作者：judith(爸媽內(nèi)參主筆）
十四歲的小曾，父母都是高知，都出自農(nóng)村家庭，無親無故到城市打拼，有了穩(wěn)定的事業(yè)和社會地位。
小曾在學(xué)校，面對師長的時候，彬彬有禮；面對同學(xué)伙伴，活潑開朗；面對親戚朋友，也很有禮貌。
只有和父母面對的時候，完全沒有了往常的樣子，叛逆得不成樣子。和父母關(guān)系最惡劣的時候，甚至兩個星期不說一句話，父母回家，砰地一摔門回自己的房間。
我曾經(jīng)跟這個孩子談過，想要規(guī)勸他，不要對父母如此叛逆。我本以為他會沉默很久，沒想到很容易就讓他打開了話匣子。
我：其實，你爸媽挺想多跟你說說話的。
曾：是。他們挺喜歡教育人的，每次一張嘴，無論你說什么，都是“那一套”。說什么開頭，都是那一套。他們一開始，根本不給你張嘴的機會。你不知道……唉……算了，沒法說。
我：怎么沒法說呢？
曾：就說昨天（昨天周日），我在家看小說，他們早晨出去也不知道去哪，下午回來，直沖著我屋就進來了，帶了那一身酒氣啊……
我：你爸喝酒了？
曾：你以為光我爸喝？我媽也沒少喝。
我：……
曾：他們倆進來，就都沖著我來勁，從上次月考我分考得差說起，說一點沒遺傳他們的基因，哪點也不像他們；說誰誰家孩子，怎么怎么好，怎么怎么考上哪個好學(xué)校；說我這樣根本就上不了重點，回頭他們也不管……你說他們有一點家長的樣子嗎？喝的最醉醺醺，回來跟我來勁，根本就是找茬！
我很想勸小曾，勸他多想想父母的不容易，想想父母為他進重點?；硕啻罅??？墒俏夷菚r沉默了，看著小曾憤憤的樣子，同時替這一家父母和孩子心疼。
父母是孩子的榜樣，這些說法，都是老生常談。
現(xiàn)在，我想談的是，一定不要把孩子“當(dāng)傻子”。他們有自己的想法，不止聰明，有時還有點“小聰明”。當(dāng)他們發(fā)現(xiàn)家長的某些地方不值得信服，可能連家長其他正確的部分，也一同連帶拒絕接受。
在剛才小曾的訴說里，他父母說的話，大多都是事實。但是在當(dāng)時那樣一個情景下，從孩子的角度考慮，本來就對父母存在逆反之心，又用這樣的方式，找孩子“談話”，孩子怎么能接受的了呢？
古人說“親其師，信其道”，接受了一個人，連同他的學(xué)說也一起喜愛。在教育的角度，無論是老師，還是家長，樹立起被孩子接受和喜愛的形象，才能起到教育的效果。
我能夠明白小曾的父母的郁悶之處：周末還要出去應(yīng)酬，在酒桌上不得不喝，又和旁人談起孩子的話題，想想自己家不爭氣的孩子，更加郁悶。工作的壓力，無從排解；對孩子期望值高，又看不到希望；于是借了一點醉意，回家把情緒宣泄出來。
一股腦地列舉孩子的種種“劣跡”，不給孩子說話的機會；沒有“交流”的姿態(tài)，單純的指責(zé)；不是討論具體可行的解決方法，只是讓孩子“做出個樣子來，給我們看看”。這樣的交流方式，當(dāng)然會遇到孩子的強烈“反擊”。
于是，小曾當(dāng)時奪門而出，去網(wǎng)吧消磨時間。這更讓父母覺得孩子無可救藥，不講道理。于是，彼此間的“火藥味”更濃了，心平氣和的交談變得更加遙不可及。
很多家長都有過小曾父母這樣的沮喪，這樣的惡性循環(huán)在很多家庭都曾經(jīng)出現(xiàn)?？赡苡械娜苏f，孩子叛逆期什么都聽不進去，等大一點懂事了就好了。
有人把這種說法，當(dāng)做救命稻草，等著孩子自己長大懂事。這絕對是自欺欺人，孩子年紀(jì)小需要你的時候，你不能走進他的心里，那么以后，你也就真的走不進去了。
孩子長大后，懂事、體諒父母、循規(guī)蹈矩、不在叛逆，這些都只是你看到的表象。實際上，他的內(nèi)心不會如年幼那般，向你完全敞開，需要你的呵護和幫助。你就被孩子，用一種“客氣”的方式，阻擋在心門之外了。
想要孩子接受你，你一定照管好自己。首先，你要學(xué)會照管好自己的情緒，不恰當(dāng)?shù)那榫爸拢麡O情緒占據(jù)你的頭腦時，不要和孩子“交流”。
在和孩子相處時，記住孩子并不對你受過的委屈、遇到的心塞負(fù)責(zé)。你的負(fù)面情緒，會通過表情、語氣、神態(tài)、身體語言等等方式，傳達給孩子。即使你說的是孩子本身的問題，孩子也會對你的內(nèi)在情緒和狀態(tài)，產(chǎn)生抗拒心理。
此時，孩子和你交流時，會產(chǎn)生本能的防御情緒——我到底做錯了什么？媽媽（或者爸爸）是不是不愛我了？那么孩子對你的話語根本聽不進去，而是對你的情緒無比抵觸。
第二，和孩子交流，要選擇溫馨、平等的氛圍，給孩子說話的權(quán)利和機會。
很多父母在責(zé)備孩子的時候，都好像連珠炮一樣，批評孩子的種種不是，然后再加一句：“你給我說說這是為什么？”如果孩子真的開口解釋，沒等孩子說完一句，又抓住一點，繼續(xù)批評。
這種根本不是算是“交流”，只能是指責(zé)批評。這個的方式，除了讓家長自己覺得“解氣”以外，對改變孩子的不良習(xí)慣做法，沒有一點好處。
孩子長久處于這種被否定的氛圍中，慢慢喪失自信，產(chǎn)生“我說什么，反正你也不聽”的情緒，甚至出現(xiàn)自己不被愛和接受的感覺。在十來歲的年齡，不被身邊最親近的家人接受，感受不到鼓勵和安慰，無助之感將會非常強烈。
反復(fù)嘮叨，或者讓孩子內(nèi)疚，這也是絕對行不通的。
反復(fù)嘮叨，絕對是與孩子說話時的大忌。同樣的話說的次數(shù)多了，會讓孩子拒絕傾聽，產(chǎn)生更強的逆反之心，適得其反。有良好的親子關(guān)系時，你說了一次，孩子自然就聽了，樂于配合。
“你說說，我都是為了你，我為了你，都不去……”然后列舉了種種“犧牲”，樣樣“不容易”。這是一種希望孩子產(chǎn)生愧疚感的方式。
試圖用內(nèi)疚感控制孩子，也許對年齡小的孩子暫時有用。
但是隨著年齡的增長，自我意識加強，孩子疏離感也隨之增強，或者在父母的重壓下，信心全無，或者雷霆大發(fā)，徹底對抗父母的“付出”——難道我要求你這樣“犧牲”了嗎？為什么把什么責(zé)任都怪到我身上？
孩子的心靈敏感而單純，無論他身上存在什么問題，都依賴于你引導(dǎo)和幫助。解決孩子的問題，家長應(yīng)該承擔(dān)起自己的責(zé)任。
讓孩子切實感受到他在被愛、被接受，就走出了邁進孩子心靈的第一步。
讓孩子有說話的權(quán)利和機會，能夠知道他真實所想，才能夠進一步彼此接受，改善親子關(guān)系。
似乎“別人家”的孩子，總是令人羨慕，有萬般光環(huán)。但是一定記住，再明亮的太陽下，也會有陰影出現(xiàn)，問題與矛盾，可能出現(xiàn)在所有家庭。
你希望孩子“聽你的”，希望有一個懂事的“好孩子”，一定要先照管好自己。
孩子上學(xué)后，好像學(xué)業(yè)是所有問題中的“重中之重”，當(dāng)你把所有的視線都集中于此的時候，你的焦慮、擔(dān)憂，就在不知不覺中加劇。
工作、夫妻關(guān)系、生活壓力等等，造成的情緒，都會加劇你的焦慮。而長期處于焦慮之中的時候，你與孩子的相處與交流模式，也隨之改變。你的“控制”和孩子的“反控制”，一天天更加嚴(yán)重，那么，你希望的“好孩子”從哪里而來？
一個你眼中的“好孩子”，必定有一對善于管理自己的“好父母”——善于管理自己的情緒，善于營造溫暖的家庭氛圍。
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