使自己也變得憤怒起來。
⒌準備好，需要的時候，遠離對方，保護自己?！?/span>
建立和維護自己的心理疆界，是成功人生規(guī)劃的第一步，正如克勞德和唐森博士在《心理疆界》一書中所言：“知道我擁有什么、應(yīng)該對什么負責(zé)，賦予我自由。如果我知道我的院子從何處開始、在何處截止，我就可以在里面自由的活動。對我自己的生活負責(zé)任，讓我有充分的選擇余地。如果我不‘擁有’自己的生活，我的選擇就會非常有限。”
由于過分緊密，中國家庭常會有親子疆界模糊化的危機。父母不自覺越位，干涉了兒女的自主權(quán)，剝奪了他們學(xué)習(xí)成長的契機。很多父母從兒女上小學(xué)開始，就規(guī)劃好他們一生的藍圖，要求孩子按照他們所安排的，讀書、工作、戀愛、結(jié)婚、生子，亦步亦趨，一步都不能錯。
這種親子關(guān)系模式，從父母的觀點來看是關(guān)愛，從兒女的立場來看是侵權(quán)；從父母的眼光來看，是上一代智慧的延續(xù)，從兒女的角度來看，是一種企圖控制的玩弄。
親子關(guān)系的疆界如果模糊，遇上個性強的孩子，常會演變成斗爭、叛逆和疏離；遇上個性柔順的孩子，表面上合作，聽從父母，內(nèi)心卻始終不快樂，并很可能引起下列不良后果：
⒈犧牲自己的主見，努力取悅父母。
⒉因為害怕沖突，而選擇任由父母支配。
⒊長期委曲求全，逐漸失落自我。
⒋ 淪為懦弱無用之人，缺乏自信和自尊。
⒌成為扶不起的阿斗，一事無成。
⒍怪罪父母，認為自己的問題都是父母造成。
克勞德和唐森博士發(fā)現(xiàn)，人們之所以不敢為自己設(shè)立心理疆界，主要是因為受到以下一些似是而非的觀念的誤導(dǎo)：
如果我設(shè)立疆界，我就是一位自私自利的人。
如果我設(shè)立疆界，我就不再是一個有愛心的人。
如果我設(shè)立疆界，我就會傷害別人。
如果我設(shè)立疆界，別人就會和我斷絕關(guān)系。
要學(xué)會說不，我們首先必須認同上面這些和我們平常想法不一樣的觀念，因為我們的行為，表面上是由于外在的刺激而產(chǎn)生的，其實深層原因在于我們內(nèi)在的觀念。假如我們認為“說不”就是自私自利，就是沒有愛心，那么，當別人侵犯我們的疆界時，我們會選擇忍讓順從、委曲求全；如果我們深信：只有敢于說不，我們才能真正成為一個無私、有愛心的人，那么，當別人侵犯我們的疆界時，我們就會坦然地告訴他（她）：“不！不行！這不可以！我不同意！”
心理疆界清晰的人，哪怕是迫于環(huán)境或他人壓力，做出了自己不情愿的選擇，但依然能夠百分百為自己的選擇及其后果負責(zé)，而不將之歸罪于他人。
