文：老友手札 普通心理咨詢師
其實我一直都覺得，被創(chuàng)作出來的內(nèi)容，無論是文章、短句，還是視頻，如果被他人看了之后，多數(shù)朋友的反饋是“自己越看越焦慮、越看越煩躁、越看越對這個世界失望”，那就代表內(nèi)容本身是存在嚴重問題的。
當然，并不是所有朋友都這么認為。而當你和他們聊起這個話題的時候，也會遭遇一些難以反駁的理由，比如：
你寫得那么平淡，沒有任何反轉(zhuǎn)、情緒沖擊，那哪兒有人看；
你的內(nèi)容是不錯，可是現(xiàn)在能抓人眼球的就是一些狗血的東西，那大家既然喜歡這些，你就給他們這些嘛；
你說你折騰了幾個小時，最后卻落個沒多少人看、每天進賬幾分錢的結(jié)果，那這是你想要的嗎……
如果換做是你，在面對這些問題的時候，你會作何選擇呢？
類似的狀況，在平時做輔導(dǎo)的時候也經(jīng)常會遇到。比如平時遇到的想要挽回另一半的朋友：
“嗯，你有沒有想過他說的'跟你在一起很累’，確實是事實呢？”
“老師你這樣講就不對了。當初是他死乞白賴地追求我，我才答應(yīng)他的。要不是看他還算有誠意，誰會考慮他這個窮鬼呀?！?/span>
“我明白你們的出身確實存在差距，但畢竟已經(jīng)結(jié)婚了，還是稍微平等點好。畢竟，用一長一短的兩條腿走路，怎么走都不順暢、怎么走都會很慢。我這里也并不是想要指責(zé)誰，而是單純的想要表達'婚姻是建立在平等之上’這樣的觀念。”
“老師，你這話我就不愛聽了。找你輔導(dǎo)的錢是我花的，現(xiàn)在反而你讓我改，你為什么不讓他改？”
平等是婚姻建立和存續(xù)的重要基礎(chǔ)。而無論在之前兩個人有多大的差距，結(jié)婚后雙方都需要去努力締造平等的關(guān)系，高的要讓自己降下來、低的要把自己提上去，并且兩個人都需要去承擔(dān)為婚姻存續(xù)而改變、變好、成長的責(zé)任。
剛剛這位朋友，她是想通過“改變另一半”來保證婚姻的存續(xù)。但問題是，這樣的模式已經(jīng)存在很久了，另一半已經(jīng)不堪重負了。再往這個方向努力，只會讓矛盾加深，而不可能達到“挽回”的目的。
這時候你說，是該順著來訪者、投其所好，還是站在中立的角度，跟對方一起探索“真正的問題是什么”呢？
該遵守的價值底線，還是要遵守的。而我想你也感受到了，這位朋友當下的焦慮。
她之所以找人協(xié)助她挽回，其實就是因為“曾經(jīng)那個還算聽話的老公，現(xiàn)在不聽話了，而自己做了很多努力，還是不能讓對方回到被自己控制的狀態(tài)，自己非常焦慮”，所以希望借著別人的手來讓另一半回歸控制，從而緩解自己的焦慮。
而這其實也很像很多家長朋友，用盡了自己的招數(shù)后，孩子依舊沒多少改變、依舊沒有達到自己想要和期待的狀態(tài)，所以，才下決心花錢找老師輔導(dǎo)、報培訓(xùn)班。
但這時候，這位朋友和這類家長朋友，其實解決的都只是自己的焦慮，而并非“當下真正存在的問題”。
回想一下，當自己內(nèi)心有太多擔(dān)憂的時候，是不是平時一些平時不會做的事情，自己也愿意去走了、是不是自己突然變得有些沖動了？
焦慮在為我們帶來恐懼、擔(dān)憂、難受等體驗的同時，也會帶給我們巨大的動力。
而之所以人們在廣告、文章、視頻、對話里，不斷的用“未來這邊要建醫(yī)院，房價肯定要漲，錯過可就虧大了”、“孩子在3到5歲的時候?qū)φZ言非常敏感，年輕的爸爸媽媽一定要在這個時候培養(yǎng)孩子說話，不然就錯過了最佳時期”、“遇到真愛千萬不要錯過，不然會后悔一輩子，快來學(xué)學(xué)怎么識別真愛”等話語撩撥著我們的焦慮，其實就是為了“賣出房子”、“賣出服務(wù)”、“賣出課程”，也就是用焦慮促成成交。
這時候再回到那位朋友的例子。
雖然她的表面目的是“挽回對方”，但實際上她的訴求是“繼續(xù)控制對方，進而讓婚姻回到曾經(jīng)的狀態(tài)、讓自己不用改變”。
如果我們沒有堅守基本的價值和底線，而是投其所好，并且用“錯過我們的課程，你肯定挽回不了婚姻、達不成你的目的”來撩撥對方的焦慮。那這位朋友，會因為焦慮的增加，而有更巨大的、想要解決問題的動力；會從我們刻意的投其所好中感受到“被理解”與“被支持”。于是，對方口袋的錢，就大概率到我們的口袋了。
而無論我們接下來如何處理，當下我們所做的事情就是：
1、 不斷的強化她沒有意識到的、自己內(nèi)心里的真實動機；
2、 不斷的強化她對對方的控制；
3、 不斷的把另一半越推越遠；
4、 不斷的讓她意識到“她是對的”與“她的想法是對的”；
5、 不斷的刺激她的焦慮。
這樣對她，真的好嗎？或者，你希望自己被這樣對待嗎？
而到這兒還不算完。
在當下我們已經(jīng)與這位朋友達成了一致，接下來就是致力于“解決問題”，或者說得直白點，就是想方設(shè)法讓她的另一半重回她的控制。
但是，她的另一半本來就已經(jīng)因為“長時間的被控制”而受到很大的傷害、本來就已經(jīng)對“會傷害他的她”非常恐懼?，F(xiàn)在我們繼續(xù)沿用“控制”的方式，那最終能解決問題嗎？
當問題解決不了，甚至男方迫于壓力只能選擇離婚來“自?！钡臅r候，販賣焦慮的這些朋友，會為“問題沒有得到解決”、“女方越來越焦慮”與“無奈離婚”負責(zé)嗎？
而即便女方并沒有把責(zé)任歸咎在販賣焦慮的這一方身上，她也會把責(zé)任都歸咎在男方身上，并很可能以后都不再信任男性、以后都不再相信感情和婚姻。
她的改變、她的損失、她的焦慮、她的痛苦、她所經(jīng)歷的一切，那些“沒有堅持住底線”、“為了賺錢而刻意撩撥他人焦慮”的朋友，會為她負責(zé)、會去補償她嗎？
最終，我們的死活只能自己管、我們的人生只能自己決定、我們的苦只能自己吃。而如果我們確實遇到了問題，那在尋求幫助的時候，一定不要陷入自己的情緒與對錯、一定不要因為他人的“投其所好”而失去了自己的判斷、一定不要因為“被撩撥了焦慮”而丟掉了理性，找到當下的問題究竟是什么，才能真正解決問題、才是真正的為自己負責(zé)。
感謝朋友你的閱讀。
