譯者：玄可可
作者：Sarah Abell
在愛(ài)情中，如何在變成“我們”的同時(shí)也保有那個(gè)“自我”？伴侶常常變得越來(lái)越相似，最后成為真正的“一對(duì)”，然而，長(zhǎng)此以往，會(huì)不會(huì)存在過(guò)度相似和過(guò)度沉溺其中的危險(xiǎn)呢？作家兼婚姻學(xué)家安德魯·G·馬歇爾認(rèn)為，個(gè)人責(zé)任不僅存在，而且是防止個(gè)人在愛(ài)情中喪失自我的良藥。
目的：
嘗試在伴侶身份和自我之間找到平衡。穩(wěn)定可靠的伴侶支持雙方擁有自己的身份、興趣、愿望和差異，因?yàn)樗麄冎腊閭H關(guān)系不會(huì)因此削弱。
理論：
馬歇爾稱(chēng)，當(dāng)你感覺(jué)與伴侶的差異威脅到你們的關(guān)系時(shí)，你可能會(huì)使用策略（通常是無(wú)意的）來(lái)保護(hù)感情免受傷害。這些策略可能包括：控制伴侶，忽視差異或過(guò)度改變自身。當(dāng)上述情形出現(xiàn)時(shí)，你和你的另一半可能處在一下三種關(guān)系中：
控制/妥協(xié)——伴侶一方掌控雙方關(guān)系，另一方只按控制方的意愿行事。妥協(xié)方在控制方不在身邊時(shí)會(huì)感到更輕松自在。
冷漠/冷漠——這樣的關(guān)系看似非常中性，不冷不熱剛剛好。這一類(lèi)型的伴侶沒(méi)有許多對(duì)話、親密感或者是伴侶相似性。
妥協(xié)/妥協(xié)——伴侶雙方都希望使對(duì)方快樂(lè)，因此為了伴侶的共性他們甚至放棄自身個(gè)性。他們從不吵架，而結(jié)果卻是雙方都沒(méi)能得到自己真正想要的東西。
那么，答案到底是什么呢？正視自身的需求和反饋。同時(shí)，嘗試?yán)斫猓皇莿駥?dǎo)、哄騙或控制對(duì)方。
馬歇爾解釋道：“既密切關(guān)注伴侶又遵循自身所需并不容易。然而，理解差異而非忽視或抵制差異能幫助你做到這一點(diǎn)?！?/p>
實(shí)踐：
責(zé)任輪換制。每個(gè)月選兩個(gè)晚上或兩天，由一方負(fù)責(zé)管理另一方。負(fù)責(zé)方?jīng)Q定所有要一起完成的活動(dòng)。要保證雙方玩得愉快，并且不能選擇任何被負(fù)責(zé)人討厭的活動(dòng)。
回顧所學(xué)的東西。在兩天約會(huì)結(jié)束后，討論你們從自身和對(duì)方身上學(xué)到了什么。
討論自己喜歡和討厭的東西。想一想是否有你想加進(jìn)日常生活的新鮮事物。
聯(lián)系客服
