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不喜歡我為什么又要把我生下來

姐姐對(duì)于弟弟的到來就像對(duì)待外星人入侵似的，弟弟出生當(dāng)天，她就火急火燎跑回家把自己的壓歲錢藏好，說怕被弟弟搶了。

弟弟剛學(xué)會(huì)走路，姐姐就天天嚷著要把他送去幼兒園，甚至還說要不也可以送給張叔叔家，反正不應(yīng)該再放在家里了。

弟弟像個(gè)受氣包一樣長到了現(xiàn)在，8歲了，便開始反攻，而且很能在我們的面前爭寵。

姐姐天生有種好斗心理，特別樂衷跟我玩對(duì)抗游戲，視我的氣急敗壞為樂趣。

每次我控制不住情緒責(zé)罵姐姐不聽話，歷數(shù)她種種劣跡時(shí)，弟弟總會(huì)很適時(shí)地像個(gè)小尾巴似地粘著我，眨巴著眼，一臉溫順。

我這個(gè)前一秒還暴躁如雷的老母親立刻滿臉柔情：還是小乖乖聽話，媽媽的小心肝。

久而久之，弟弟學(xué)會(huì)了拿著雞毛當(dāng)令箭，天氣熱的時(shí)候經(jīng)常藏起姐姐房間的遙控器，學(xué)著媽媽的腔勢：你再惹我，就不給你開空調(diào)。

然后跑過來說：姐姐不乖，不給她開空調(diào)。

每每他做了件什么事，如洗了自己的碗、收拾好了玩具等，也要過來邀個(gè)功，順便“貶”一下姐姐：媽媽，你說，誰乖？姐姐都不收拾。

1天， 弟弟趁姐姐午睡時(shí)把她的小熊藏起來了，死活不承認(rèn)，姐姐大呼小叫地追著弟弟滿屋子跑，見我回來，弟弟馬上跑來告狀。

正如弟弟所料，我一如既往地護(hù)著他：“你怎么回事啊？這么大了還不懂得讓著點(diǎn)弟弟？”

姐姐愣了一下，滿眼淚水，突然對(duì)我發(fā)出了靈魂深處的拷問：就知道向著他，不喜歡我為什么又要把我生下來？

我瞬間石化，才突然意識(shí)到自己在女兒眼里就像個(gè)后媽一樣的嘴臉，她的世界或許早就因?yàn)槲业臒o意傷害一點(diǎn)點(diǎn)崩塌了。

被寵或被忽略的都深受其害

孩子很容易被父母一些看似無心的言行傷害，在我們認(rèn)為自己的出發(fā)點(diǎn)是為孩子們好的時(shí)候，如果處理不當(dāng)，就會(huì)被孩子看成是嫌棄又或是偏心的行為。

黃圣依家里曾發(fā)生過這樣一幕：

黃圣依讓大兒子安迪跟陪小兒子安麟玩，夫妻兩個(gè)在樓下做飯。

忽然聽到小兒子的哭聲，黃圣依聞聲跑上樓，半開玩笑地對(duì)大兒子安迪說：“你干啥了，安迪？”

她的這一句話明顯把兒子安迪震住了，隱隱感覺媽媽對(duì)自己有誤會(huì)。

安迪一直想跟爸爸媽媽澄清這件事，但他們似乎都忙著照顧弟弟，并沒有給他機(jī)會(huì)。

甚至當(dāng)?shù)艿苡挚摁[時(shí)，黃圣依第一反應(yīng)是指責(zé)大兒子：“他還小，你讓讓他，你是大孩子了，怎么還和小孩子一樣鬧脾氣？”

這些話其實(shí)是我們經(jīng)常掛在嘴邊的，總會(huì)不經(jīng)意就說出了口，往往這時(shí)，我們給孩子們傳遞的信息就是：弟弟/妹妹比你更加重要。

被偏護(hù)的那個(gè)立馬有持無恐，受責(zé)的便很自然地認(rèn)為我們偏心，在受傷之余也隨之把心門慢慢關(guān)上。

《都挺好》里的蘇明成從小被媽媽大張旗鼓地偏袒著，所以他總會(huì)肆無忌憚地欺負(fù)妹妹，甚至長大成年后還會(huì)張口閉口：難怪媽媽說你是沒良心的。

以至于，這對(duì)本該相親相愛的兄妹像仇人一樣爭執(zhí)了幾十年，老母親死了也難以瞑目。

心理學(xué)家武志紅說：偏心的本質(zhì)就是對(duì)孩子的拋棄，是父母傷害孩子最令人痛心的方式。

不管是我們有心還是無意，給孩子帶來偏心的感覺，都是我們的錯(cuò)，不管是被寵和還是被忽略的那一個(gè)，都會(huì)深受其害。

做好這幾點(diǎn)才稱得上是合格的二寶父母

每個(gè)父母都是孩子們的天，我們一些細(xì)微的言行都會(huì)對(duì)他們?cè)斐删薮蟮挠绊?，?duì)大寶和二寶的成長都不利。

為了不讓二寶有持寵而驕的資本，同時(shí)也不給大寶帶來被拋棄的傷害，在對(duì)大寶和二寶的教育中，我們應(yīng)該做到這幾點(diǎn)：

• 1、接納大娃的情緒

我的閨蜜總是跟我說：大娃是她上輩子的冤家，今生來討債的。

原因是大娃好頂嘴，不太懂事，媽媽總感覺他是個(gè)“養(yǎng)不熟的娃”，每次對(duì)著他都很頭疼，二娃這個(gè)女兒很乖巧，比較會(huì)看媽媽臉色，不會(huì)跟媽媽擰著來，很能討巧。

我叫她讓自己心平氣和地和大寶相處，慢慢發(fā)現(xiàn)他的可愛之處，也要了解清楚孩子愛頂撞的原因。

過了一段時(shí)間，她和大寶的關(guān)系緩和了很多，她發(fā)現(xiàn)大寶其實(shí)特別細(xì)心，渴望得到媽媽的肯定和鼓勵(lì)，而她偏偏總是不耐煩，所以孩子心里有情緒，才會(huì)頂撞媽媽，希望引起她的注意。

一切孩子的問題都是大人的問題，我們應(yīng)該積極地找到背后的原因，而不應(yīng)抵觸或放任自流。

接納孩子的情緒，做到及時(shí)疏導(dǎo)，調(diào)正好自己的言行才能給孩子帶來安全感，在一個(gè)充滿愛的環(huán)境里，孩子自然也會(huì)變得平和而溫順。

• 2、不要在二娃面前打罵大娃

我以往總喜歡在弟弟面前教育姐姐，有時(shí)甚至?xí)蛩ü桑瑲饧钡臅r(shí)候口不擇言：“你出去，我不要你了?！?/span>

不管她當(dāng)時(shí)再怎么反抗，這句話就像咒語一樣，立馬讓她愣住了，低著頭默默地走開。

此時(shí)的弟弟在一旁朝著她的背影作鬼臉。

開始時(shí)我不覺得有什么不妥，反倒覺得這樣的教育可以“一箭雙雕”，既教育了姐姐又給弟弟來了個(gè)“殺雞給猴看”。

可是后來我發(fā)現(xiàn)，弟弟常學(xué)著我的語氣教育姐姐，而姐姐有時(shí)看見弟弟頑皮搗蛋，她也無法制止，弟弟成了山寨大王，只有在我這個(gè)“獅子”面前，他才恢復(fù)貼耳稱臣的猴子“模樣”。

后來我改變了“戰(zhàn)略”，不再在弟弟面前批評(píng)姐姐，倒是常常表揚(yáng)姐姐做得好的地方，弟弟也照模作樣地學(xué)了起來。

姐姐慢慢變得聽話懂事了，一點(diǎn)點(diǎn)向著我希望的方向努力。

在心理學(xué)上有一個(gè)理論叫“皮格馬利翁效應(yīng)”，即贊美、信任和期待具有一種能量，它能改變?nèi)说男袨椤?/span>

教育最好的方式就是贊美，想要讓孩子往哪個(gè)方向改變就照著我們的期望給予肯定。

這樣既讓大娃改正缺點(diǎn)，同時(shí)也向二娃傳遞了信息，讓他跟著大寶做得更好，也有利于促進(jìn)兩個(gè)孩子的感情

• 3、就事論事不偏袒

還記得在今年播出的《少年說》中，一個(gè)六年級(jí)女孩忍不住地問爸爸：“你能不能試著相信我一次？”

原來是女孩每次和妹妹鬧矛盾，爸爸都會(huì)偏向妹妹。

爸爸沉默了幾秒回答女孩說：

“爸爸以前在這一方面可能不太注意，但是你妹妹的這個(gè)事情，你上學(xué)也學(xué)過孔融讓梨的故事，古人都知道“以大讓小”，你又比她大6歲，這個(gè)道理還用爸爸說嗎？”

爸爸的做法非常不可取，大寶也還是個(gè)孩子，讓她毫無原則地遷讓，會(huì)令她感覺自己不配愛，從而造成愛缺失，產(chǎn)生諸多心理問題。

而對(duì)二寶而言，一味地遷就會(huì)讓他感覺全世界都應(yīng)該寵著自己，而不會(huì)懂得分享和感恩。

一味偏袒二寶，讓大寶遷就并不能做到讓兩娃和睦相處，反而容易產(chǎn)生許多成長隱患。

父母應(yīng)該就事論事，誰的錯(cuò)誰承擔(dān)后果，不要因?yàn)槎毐容^小就把責(zé)任全推給大寶，要讓孩子們都養(yǎng)成有擔(dān)當(dāng)?shù)牧?xí)慣，也要讓大寶感覺我們的愛都是均衡的。

 最公平的教育是什么都不要干涉

美國哥倫比亞大學(xué)有一組研究結(jié)果：

在任何一個(gè)社會(huì)，都存在頭胎、二胎之間的利益爭奪關(guān)系。

對(duì)于先出生的孩子來說，新生命的降生是一種壓力，是兒童期一種重大的創(chuàng)傷經(jīng)歷，他們會(huì)體驗(yàn)到強(qiáng)烈的嫉妒。即使在多子常態(tài)化的美國，父母也不可避免地需要面對(duì)“手足之爭”。

二寶間的爭寵其實(shí)不是什么大問題，父母不必視為洪水猛獸，隨著兩娃的成長，他們會(huì)慢慢達(dá)成和解，很多小時(shí)候打得頭破血流的兄弟姐倆，長大后不分你我地相親相愛一輩子。

我們不需要在其間用強(qiáng)硬的手段去干涉孩子們的和解過程，只要我們給他們營造關(guān)愛、平等的氛圍，孩子們也自然而然學(xué)會(huì)愛和被愛。

最公平的教育是什么都不要干涉，好好地做父母的本分，該引導(dǎo)的引導(dǎo)，該糾正的糾正，在基于聽從孩子內(nèi)心的基礎(chǔ)上，讓他們?cè)诖螋[中建立良好的“革命友情”。