有位媽媽說，被孩子打了，感到世界都要崩塌了。含辛茹苦帶大的孩子，竟然動手打自己，一定很憤怒、失落和生氣。
如果孩子對你動手，你會是什么感受？
2歲多的孩子，由于語言發(fā)展跟不上思維的表達，所以常常會結巴，還可能會因為表達不出自己想說的而感到急躁不安，有些孩子會不知所措就喜歡打人，這個時候，父母往往能比較淡定。
但是當孩子到了四五歲，甚至青春期，如果孩子動手打父母，就不能淡定了。
每個父母對這件事的情緒反應不是完全一樣的。有些父母失落的感受會更強烈，如果她童年有過被寄養(yǎng)、領養(yǎng)、分離的經(jīng)歷，那種被親人背叛的感受就可能更強烈，那么情緒反應也會更大，如果之前認為自己付出（犧牲）很多，那么失落感也會更重。
有些父母沮喪的情緒會更強烈，如果她一直是個優(yōu)秀的學生，那么她就可能會認為自己是個失敗的父母。
有些父母憤怒的情緒會更大，如果她一直是個敏感而渴望掌控感的人，那么她就會認為孩子失去了控制，而感到恐慌，而情緒很大，對孩子的反抗感到異常失望。
很多家庭遇到這樣的情況，父母會一致針對孩子，孩子可能得到的信息將是：
1、你們聯(lián)合起來欺負我！
2、我不被爸爸媽媽愛！
3、你們打我，卻不允許我動手，這是一個不公平的世界，等我長大就不會再有人打我了，都怪我沒長大！（和自己生悶氣）
如果是青春期的孩子，后果可能就更嚴重了！
所以，以暴制暴，很多時候是無法解決問題，只會將問題更加復雜化。
那么怎么辦呢？就眼睜睜看著孩子這么“無理取鬧”？！
有個青春期的孩子，有一次和媽媽在高鐵上，因為一件事和媽媽產(chǎn)生了分歧，媽媽不想繼續(xù)和她爭吵，干脆轉(zhuǎn)身離去，沒想到，這個時候，孩子沖上去給了媽媽一巴掌。
如果單獨看這個故事，很多偏激的家長可能會說，這要是我家孩子，我直接打死算了，這種孩子養(yǎng)來干啥？
好在，這位媽媽并沒有，而是積極尋求心理支持。這個孩子，從小父母吵架、離異，之后輪流在爸爸媽媽家住。每當媽媽把她送到爸爸家，轉(zhuǎn)身離去的時候，她都悲痛萬分，那種被拋棄的感覺，讓她無法忍受，媽媽的背影給她的童年種下了悲傷的種子，當她再次看到類似的情形出現(xiàn)時，那種被拋棄的感覺，再次控制著她的潛意識行為，導致她沖上前去打了媽媽一巴掌。
孩子為什么打媽媽一巴掌？因為她太渴望媽媽的愛了，太害怕媽媽離開她了，我猜那些孤獨的夜晚，不知道這個孩子流了多少淚，心中多么的絕望和悲傷。孩子才會對媽媽的背影如此敏感、情緒反應如此的大。
會動手的孩子，往往內(nèi)心藏著深層的憤怒、非同小可的痛。
說“這要是我家孩子，我早就打死他了”這樣的話，往往是因為孩子真的不是自己家的，真的是自己家的，情況就復雜多了，親子關系的難處所在，你無處可逃，只能面對。
當然，作為父母，面對孩子這種行為，多數(shù)肯定是會被激怒的，無論是失望、痛苦還是沮喪，父母也是人，不是神。
如果事后，讓父母和孩子對峙，對話一般是這樣的：
父母：“跟他講道理根本不聽，我看就是平時對他太好了！”
孩子：“你們什么時候，聽過我講話？！”
父母：“怎么沒跟你好好說？你聽了嗎？”
孩子：“那你又聽過我說什么了嗎？沒有一個人理解我的感受！”
父母：“我們怎么不理解你，問你你也不說”
孩子：“說了又有什么用呢？你們只會訓我！”
父母：“說得對，我們會訓你嗎？我們是你父母，必須要管你！”
孩子：“成天就知道說為我好，你們有哪個人理解過我？！”
這可能是青春期的孩子，小一些的孩子，一般說不出這么多，頂多說一些“我不要和爸爸媽媽做朋友了”之類的話，來表達內(nèi)心的不滿和憤怒。但心理活動的內(nèi)容差不多。
孩子在憤怒什么？
無非是憤怒父母的不理解，憤怒自己不被愛。
雖然父母可能會感覺很冤枉：“我們哪里有不愛他？我們甚至覺得就是太愛他了！”
如果“太愛”的意思是指溺愛，那么兩種可能都有，不過，孩子的感覺卻只有一個，都是不被愛。
先說說父母認為的“很愛他了”！
為什么父母覺得：我已經(jīng)很愛孩子了，孩子還是覺得不被愛呢？
愛是一種連接，而不是單方面的給予。
比如，在很久前給大家講的那個故事。孩子寄養(yǎng)在外婆家，每次回家，孩子都欣喜萬分，從老遠開始就想象著奔入媽媽懷抱的那一時刻，結果，當孩子真的到了媽媽跟前，媽媽卻在關心衣服怎么臟了，臉上怎么灰突突的。孩子就會立刻僵在那，感覺自己不被愛。
再比如，孩子做錯了事情，一般都會比較難過，后悔，而且還會害怕，這些情緒加在一起，會讓孩子變得非常緊張，可能父母還沒發(fā)怒，只是稍微流露出不滿意的情緒，孩子的情緒就會變得特別大。
而父母又無法解讀孩子的這種情緒，一場不可避免的親子沖突展開了，讓彼此都感到很失望。這種失望，又會被父母繼續(xù)寫在臉上，從而進一步讓孩子感覺不被愛。
所以，孩子總在抱怨父母的“不理解”。
再說說父母認為的“太愛他了”，這句話背后的意思是溺愛孩子了。
被溺愛的孩子，很容易感覺“不被愛”。為什么？因為他們習慣了不付出，只得到。
什么是溺愛呢？溺愛最重要的特點是代辦，就是幫孩子處理他應該做的事情，讓孩子失去價值感。父母幫助孩子屏蔽了實際生活的困難、阻力。比如，讓孩子感覺予求予取。讓孩子認為想干啥就干啥，世界都是圍著他轉(zhuǎn)的。
被溺愛的孩子，更容易感覺不被愛，是因為在現(xiàn)實生活中的阻力變大了。他們不愿意付出努力，那么在學業(yè)上、社交上，都會遇到更多困難。遇到更多困難的孩子，自然活得不如意，情緒就會更加暴躁。
另一方面，他們的主要目標是讓身邊人為自己服務，一旦身邊的人反常態(tài)，不像以前那么積極了，被溺愛的孩子就會感覺被“拋棄”和“傷害”了，他們不被愛的感受就會特別強烈，甚至比一般孩子都會更強烈，所以被溺愛的孩子，對父母動手的可能會更大。
記住，一種情緒需要動手，就是一種很重的情結，解鈴還需系鈴人！
一旦孩子的感覺是不被愛了，不論孩子的表現(xiàn)是怎樣，都應該及時和孩子的聯(lián)系先接上。孩子越小，就越容易處理。
就好比兩個人通電話，先把線連上，不然講再多道理，都是徒勞。不連接的教育，就是無本之木。
教育目標不是和孩子比誰更厲害，現(xiàn)實生活中很多父母在這個時候，工作的重點在比誰能搞定誰，而陷入了權力斗爭，將孩子越推越遠。我知道，很多父母會說，道理都懂，就是控制不住?。∵@個時候控制不住，爛攤子誰收拾呢？沖動為自己造成的煩惱，還是要自己去面對。
所以，先要弄明白，孩子是哪種“不被愛”，什么情緒在逼迫孩子。
不妨聽聽孩子怎么說，比如：
父母：“我感覺你很憤怒？！”（注意你的表情和語氣，如果是質(zhì)問、反問，那對話就結束了，你一定是表示關心，才能有連接。）
孩子：“是！！！”
父母：“媽媽希望能多聽聽你說”
孩子：“你們根本不理解我！”
（聽到這個，基本可以確定孩子感覺不被尊重，失去愛和關注，那么接下來工作的主要重點就是讓孩子感受到媽媽的關愛和尊重）
父母：“你這樣認為的，那心里一定很難過！媽媽可能忽略了什么？”
孩子：“每次我做錯事情，爸爸都說，你再這樣我打你了??！根本就不聽我說！”
父母：“你希望媽媽聽你多說一點！”
孩子：“以前媽媽不兇我的，現(xiàn)在也和爸爸一樣了，哼，我不要理你們了，你們都是壞人！沒有一個人愛我！”
父母：“你希望媽媽不要和爸爸一樣兇你？！”
孩子：“嗯”
父母：“嗯，媽媽向你道歉，媽媽這樣做讓你感到傷心了，的確不對，媽媽真的很愛你的”“那我們要不要說說看，下次你犯了這樣的錯誤，我們可以怎么做，幫助你呢？”
孩子：“你好好說！”
父母：“嗯，那像今天，你把口水吐窗戶上，爸爸喊了你，還是沒停下，你希望爸媽怎么做呢？”
孩子：“你就說，不可以，我會改的！你兇我，我才故意這樣的！”（下次你說不可以，孩子未必能立刻停止，但是后半句，是真的，他在故意對抗。孩子為什么停不下來呢？可能因為好奇，你見過大人玩吐口水的游戲嗎？所以，要相信孩子也想呈現(xiàn)好的行為，他做錯了，可能有不當?shù)恼J知，也可能有不當?shù)哪康模?/span>
父母：“嗯，那你知道，吐口水在窗戶上不對的，是嗎？”
孩子：“是的”
父母：“好，那下次不會做這個事情了對吧”
孩子：“不會了”
父母：“那媽媽也希望你不要故意氣媽媽，如果你生氣了，你可以像今天一樣告訴我，比如說你這樣兇我，我生氣了！你看行嗎？”
孩子：“嗯”
比如，一場對話還可能是另一種可能：
父母：“我感覺你很憤怒？！”
孩子：“是！！！”
父母：“媽媽希望能聽你多說說！”
孩子：“我不說！”
父母：“你好像在生媽媽的氣！怪我什么？”
孩子：“我就要！我就要吐口水，就要打人，就要……”
父母：“你在怪媽媽不讓你做是嗎？”
孩子：“哼！”（孩子一般不會直接承認）
談到這里，可以根據(jù)孩子的表現(xiàn)去判斷，孩子的主要訴求可能是要求父母滿足他的要求，如果意識到孩子被溺愛了，父母要學會歸位，回到自己應該的位置，收回多余的手。
尤其是，當父母發(fā)現(xiàn)，一沒滿足孩子要求，孩子就立即發(fā)很大火。那就可以判斷，孩子要求的是滿足予求予取的感覺。那么父母要帶著更多堅定！
父母：“媽媽很愛你，雖然媽媽不讓你看很多電視，但是媽媽是愛你的，不過，看太久對眼睛不好，媽媽不能允許你這么做！”（先連接，再教育）
孩子：“我就要！”（孩子不會那么快就轉(zhuǎn)變的）
父母：“媽媽知道，你喜歡看，但是這會傷害你眼睛！媽媽陪你玩其他游戲好嗎？”
（很多孩子到此順著臺階就下了，但很多孩子還會繼續(xù)）
孩子：“我不要！我就要看很多！”
父母：“媽媽抱抱好嗎？媽媽知道的！”
孩子在一次次共情之下，會逐漸明白，自己不是萬能的，自己不是世界的中心。另外，媽媽是愛我的，為了媽媽的愛，要克制一下，學會和媽媽合作，不要惹媽媽生氣。如果孩子還是很難放棄，可能吸引力太大了，沒關系，給她點時間，你繼續(xù)堅定地堅持。
當我們用武力解決情緒，反而給了孩子不當?shù)氖痉叮⒆釉谇榫w之中，就會用武力解決問題，因為在不能理性思考時，機械重復腦海里的畫面，這也是為什么很多人活成了自己討厭的樣子，因為在失去理智時，沒更好的模板了。
當一個人的情緒大到需要動手，往往是某個傷痛也到了很痛的地步，父母如果真的愛孩子，就應該想到，孩子心里 的痛要更痛！
一頓打之后，孩子不是就好了，很可能是心門關閉了。
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