作者：魚爸
來源： 養(yǎng)育男孩（ID：breedboy）
前幾天，一位媽媽留言說自己最近太痛苦了。
春節(jié)回家后，因為疫情的影響，一直住在父母家，無法返程。
爺爺奶奶看到孫子能住下，高興地天天合不攏嘴。
每天給5歲的孫子做好吃的，天天寵著玩。
這些都挺好的，但是吃飯的時候，奶奶見孩子吃得慢，吃得也不多，就端起碗給孩子喂飯。
這時她就覺得不合適，跟奶奶說，但是老人舉著空碗說，“你瞧瞧，我喂一下，吃了一大碗，不是很好??！真是乖孫孫?！?/p>
面對這么強的論據(jù)，實在無力反駁，何況爺爺還在邊上幫著說，說多吃點，長得結(jié)實，你看他多瘦啊，要多吃點，反正在爺爺家沒事。
想來想去，只能忍了，想著反正過些天回去再讓孩子改正吧。
只期待著能早點回到自己的小家，找回之前的習(xí)慣。
還有媽媽說老人總是帶著孩子看電視，好不容易養(yǎng)成的習(xí)慣被一個個擊破。感覺自己之前的努力都白費。
最糟心的還是每次苦口婆心講，結(jié)果好像是自己不對。
老人們說我們小時候就這樣養(yǎng)你，你不也挺好呀！
有時，因為孩子的問題跟老人爭執(zhí)幾句，孩爸就不高興了。說老人有老人的方法，不要沖撞干涉他們。
但是誰又能體會媽媽們的用心和吃過的苦？
一個好習(xí)慣的養(yǎng)成，花了無數(shù)的時間來訓(xùn)練和培養(yǎng)。自己一心教，雖然累一點，覺得也值。
可是，就怕你教孩子時，家人卻站出來說你不對，對你指指點點。
哪怕是穿衣吃飯這樣的平常事，也會有不少的爭論。
你會聽到不僅僅是一種聲音，而是一個人說應(yīng)該這樣做，而另外一個人卻說不需要。
面對這兩種聲音，兩個標準，孩子們會怎么想？
他們往往選擇朝著對自己更有利、更舒服的那個聲音走去。
而且長期當著孩子的面吵鬧，會降低孩子對父母的信任度。
你們總是在我的面前爭執(zhí)不停，爸爸要我這樣，可是媽媽卻要我那樣，到底聽誰的，最后，失去信任的孩子，也許誰的話也不聽了。
記得有一次，有一位爸爸在我的新書發(fā)布會上問過一個問題。
有時面對孩子的問題，老婆說要這樣做，我卻覺得不合適，到底該聽誰的？
比如孩子要不要學(xué)鋼琴，我覺得孩子不喜歡，沒必要，但是媽媽卻說逼一逼就會喜歡的，沒有誰會天生喜歡。
這樣的意見不合，幾乎每對父母都會遇到。
怎么辦呢？難道非要大吵大鬧爭執(zhí)一番嗎？
這樣做真的不合適，因為這樣的爭論沒有對錯，更沒有輸贏可分。
大人一定要把握好，最好的結(jié)果是達成一致，至少在孩子面前能做到一致。
在表態(tài)之前，就要商量好。即使關(guān)上門吵一架，最后也要在孩子面前表現(xiàn)出統(tǒng)一的態(tài)度。
前蘇聯(lián)著名的教育家蘇霍姆林斯基曾說：
父親對孩子的要求必須跟母親對他的要求保持一致。
只要孩子感到母親和父親對“可以”、“不可以”、“應(yīng)該”、“不應(yīng)該”等概念有不同的看法，那么，即使最合理的要求，在他們看來也會是暴力、強制，是對他自由、欲望的踐踏。
這樣就會養(yǎng)成孩子任性、不講理的惡習(xí)。
比如有一個4歲多的小男孩，他每次出門都要媽媽抱。如果不抱就不走。
爸爸覺得這樣很不好，男孩應(yīng)該勇敢一點，自己走。
可是媽媽覺得孩子這樣的要求也不過分，所以每次都答應(yīng)了。
有時自己很累，最后也會半推半就接受了孩子的請求。
所以孩子每次都要跟媽媽出門，不跟爸爸出門。
在家里，爸爸說的話，他根本不理會，因為最后媽媽總會站在自己這邊。
有時就反駁爸爸：“媽媽不是這樣說的?！?“媽媽要我這樣做的?！?/p>
這樣爸爸根本無法教育孩子，感覺自己被隔離在外。
在孩子一兩歲的時候，媽媽給孩子這些親密的呵護，是非常好的。能讓孩子充滿安全感。
但是孩子到了四五歲還這樣，媽媽就要反思了。
這不是爸爸“干擾”，而是一種提醒，你該放放手了，讓孩子自己走。
但媽媽的袒護，讓孩子找到了這個舒適的空檔。夫妻在教育理念上的一致，對于教育孩子是非常重要的。
很多媽媽，問我有什么好辦法讓家人的態(tài)度一致。
我會建議試試家庭會議。
說是家庭會議，其實不要想象成公司會議那樣。
就是簡簡單單的，一家人坐下來一起聊聊。
可以邀請老人參加，這樣算大會，也可以一家三口開個小會。
孩子們其實很喜歡這種形式，他們覺得自己以一個家庭成員的身份參與了進來，會覺得自己被尊重了，還能平等發(fā)言，也會產(chǎn)生一種責(zé)任感。
聊的時候可以提前聲明，大家可以無話不說，不計較，不指責(zé)。
這樣才能把問題說出來，然后討論出彼此都贊同接受的辦法。
這是我常用的一個辦法，給家里的親戚們也組織過，讓孩子們說自己的困惑和煩惱。
他們會說出父母平時對自己的誤解，當父母聽到后，也會意識到不對的地方。
而平時我們給小小魚定新的規(guī)矩，一般我跟魚媽會先討論，然后會請小家伙過來，針對問題來一起談?wù)?，讓他說下自己的想法，最后會定下來。
比如看電視、作業(yè)安排、睡覺時間這些都跟孩子商量一下。
這些小而短的家庭會議，應(yīng)該成為常態(tài)，這樣會少些專制，多些平等，也會讓家里的聲音統(tǒng)一起來，家會更和睦親密些呢。
當然，為了達成一致，看著一個人犯錯而不指出，那也是對孩子失責(zé)呢。
因為誰都會犯錯的，何況剛做父母的我們，犯錯是經(jīng)常的事。
那父母彼此間也要相互當好敲鐘人，能給對方一些提醒。
比如情緒失控時，如果自己剎不住，那有一個來拉你一把，提醒你一下，效果就好很多。
在我們家，我就跟魚媽說，如果我情緒失控，你一定要提醒我，我也會提醒你。
就在前幾天上上網(wǎng)課，小小魚上到體育部分，因為覺得動作難，就坐在那看。
這就讓從叫他起床時開始忍的媽媽徹底爆發(fā)了。
我在樓下就聽到上面的吼聲。趕緊上來看情況，先給媽媽提個醒，說是不是動作有點難。是不是昨晚睡太晚，精神不好。
這樣一說，也算是緩和了一點，接下來讓小家伙先下去玩一會，等會看重播。然后跟魚媽分析問題，找辦法。
最后總結(jié)是我們的作息還是按照放假的作息，但是每天的課程卻已經(jīng)是開學(xué)的作息。
第二天開始，早睡早起，屏幕時間控制，回到上學(xué)時的作息。接下來幾天，情況就好了很多。
這些可不是靠發(fā)脾氣就能獲得的。
當我們對孩子發(fā)脾氣時，或者跟自己的“隊友”發(fā)脾氣時，得不到任何的好處。只會讓彼此生憎，相互賭氣罷了。
當意見不同時，就好好商量，找個折中的辦法。
這世間哪有天生就會當父母的，更沒有所謂的完美媽媽和完美爸爸。
還不是在養(yǎng)育孩子的過程中，摸著石頭過河，相互扶持著前行呢。
求同存異，相互支持，共同養(yǎng)育，才能找到真正適合孩子、愛孩子的辦法吧。
