浪漫的心境，你永遠都值得擁有
文\白衣、江左梅娘
生活中，我們經(jīng)常會遇到這樣的問題：
老公情人節(jié)沒買禮物，可能不重視我了？
原來我心情不好，老公會哄我，現(xiàn)在為什么視而不見了？
老公現(xiàn)在很少夸我，是不是因為我老了？
類似的想法，讓你每天思前想后，消磨精力，逐漸變得疑神疑鬼、患得患失。
看似是兩個人的問題，實際是一個人的戰(zhàn)爭。
美國心理學博士芭芭拉·安吉麗思在《如何在愛中修行》寫道：
“觀看自己的感情，有多少是豁達的，純粹的，悠然自得的愛，又有多少是自我迷執(zhí)，不肯放過自己的感情？放得下，愛才真正活出來”。
是的，當你沉浸在負面的內(nèi)耗中，對方自然感受不到愛，那又如何回應(yīng)愛呢？而你那被堵塞的愛，也會慢慢郁結(jié)心中，成為拖垮婚姻的原因。
婚姻中的內(nèi)耗無法解決問題，不如打開自我，讓愛流動，提高自己，讓問題瓦解。
婚姻中停止內(nèi)耗，從這三次放下開始。
《如何在愛中修行》中的亨利，從外表看，他是一個鐵血硬漢，要比一般男人更強壯，而他的警察工作，也讓這種硬漢形象深入人心。
在工作中，他不敢表現(xiàn)出自己軟弱的一面，回到家后也不敢向妻子展露，生怕妻子嘲笑他沒有男子氣概。
但是不停地偽裝強大，讓他內(nèi)心時常崩潰，他總覺得妻子從來沒有完全接受過自己，所以只能靠暴飲暴食來彌補心中的痛苦。
而妻子呢？她在這段婚姻中，也并不幸福，因為她總是感覺，自己好像無法走進亨利的心靈深處。
最終，在心理醫(yī)生的幫助下，亨利才卸下堅強，向妻子說出了心聲，兩人抱頭痛哭，交換了隱藏的情感，兩個人也第一次感受到了親密無間。
《羅生門》有一句話：
“人們太脆弱了才撒謊，甚至是對自己撒謊”。
沒錯，脆弱是每個人都有的一面，在它隱藏之后也從未消亡，反而會因為你的隱藏，而愈加茁壯。
書中還提到了一個客戶杰弗里，他總是很恐慌，怕袒露脆弱，而失去伊蓮，于是他拼命壓抑自己脆弱的情感，直到作者做了很多工作，杰弗里才明白，坦承自己的脆弱，并不會失去伊蓮，相反，會讓他們走得更近。
后來他對伊蓮坦白，說她對自己很重要，伊蓮頗為感動，于是兩個人度過了愉快的一天。本來，維系感情的從來都是彼此的坦誠，而非壓抑與掩飾。
《如何在愛中修行》中，心理學家芭芭拉說：
“你與某人的關(guān)系越緊密，你們共享的情感就會越多。壓抑情感，會摧毀自己感受情感的能力，沒有了感情，也就沒有了愛情”。
是的，在愛中患得患失，是很多人的通病，怕暴露自己的脆弱，不招人待見，怕對方看不上自己，從而主動抽離這段感情。
可是，“強者只會被人仰視，弱者才會被愛”，當你不愿意袒露你的脆弱，當你不能夠用一個合適的方式袒露你的脆弱，別人的愛永遠都會無處安放。
不妨，主動展露你的脆弱，允許他，看到你的傷口，他才能給你上藥。
作家亦舒說過：
“面子是這個世界上最不易放下的，同時又是最沒用的東西?！?/span>
婚姻里放不下面子，等著對方看透一切，等來的往往只有事與愿違。
我有一個親戚，凡事都要強，剛生完孩子，還沒恢復好，就出去工作。
辛苦工作一天回到家，老公不幫忙做家務(wù)帶娃，還鞋子亂丟，玩起了手機，倆人經(jīng)常吵架。
在她眼里，吵架絕不能認輸，本來就占理，如果低頭，就代表自己錯了。
這樣長此以往，她患上了產(chǎn)后抑郁癥，覺得自己沒有什么價值，什么都做不好。
當她準備結(jié)束痛苦的婚姻時，在咖啡屋里看到了一對夫妻，讓她改變了初衷。
這對夫妻兩人產(chǎn)生了分歧，但卻并沒有劍拔弩張。
這位女士平靜地對丈夫說：“我需要你的陪伴，你應(yīng)該在工作與家庭找到平衡，而不是靠我支撐?！?/span>
那一刻，她突然明白了問題之所在，夫妻之間吵架不是要爭輸贏，你贏了，也改變不了他的做法，那不如放下面子，直接表達自己最真實的感受，這樣問題才能得到最大的改善。
回到家，她改變了事事都要壓老公一頭的習慣，開始和老公分享自己的需求。
后來，老公回到家，主動和她一起分擔了家務(wù)，節(jié)假日也會幫忙帶孩子，兩個人的婚姻，終于迎來了新的春天。
《如何在愛中修行》中寫道：
“你越能盡情感受和表達你的自然需求，就越能擁有更多的激情和滿足感?！?/span>
是啊，當你的需求沒被看到，感受不被在意，最容易引起夫妻裂痕，可是這時候，與其吵架，不如直白地說出你的需求。
如果你總覺得這是“乞求”，會丟了尊嚴，那么彼此只能激烈對抗，很難讓對方迷途知返。
當對方全力應(yīng)戰(zhàn)你時，你的需求會被徹底埋葬，你會更抓狂。
家是藏愛的地方，不是說理的地方，夫妻雙方，不是雙贏，就是雙輸。所以，放下面子，撿起里子，才能過上好日子。
日本著名作家恒子奶奶，從事心理醫(yī)生70余載，按理說如此優(yōu)秀的女性，應(yīng)該過得很順遂，可她也難逃婚姻不幸的劫難。
恒子結(jié)婚后，發(fā)現(xiàn)老公嗜酒，經(jīng)常喝得爛醉如泥，還喜歡大手大腳地花錢請客，工資還沒交到恒子手里，就已經(jīng)被他花完了。
她沒想到老公這么不堪，她想象的另一半，是能夠與她互相扶持，具備自控力的好男人。
期望與現(xiàn)實的劇烈反差，讓兩個人經(jīng)常吵架，恒子使出殺手锏，告訴老公要是不改，就離婚。
老公一聽，就會先消停一陣，但是過了一陣之后又會故技重施。恒子抱怨過，生氣過，可生活并沒有得到改善。
經(jīng)過一番思想掙扎后，恒子想通了，日子是自己的，不能因為老公和理想的差距，就放棄對生活的熱愛。
她放下對老公的期待，選擇靠自己努力工作、賺錢養(yǎng)家，照顧、教育好孩子。
正是她把焦點放在了自己的身上，在職場上終于獲得了晉升的機會，老公這時也開始心疼她的辛苦，主動擔起了一部分家庭的重擔。
網(wǎng)上有這樣一句話：
“婚姻是一本大的百科全書，它既在考驗人的耐力和智慧，又不斷教育人如何自重自愛?！?/span>
在婚姻中，你之所以感到累，是因為你太想改造對方，以滿足自己的期待，但結(jié)局往往會掃興而歸，那不如放下執(zhí)念，從改變自身做起。
達觀一點吧，其實從人生的角度來說，你的所得所失都是恩賜，再說，比起依附別人而得到的快樂，自己給自己的安全感，更靠譜。
只有把注意力都放在自己的身上，放下不切實際的期待，專注自我成長，你才能在關(guān)系中，掌握主動權(quán)。
斯科特·派克說：
“婚姻不應(yīng)該成為一個人埋葬自我的墳場，而是應(yīng)該成為一個提升自我、拓寬自我和完善自我的圣地?！?/span>
沒錯，婚姻是一個最好的修羅場，利用的好的話，你會剝開自己隱藏的錯誤認知，修復升級出一個全新的自我。
心理學家芭芭拉，曾在《如何在愛中修行》中經(jīng)講述了一則真實案例，結(jié)婚12年的理查德和琳恩打算分開。
琳恩說老公經(jīng)常遲到，而且喜歡成為焦點，理查德吐槽老婆，凡事務(wù)必要完美，對自己的辛苦毫無察覺。
琳恩在家和老公吃飯，都會先洗頭，理查德卻因加班，不按時回家。
因為琳恩更關(guān)注孩子，很少和老公聊工作和生活，理查德只能在舞會上和其他人聊天。
作者讓兩個人，說說當時的想法，原來琳恩的完美是為了取悅老公，理查德卻對妻子的挑剔，感受到了被打擊。
理查德因為不會拒絕同事的要求，每次只能被迫加班，琳恩這才知道，丈夫承擔著多大的壓力。
理查德在這一次的溝通中，看到了自己的問題，不懂拒絕，不會說出自己的需求。他最終決定破除心墻，聽心理學講座，練習相關(guān)技巧。
后來，琳恩和理查德到達冰點的關(guān)系，迅速回溫，9個月后，兩個人一起度了長假，兩個人都覺得要比蜜月還甜蜜。
哲學家尼采說得好：
“厭倦生活，是因為你停止了成長。”
是啊，婚姻也是如此，很多不和諧，是因為我們用之前的方式，去過今天的日子。生活不易，婚姻也不易，躺平真是要不得。
婚姻的意義，就是把”我“升華成“我們”，以對方為鏡，看到自己的缺失，成長為自己想要的美好樣子，這，才是婚姻最長久的秘訣。
和諧穩(wěn)定的婚姻關(guān)系，先要有一個成熟的自己。
內(nèi)耗毫無用處，放下恐懼、面子、期待，走向?qū)ψ约簝?nèi)在的探索，努力去思考處理問題的方法，你才能讓自己的婚姻越來越舒適暢意。
有人說，婚姻是墳?zāi)?，人們在其中顛沛流離，但也有人在里面暗自歡喜。其實婚姻好不好，都是自我選擇，自我努力的結(jié)果。
如果你的婚姻中有這樣那樣的問題，請不要忘記努力與學習，這一本《如何在愛中修行》能夠教會你很多東西。
書中指出了我們在愛中常會犯的一些錯誤：比如不會表達感情，不會表達需要，不會愛別人等很多問題，這些問題導致的結(jié)果往往是，讓自己遭受加倍的傷害與誤解。
讀完這本書，你就能夠?qū)W會如何在愛中不被傷害，如何用愛來完善成就自己，如何更好地把控愛，從而完善自己的婚姻。祝你好運！
