引導(dǎo)語：lz妹紙一枚，比較怕黑，大半夜肚子疼的厲害，去廁所把家里的燈都開了，舒暢完了回房間，正好路過爸媽的房間，悠悠的聽到媽媽迷迷糊糊的說：大半夜開這么亮上廁所，是餓了找屎吃嗎？
1、路上看到一穿制服的人猛追一三輪小販，心想這年頭討個生活多不容易?。〗又侨舜蠛暗溃豪闲终咀?，我是警察，不是城管，我只想買你的燒餅吃...
2、今天去廁所，同事問我為什么不洗手，我默默的回句：因為我沒尿手上，然后同事鄙視的看著我，難道我哪里說得不對嗎？
3、去廁所看到一只狗趴在那吃屎，看到我過來就沖著我狂叫，臥槽，你個死狗，以為我和你搶不成...
4、昨天去看中醫(yī)，我急切的問：大夫，我的方向感特別差怎么辦？吃些什么東西可以補補？大夫說：黃瓜、冬瓜、南瓜都行...聽完，我就懵逼了?。?！
5、剛進(jìn)屋，媽媽就質(zhì)問我說：閨女，你是不是談戀愛了。我急忙解釋說：沒有啊！誰料老媽來句：死丫頭還不承認(rèn)，從你說話的口氣中我就能聞出來。
6、早上送兒子去幼兒園，一路上兒子各種撒嬌和耍無賴，粑粑氣急之下就把兒子扔給老師拉上我就走。兒子也急了，大聲說道：你們這對狗男女...
7、老師：中國的漢字博大精深，也比較簡練，譬如清晨的光叫“晨光”，那么大家知道清晨的風(fēng)叫什么嗎？同學(xué)：晨風(fēng)。此時在角落的一同學(xué)起身問：老師，那清晨的渤海叫什么？
8、路過辦公室看見老師邊聽佛教音樂變批卷子，甚是好奇，便問：老師你為啥要聽佛教音樂批卷子？老師果斷地說：這樣才會手下留情，要不然這群熊孩子全都得不及格。
9、爸爸以前養(yǎng)是了一只狗，一只兔子，三盆仙人球，N條金魚，一天爸爸對我說：兒子，啥時候結(jié)婚啊，生個大孫子給我玩玩...
10、一日老師讓我們用“皺紋”造句。我寫到：粑粑的蛋上很多皺紋。老師很生氣地把家長找來批評道：不該啥地方都讓孩子看。粑粑紅著臉解釋說：這孩子從小就心粗，少寫了一個“臉”字。
11、晚上和爸爸一起看電視，過了一會就聽見呼嚕聲，我就對對爸爸說：爸，你不看我就給關(guān)掉了。爸爸幽幽的回句：看呢...我說：您明明閉著眼睛呢...爸爸：我聽著不行??！
12、初中那會住校，一個星期才能回家一趟，有一個星期回家拿換洗衣服，老爸忽然問我一句：一個星期跑哪去了？好幾天不見你回家了...
13、和公司同事去超市買泡面，結(jié)果這哥們挑了20來分鐘都沒有買，我就不耐煩的問：哎，你到底買什么樣的？誰料這二逼來句：我想要那種又能吃面還能抽獎的。...真心給跪了！
14、到月底了，大多數(shù)都彈盡糧絕，于是幾個要好的同事決定比誰的錢包里錢多，最多的要請吃飯，lz正竊喜自己兜比臉還干凈的時候，一二逼同事對我說：給，這是上個月借你的500塊錢。
15、剛進(jìn)家門，發(fā)現(xiàn)桌子上放著一張百元大鈔，平時老媽都不給我這么多零花錢，心想老媽終于發(fā)慈悲了，正當(dāng)我興奮的拿起鈔票時發(fā)現(xiàn)底下還壓著一張紙條，上面寫道：今天是你姥爺生日，等我們回來咱們一起去姥爺家，但這一百塊不是給你的，是為了引起你的注意...
16、今天公司體檢完回到單位，老王愁眉苦臉回到公司，大家都好奇便問他怎么回事，同事咬牙切齒的說：兒子考試成績不好，三科成績都沒我血壓高。
17、lz屌絲女士一枚，一直暗戀公司的一男同事。今天男神問我：晚上能約你看電影嗎？我當(dāng)時也不造為啥，腦子抽筋的說：恩，容我考慮兩天再說吧！然后...我TMD的腸子都悔青了。
18、領(lǐng)導(dǎo)見大家都很辛苦，買了兩份全家桶犒勞大家，一二逼同事小王來句：你們說：你們說kfc的全家桶，是不是那只雞的全家都是在桶里。
19、今天和同事一起做公交，我就站在哥們旁邊，過一會上來一位中年大媽，見沒人讓座就唧唧歪歪的數(shù)落年輕人沒有素質(zhì)，不懂得尊老愛幼....，說得同事不好意思了，只好從座椅里面抽出兩個拐杖，艱難的從座位上站起來...
20、今天和同事一起下樓吃飯，這二逼突然問我：為什么冬天了，松樹的葉子還是綠色的？我特別機智的回道：因為它一直在裝孫子...
21、今天好心提醒一二逼同事說：兄弟，你牛仔褲都破了，還穿出來??？二貨來句：靠，你懂毛，現(xiàn)在流行這么穿！我一臉黑線的看著他漏出的菊花，陷入了沉思中！
22、一女同事，體重有一百五十來斤，每天晚上都跟著大媽跳廣場舞，但動作各種遲鈍。晚上非要拉著我去觀賞，無奈是好順從，這逼跳完還一臉天真的問：怎么樣，姐妹跳的如何？我壓低聲音說：恩，很好，我覺得你跳起舞來像一只小天鵝...同事驚訝的說：真的嗎，看來我瘦了。我接著說：是小天鵝牌的滾筒洗衣機了！
23、前幾天，我那損友去看醫(yī)生，醫(yī)生建議他：多運動，不要喝飲料，不能喝酒，出門多坐公交或步行，不要在外面吃飯，盡量吃素！ 損友問：“這是啥毛病”？醫(yī)生說 ：你收入太低！不適合高消費！
24、女同事問：你覺得一個女人可以使一個男人變成千萬富翁嗎？我特別淡定的說：當(dāng)然可以，前提是這個男的得是億萬富翁...
25、和男朋友吵架 ，招損友支招和解，損友說：“吵架別急著去責(zé)怪他，先反省自己，如果真是自己的錯，再好好想想怎么將責(zé)任推卸給他”。這尼瑪是和解的招數(shù)嗎？
26、早上剛起床就聽到樓下有女生在喊：xx！我喜歡你！做我男朋友吧！喊了半天樓上也沒人答應(yīng)！過了一會兒，突然聽見那女生大喊一聲：臥槽！跑錯宿舍樓了！
27、早上在食堂吃飯的時候，看到一個女生跟那罵人：校領(lǐng)導(dǎo)啊！我們平時罵你也就算了，非要等到我們打你，你才知道我們文武雙全嗎？
28、跟學(xué)校水房那兒接水的時候，被一女生燙到了，我：沒事沒事！你也不是故意的！女生：你應(yīng)該沒事，反正你又不怕開水燙！我：……怎么想怎么不對勁！
29、剛剛和損友算了算誰比較多財？損友說：“前幾天，我看上一輛豪車”我心想：都變土豪了啊！接著他說：“沒買，一下子省了好幾百萬”！我心中瞬間好幾千只草泥馬奔騰而過。
30、中午跟食堂吃飯，一女生吃完飯之后發(fā)現(xiàn)自己還差兩塊，于是給舍友打電話求助，等舍友的時候無聊，就又要了個烤腸，過會兒舍友來了，只帶了兩塊……
編后語：學(xué)校讓一女生做主持，女生平時都拿黃瓜做話筒練習(xí)，練完就吃掉黃瓜，元旦晚會彩排的時候，女生說完話，昂吃一口，全場都回響著鐺的聲音，感覺好疼的樣子。
