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心理疆界:中國人最缺的一堂心理課


 
對于大多數(shù)中國人來說,心理疆界是一個非常陌生非常新鮮的名詞。在中國社會和中國人群中,隨意侵犯他人的心理疆界,或是被他人侵犯心理疆界后忍氣吞聲、委屈求全的例子,可以說是屢見不鮮、不勝枚舉,甚至成為中國人日常生活的一種常態(tài)。

那么,到底什么是心理疆界呢?
 
在徐浩淵博士主持的“心育心小學(xué)教師心理培訓(xùn)課程”中,有這樣的定義:
 
  
每一個或者的動物或者人,時刻都在盡力保持著自己的兩種生存空間——物理空間和心理空間。這種空間與外界的界限,也稱作疆界。
 
  
相對有形的物理空間,我們每個人還需要一個看不見摸不到的心理空間,被一道無形的心理疆界環(huán)繞著。
 
  
也就是說,我們的心靈和領(lǐng)土一樣,也有一道疆界。這道疆界將我們自己與別人隔開,以保持自己的個性空間。心理疆界明確地定義出什么是我的、我應(yīng)該對什么負責(zé),也標明什么不是我的、我不應(yīng)該對什么負責(zé)任。心理疆界向我們展示,我自己在什么地方截止、他人從什么地方開始,從而給我們和他人的“心理財產(chǎn)”,界定一個明確的范圍。
 
  
具體來說,屬于我們的、需要我們保護和盡責(zé)的“心理財產(chǎn)”包括:緒、態(tài)度、行為、信念、選擇、價值觀、限制、才能、思想、欲望和愛。
  
  
心理疆界健康的人,有以下三個重要的特征:
 
  
第一,他們尊重自己和他人的信念、選擇、價值觀、限制、才能、思想、欲望和愛,不在這些方面干涉別人,同時也絕不容許別人在這些方面干涉自己;
 
  
第二,他們百分百為自己的態(tài)度和行為負責(zé),不將自己在這方面的問題歸罪于他人或環(huán)境,同時也不會“越界”,不會承擔(dān)他人態(tài)度和行為失當?shù)暮蠊?/span>
 
  
第三,他們百分百為自己的情緒負責(zé),不將自己的情緒困擾歸咎于他人,同時也不會因為他人的傷心、憤怒、失望、擔(dān)憂、痛苦等負面情緒,而放棄自己的原則和立場。
 
  
第一條和第二條對于我們來說,是比較好理解的,盡管“知易行難”,要做到這兩點并不容易;第三條則首先是“知”的問題,因為這其中的道理,和我們?nèi)粘5挠^點,大相徑庭。
 
  
我們習(xí)慣上認為“都是他讓我生氣!”“都是他讓我傷心!”“如果他不這么做,我就不會這么痛苦,這么難過了!”……即別人應(yīng)該為我的情緒負責(zé),我的不開心都是別人造成的;只有別人改變了,我的痛苦才能消除。這樣等于把我們自己應(yīng)該承擔(dān)的責(zé)任,推卸到別人身上,讓別人掌控和操縱我們。
 
  
事實上,沒有人可以“惹”我們生氣,我們生氣與否,是我們自己的選擇;我們是否表達自己的怒氣,怎樣表達,也是我們的選擇。

  
理疆界建立得好的人,小時候不怕對父母說不,長大后也不怕對他人說不。他們能夠坦然地拒絕他人、提出分歧、建立疆界。即使對方發(fā)怒,他們也不會糊里糊涂地認為這是自己的責(zé)任或過錯。他們明白: 
   
如果對方因為自己設(shè)立疆界而生氣,那是對方的問題。 
   
憤怒僅僅是對方內(nèi)心的一種感受,他不會跳出來傷害自己。 
  
 不讓對方的怒火指使自己做不情愿的事情。 
   
不讓對方的怒火影響到自己的情緒,使自己也變得憤怒起來。 
   
準備好,需要的時候,遠離對方,保護自己?!?/span>
    
  
建立和維護自己的心理疆界,是成功人生規(guī)劃的第一步,正如克勞德和唐森博士在《心理疆界》一書中所言:“知道我擁有什么、應(yīng)該對什么負責(zé),賦予我自由。如果我知道我的院子從何處開始、在何處截止,我就可以在里面自由的活動。對我自己的生活負責(zé)任,讓我有充分的選擇余地。如果我不‘擁有’自己的生活,我的選擇就會非常有限。” 
 
  
由于過分緊密,中國家庭常會有親子疆界模糊化的危機。父母不自覺越位,干涉了兒女的自主權(quán),剝奪了他們學(xué)習(xí)成長的契機。很多父母從兒女上小學(xué)開始,就規(guī)劃好他們一生的藍圖,要求孩子按照他們所安排的,讀書、工作、戀愛、結(jié)婚、生子,亦步亦趨,一步都不能錯。 
 
  
這種親子關(guān)系模式,從父母的觀點來看是關(guān)愛,從兒女的立場來看是侵權(quán);從父母的眼光來看,是上一代智慧的延續(xù),從兒女的角度來看,是一種企圖控制的玩弄。 

  
親子關(guān)系的疆界如果模糊,遇上個性強的孩子,常會演變成斗爭、叛逆和疏離;遇上個性柔順的孩子,表面上合作,聽從父母,內(nèi)心卻始終不快樂,并很可能引起下列不良后果: 
 
犧牲自己的主見,努力取悅父母。 
  
因為害怕沖突,而選擇任由父母支配。 
  
長期委曲求全,逐漸失落自我。 
  
 淪為懦弱無用之人,缺乏自信和自尊。 
  
成為扶不起的阿斗,一事無成。 
  
怪罪父母,認為自己的問題都是父母造成。 
   
   
克勞德和唐森博士發(fā)現(xiàn),人們之所以不敢為自己設(shè)立心理疆界,主要是因為受到以下一些似是而非的觀念的誤導(dǎo): 
 
如果我設(shè)立疆界,我就是一位自私自利的人。 
   
如果我設(shè)立疆界,我就不再是一個有愛心的人。 
   
如果我設(shè)立疆界,我就會傷害別人。 
   
如果我設(shè)立疆界,別人就會和我斷絕關(guān)系。 
  
要學(xué)會說不,我們首先必須認同上面這些和我們平常想法不一樣的觀念,因為我們的行為,表面上是由于外在的刺激而產(chǎn)生的,其實深層原因在于我們內(nèi)在的觀念。假如我們認為“說不”就是自私自利,就是沒有愛心,那么,當別人侵犯我們的疆界時,我們會選擇忍讓順從、委曲求全;如果我們深信:只有敢于說不,我們才能真正成為一個無私、有愛心的人,那么,當別人侵犯我們的疆界時,我們就會坦然地告訴他(她):“不!不行!這不可以!我不同意!” 

心理疆界清晰的人,哪怕是迫于環(huán)境或他人壓力,做出了自己不情愿的選擇,但依然能夠百分百為自己的選擇及其后果負責(zé),而不將之歸罪于他人。





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