20世紀(jì)40年代，心理學(xué)家馬斯洛列出五個(gè)重要的人類需求；70年后的今天天，我們?cè)囍页霎?dāng)下人們生活的幸福支柱。我們認(rèn)為有5種必不可少的需求：被愛，感到自由，與他人聯(lián)結(jié)，取悅自己，擁有理想——重要的是，這5條缺一不可.
“你幸福嗎？”無(wú)論你的回答是什么，我們都真誠(chéng)的祝你幸福！幸福是每個(gè)人最靠譜的人生目標(biāo)之一。如果能夠認(rèn)真地執(zhí)行我們提出的5個(gè)需求，不僅2016年能夠幸福，一輩子幸福都是可能的！
我需要被愛
要知道被愛對(duì)我們多么重要，就讓我們先聽聽那些失戀的女人如何說吧——“我就像一塊破抹布！”“像一條狗一樣被拋棄了！”“像一個(gè)屁一樣被放了！”失戀的男人也不例外，泡在酒精里，頹在暗夜里，哭天抹地求安慰求轉(zhuǎn)身，其表現(xiàn)也“爺們兒”不到哪里去。
為什么失戀會(huì)如此痛苦？為什么當(dāng)我們失去另外一個(gè)人的愛時(shí)會(huì)感到心靈受到了傷害？“好吧，這是因?yàn)椤Ｎ覀儫o(wú)法自己愛自己?！毙睦韺W(xué)家帕特里克?蘭布利（Patrick Lambouley ，就讓我們叫他老帕吧）解釋說：“人類總是看清自己，并因此感到痛苦。當(dāng)我們自我評(píng)價(jià)時(shí)，內(nèi)心總感到自己一無(wú)是處，因?yàn)槲覀兛偸桥c理想中的自己進(jìn)行比較，但理想之所以是理想，就是因?yàn)樗豢善蠹?，現(xiàn)實(shí)中的我們永遠(yuǎn)不可能與之相媲美！失戀會(huì)讓我們想起孩提時(shí)代第一次吃驚地發(fā)現(xiàn)，在母親的眼中我們并非是她幸福的唯一源泉?！蔽覀兊膬r(jià)值是有限的，我們無(wú)法讓她感到滿足。從那時(shí)起，我們就很少給自己積極的評(píng)價(jià)。為何被愛著的女人，美得像玫瑰？為何玫瑰美得像戀愛中的女人？精神分析鼻祖弗洛伊德指出：“在愛情生活中，不被愛會(huì)損害人的自尊，而被愛則會(huì)提升自尊。”是的，在愛情中。如果自尊是一種色彩，那它一定是美麗的緋紅色，能夠暈染戀愛女人的雙頰。
還有我們的潛意識(shí)，它有點(diǎn)傻有點(diǎn)二，因?yàn)樗恢兺ǎ簮矍橹械奈覀兛偸菑囊粋€(gè)極端到另一個(gè)極端，這一頭是“破抹布”，那一頭就是“珍寶”。戀愛中，我們會(huì)經(jīng)常聽到愛人對(duì)我們說：“我在你身上看到了一種特別珍貴的特質(zhì)，你就像是我的珍寶！”某種神秘的東西，讓她/他著迷卻無(wú)法描述。心理專家認(rèn)為，這是一種想象出來的東西，這也解釋了為什么我們根本不可能真正愛自己，我們無(wú)法對(duì)自己有所想象。我們確信自己的種種不足，因?yàn)槲覀円恢痹跐撘庾R(shí)里與理想的自我競(jìng)爭(zhēng)，老帕說，法國(guó)幾乎人手一位心理醫(yī)生，他說那些來找他來找他咨詢的來訪者常常驚呼：“我真不知道怎么會(huì)有人愛上我！”而老帕總是回答他們說：“你只知道有人會(huì)愛上你就行啦！”
我被愛，故我存在
我被愛著，這真好！這種“嗨翻了”的美好感覺能夠讓我們昏了頭，讓我們像高燒病人一樣“胡說八道”，讓男人女人都差不多成為出口成章的詩(shī)人，至少也能吟出“啊！”什么的詩(shī)句。被愛的感覺讓哲學(xué)家說出來就特別有高度了，比如，被愛能維系存在的連續(xù)感！“兩種面對(duì)困難和嚴(yán)酷的世界，我們總覺得自己有分崩離析的可能，他人的愛使我們不致分解！”我們采訪法國(guó)哲學(xué)家、心理分析師莫妮卡·大衛(wèi)·梅納德時(shí)，他這樣說。這可比那種用化學(xué)公式來解釋愛情有境界多了！這不是一種單純的生理需要，而是一種會(huì)發(fā)展、會(huì)持續(xù)的存在需要！
為何我們看到被愛的人都會(huì)由衷的羨慕嫉妒恨呢？無(wú)論男人女人，他們都變了，變得漂亮，變得水潤(rùn)，走路都像是在跳舞，連說話都變成了中國(guó)好聲音！還有，他們都更善良了，他們希望所有人都像他們一樣幸福。而且，他們確實(shí)特別有存在感卻不糾結(jié)于存在感。心理學(xué)家老帕解釋：“在成年期間，被愛使我們從存在的問題中解放出來！以前，我們?cè)谶@個(gè)問題上總是很迷茫，總用我們?cè)谏鐣?huì)、家庭和工作中的作用來定義自己。但我們始終心存疑慮。有了愛人之后，好啦，我們不再需要費(fèi)盡腦汁地去回答'我是誰(shuí)’'我的存在是否有意義’這種特別大的問題了……突然間，我們有了他人的愛，我們的生活得到了肯定，我們的身份變得很簡(jiǎn)單——我們是一個(gè)愛人，一個(gè)被人愛著的人！”我們感受到她人挺都在我們身上的目光不，再去想那個(gè)在自身眼中平庸沉悶的自己，我們變得信心十足，并確信自己是獨(dú)一無(wú)二的：她/他愛的是我，而不是其他任何人，我們的自我身份得到了認(rèn)同——我們得到了滋養(yǎng)，于是我們與自己稍稍和解，也由此成長(zhǎng)。
相愛促使我們改變
但有一點(diǎn)不要忘了：被愛要比愛人難多了，因?yàn)楸粣蹠?huì)約束我們，使我們有負(fù)債的感覺，而我們是如此害怕失去自由。老帕特別提醒，我們會(huì)因此承擔(dān)責(zé)任：“愛你的人對(duì)你說：'我覺得你能帶我去我的夢(mèng)想之地，我愿意跟你到天涯海角……’
如果這種感情不是相互的，你就不得不花時(shí)間促使他人對(duì)你的愛慢慢消退。愛情也有他的道德規(guī)范?！彼说膼蹪M足了我們的“自戀”，但如果這種感情不是相互的，就會(huì)出現(xiàn)深層次的缺失感?！八说膼圪x予我們活力，卻并不會(huì)讓我們反過來愛上他/她?！蹦峥坡濉て绽缀沃赋?，“愛讓我們心神蕩漾，但我們并不因此敞開心扉，因?yàn)槲覀儾豢赡芙邮芩辛闷鹞覀儍?nèi)心波瀾的感情。相反，得到所愛之人的愛則會(huì)使我們變得變得更加強(qiáng)大，會(huì)促使我們發(fā)生改變：我們愛上的是真實(shí)的他/她，而不是我們想象中的他/她。所以，我們?cè)敢獗桓淖?，愿意接受自我成長(zhǎng)，愿意把自己置身于不斷的變化中?！蔽覀円惨虼税l(fā)現(xiàn)了另外的世界。正如戈達(dá)爾的電影《阿爾法城》的女主角、偵探萊米·康城（Lemmy Caution）的愛人娜塔莎（Natacha）一樣，她撫摸著情人的臉，念出保羅·艾呂雅的一句詩(shī)；“你的懷抱所散發(fā)出來的光芒，穿越了濃霧……”
你是哪一種戀愛類型？
美國(guó)心理學(xué)家的一項(xiàng)研究表明，愛戀有4種類型——
安全型：你的愛情關(guān)系比較穩(wěn)定和美滿，你能說出自己的感受，不沮喪也不擔(dān)憂，你在親密關(guān)系中感到舒服適意。
焦慮型：盡管你向往親密關(guān)系，但對(duì)你而言愛情關(guān)系總會(huì)帶來焦慮和沖突。你能說出自己的感覺，但常常被損害兩人關(guān)系的負(fù)面情緒所左右。
游離型：你對(duì)自己是如此有信心，以至于會(huì)讓對(duì)方覺得冷淡和具有競(jìng)爭(zhēng)性。這會(huì)損害你的感情關(guān)系。你不焦慮，但你在親密關(guān)系中感到不自在，并且想要逃離。
恐懼型：你非常焦慮，想要逃離親密關(guān)系。在感情關(guān)系中，你最先看到的總是困難與不和諧。你很難相信對(duì)方，即使你很依戀他/她。
內(nèi)心自由——也許你覺得這個(gè)詞有點(diǎn)大，但它是幸福的第二個(gè)必需的密碼。內(nèi)心自由就是我允許我做我自己，我允許我與自己的天性保持協(xié)調(diào)一致。這種自由如何獲得？給介紹一位心理咨詢師？呵呵，如果你需要，北京上海廣州武漢……我們認(rèn)識(shí)不少不錯(cuò)的，但這不是獲得自由的唯一途徑——去往羅馬的路多著呢。
曾經(jīng)有一位北京女白領(lǐng)“炫耀”地告訴我們，她是,《心理月刊》的金牌讀者，一本不落地?fù)碛泻褪詹亓?0多本刊！長(zhǎng)期閱讀的結(jié)果是，自己言行舉止中特有的“心理味”。對(duì)她來說，“做自己”讓她“綻放自我”，獲得可貴的內(nèi)心自由。現(xiàn)在，無(wú)論是身心層面，還是物質(zhì)層面，她都在更好的生活——恭喜她！
內(nèi)心自由是一種什么樣的狀態(tài)？也許可以這么說，它是我們內(nèi)心為自己設(shè)置的心理邊界，好像一座心靈的建筑，你允許自己住多大？也許，你只允許自己住30平方米，也許，你允許自己住500平方米，也許，你允許自己住得無(wú)邊無(wú)際——如果說內(nèi)心自由就是做自己，那么自始至終我們的一生，都有“做自己”的需求。從幼兒時(shí)說出第一個(gè)“不”開始，到叛逆的青春期，再到成年后的重大選擇，我們都感到必須滿足和實(shí)現(xiàn)內(nèi)心深層次需要的需要?！斑@種實(shí)現(xiàn)不是為了滿足來自外界的要求，而是要滿足自己內(nèi)心的需要?！苯邮芊▏?guó)PSYCHOLOGIES雜志采訪的心理專家安蘭·布拉康捏強(qiáng)調(diào)。他說，很多接受精神分析的來訪者最后都會(huì)說：“我覺得自己更加自由了！”他們所說的這種自由，就是給予自己允許，擴(kuò)展了自己內(nèi)心的建筑邊界，也更多地找回了完整的人格。
我們總是說到“允許自己”這個(gè)詞組——為什么？我們確實(shí)不斷受到很多限制，不斷受到各種束縛，但這些都妨礙我們獲得那份內(nèi)心自由。他們具有多種形式：來自外在的——教育、道德標(biāo)準(zhǔn)、社會(huì)壓力；此外，還有來自我們內(nèi)心的約束、生理性的抑制、焦慮，等等。外在的限制和束縛，在今天我們已經(jīng)有很強(qiáng)大的能力去去重新審視它們了，但來自我們內(nèi)心對(duì)自己的設(shè)限，卻是需要我們自己去突破的。
如果我們感到自己與伴侶失去了往日的和諧、在工作中與自身價(jià)值觀發(fā)生沖突、在生活中覺得苦惱，這常常是因?yàn)槲覀兒δ鞘且驗(yàn)槲覀兒ε略斐蓚?，因?yàn)槲覀儾桓抑蒙黼U(xiǎn)境，不敢把自己的選擇堅(jiān)持到底。
也許你說自己不需要這份內(nèi)心自由——當(dāng)然，沒有內(nèi)心自由的活著，也是活著。 事實(shí)上，否認(rèn)這種對(duì)自由的深層需求，或者干脆保持沉默，這種需求最終還是會(huì)冒出來——心理專家認(rèn)為，這項(xiàng)所有被壓抑的本能一樣，內(nèi)心自由感的缺乏總會(huì)找到一個(gè)途徑表現(xiàn)出來，要么是身體上的（身心疾病/事故），要么是精神方面的，它可能會(huì)通過一種真實(shí)的痛苦、甚至是抑郁癥的形式表現(xiàn)出來。
練習(xí)：打開“云之門”
源自氣功，它通過強(qiáng)化肺氣使人靜心凝神，獲得內(nèi)心的平和，因?yàn)橹嗅t(yī)認(rèn)為“憂傷肺”，肺是情緒的集結(jié)之所，每當(dāng)感到氣悶是可以練習(xí)此功法。
坐在椅子上，不要倚靠椅背，雙腳與肩同寬，腳掌著地。雙手放在大腿上，掌心朝下。
拉伸脊柱，頭頂盡量向上伸。
從頭到腳逐一放松身體各部位。
兩臂平舉，然后將右手放于左肩，左手放右肩。保持這個(gè)姿勢(shì)，閉上眼睛，放松面部肌肉。
放松肘部和肩部，自然的呼吸，傾聽你的呼吸，感受雙手的熱量充滿整個(gè)胸腔，直至背部。
深呼吸。吸氣時(shí)，收腹擴(kuò)胸。呼氣時(shí)，放松腹部，并稍微骨氣，持續(xù)按此法呼吸幾分鐘。
雙臂仍相交于胸前，重新開始自然的呼吸，持續(xù)2-3分鐘。
如何獲得內(nèi)心自由？擺脫那些外在的內(nèi)在的對(duì)你的束縛，讓自己的心靈“就越來越大的房子”；或者，干脆接受它們，但要對(duì)他們有充分的認(rèn)識(shí)——這就是我們所需要做的功課。去接受心理咨詢師或者生命教練的分析和引領(lǐng)，是實(shí)現(xiàn)這一目標(biāo)的好方法。作為《心理月刊》的編輯，我至少已經(jīng)說服了10位女白領(lǐng)去接受心理咨詢室的幫助——真挺好的，心理咨詢不僅能幫助我們認(rèn)清那些束縛，同時(shí)還能轉(zhuǎn)化和改造這些束縛。而那些女白領(lǐng)，他們的變化確實(shí)很大，無(wú)論是職業(yè)生活，還是情感生活，以及自我發(fā)展，都變得更加自由，他們也變的喜悅幸福。與自我的和解并不容易——其背后是艱苦而隱秘的勞動(dòng)。通過發(fā)展自身、與自我和解，我們最終會(huì)知道什么最適合自己、最能使自己滿意。
過去任何一個(gè)時(shí)代都不曾像今天這樣注重社交網(wǎng)絡(luò)。種種調(diào)查研究都能證明這一點(diǎn)，互助就是我們最重要的愿景之一，與他人聯(lián)結(jié)，甚至幫助他人都讓我們更幸福。
我們都需要依賴他人
“離開了母親的懷抱，嬰兒就什么也不是！”兒科醫(yī)生，精神分析師溫尼科特最喜歡重復(fù)這句話。從生物學(xué)、心理學(xué)和情感上來說，我們出生時(shí)都需要依賴他人。其他哺乳動(dòng)物很小的時(shí)候就能獨(dú)自應(yīng)付世界，而作為人類的我們，在出生后的幾乎頭20年里都無(wú)法獨(dú)自生存。母貓和母獅在幼崽出生幾周后就會(huì)驅(qū)逐他們，而絕大多數(shù)人類的母親都會(huì)用一整個(gè)一生來呵護(hù)他們的孩子。動(dòng)物只是在繁衍，而我們?nèi)祟悇t是在建立家庭、血統(tǒng)和具有象征意義的關(guān)系，使每個(gè)人在世代的延續(xù)中找到自己的位置，清楚自己的身份?！拔沂钦l(shuí)和誰(shuí)的孩子，是誰(shuí)的父親或母親……”我們知道自己屬于某個(gè)家族，來自某座城市、某個(gè)地區(qū)、某個(gè)國(guó)家，或是信仰某種宗教?！白迦骸钡倪^去記錄在現(xiàn)實(shí)與虛構(gòu)交織的歷史中，它構(gòu)建了我們。
當(dāng)然，我們有時(shí)也會(huì)向往徹底的獨(dú)立。這種讓某些人陶醉、讓另一些人煩惱的感覺，使我們相信自己是全能的、不需要他人——但這只是一個(gè)幻覺：“我們只有在與家庭、朋友和環(huán)境的聯(lián)結(jié)中才能存在?！毙睦矸治鰩煛⒄軐W(xué)家米高?本尼塞戈曾寫到：“一位母親與兩個(gè)女兒的沖突持續(xù)了多年，有一天她終于向我坦承自己并不愛他們。但我對(duì)他說，這沒什么，因?yàn)椴还軔刍虿粣?，都無(wú)法改變她們之間的聯(lián)系，而作為母親，她要為這種聯(lián)系的發(fā)展走向負(fù)責(zé)。”
他人不僅對(duì)我們的生存很重要，在我們的自我構(gòu)建中也必不可少，如果沒有大人指著我們?cè)阽R中的影像說：“看，這是你”，我們永遠(yuǎn)也無(wú)法意識(shí)到自己的身體形象和自己的存在。
互聯(lián)網(wǎng)上的朋友
如果說我們從幼兒園到養(yǎng)老院都需要與他人建立聯(lián)系，這不僅是為了讓我們感覺不那么孤單，讓我們有同伴可以一起打發(fā)時(shí)間、玩游戲或看電影，還因?yàn)樗麄兊拇嬖诳梢宰屛覀兺艟趩屎涂仗摳?。?dāng)我們發(fā)現(xiàn)自己與他人擁有同樣的興趣、同樣的價(jià)值觀，就能證明我們的興趣和價(jià)值觀是有意的：“如果另一個(gè)人和我想的一樣或差不多，這說明我是正常的。”這就是為什么青少年會(huì)為自己在互聯(lián)網(wǎng)上有900個(gè)好友而感到自豪，為什么罪犯會(huì)結(jié)成團(tuán)伙，為什么我們會(huì)加入各種俱樂部或協(xié)會(huì)……這也說明為什么被孤立的感覺會(huì)那么讓人痛苦：它讓我們看到了自己的脆弱以及無(wú)法應(yīng)對(duì)生活考驗(yàn)的恐懼。
建議：
實(shí)現(xiàn)聯(lián)結(jié)的4種方法
1.放慢速度！
為了滿足他人的需要而感到過度勞累？開始信奉“慢生活”吧。抽出時(shí)間來幻想和閑逛。認(rèn)真、快樂地完成你的任務(wù)。
2.發(fā)出邀請(qǐng)！
擴(kuò)充與你同桌進(jìn)餐的人數(shù)，介紹你喜歡的人互相認(rèn)識(shí)，鼓勵(lì)他們一起來拜訪你。認(rèn)識(shí)你的鄰居、在你所住的社區(qū)里組織聚會(huì)。
3.與他人合作！
把工作中，用善意親切的態(tài)度對(duì)抗競(jìng)爭(zhēng)精神。從“我”過渡到“我們”，催發(fā)集體智慧。
4.積極參與！
了解各種協(xié)會(huì)，花時(shí)間參與社交網(wǎng)絡(luò)。
當(dāng)今社會(huì)，人們最重要的愿景之一就是“聯(lián)結(jié)”——這是社會(huì)學(xué)家埃德加?莫蘭提出的一個(gè)概念，指的是與自己（學(xué)會(huì)認(rèn)識(shí)自我、正確的思考以及理解自己的義務(wù)）和他人建立聯(lián)系。此外，過去任何一個(gè)時(shí)代都不曾像今天這樣注重社交網(wǎng)絡(luò)、關(guān)聯(lián)經(jīng)濟(jì)，書店里擺滿了贊美人們互相關(guān)懷的書籍，博愛的氣氛似乎非常濃厚……
事實(shí)上，只有少數(shù)人能積極投身社會(huì)或是下定決心走進(jìn)互助關(guān)系。心理專家雷啊德?波米耶認(rèn)為，我們對(duì)于自由和毫無(wú)束縛的快樂的欲望從本質(zhì)上來說是自私的，它使我們厭惡集體契約的各種要求。與朋友、兄妹在一塊兒，我們已經(jīng)能獲得快樂。抽象而陌生的他人會(huì)讓我們產(chǎn)生不信任感。他人是一個(gè)障礙：他/他的欲望迫使我們壓抑自己的欲望，抑制自己的沖動(dòng)。你只要在地鐵里待上半個(gè)小時(shí)，就會(huì)發(fā)現(xiàn)：某個(gè)人大聲講手機(jī)的欲望完全剝奪了鄰座乘客閱讀的想法，如此高的分貝讓后者感覺到嚴(yán)重侵犯，而同時(shí)他還不得不忍受住在對(duì)面的青少年的耳機(jī)里傳出的搖滾樂……
來自他人的呼喚
在弗洛伊德看來，讓愛籠罩全人類是純粹烏托邦式的想法?！耙屓祟惒蝗M足自己的攻擊性顯然是不容易的；他們從中得不到任何好處……通過愛來實(shí)現(xiàn)大多數(shù)人之間的互相聯(lián)系還是可能的；唯一的條件是，在他們形成的圈子之外還有可以針對(duì)的其他人?！边@就是“替罪羊”理論。我們會(huì)在小學(xué)生中看到，拉幫結(jié)伙的孩子們都有某個(gè)固定的欺負(fù)對(duì)象；對(duì)于后者來說，課間休息代表著無(wú)盡的苦難。
但是，人與人之間仍然存在著一種生物層面和心理層面的聯(lián)系：這就是來自他人的“呼喚”，它可以幫助我們?cè)谧约荷砩险J(rèn)識(shí)世界——因?yàn)槲覀兒退艘粯?，都是這個(gè)世界的一部分。自從我們的生活與大自然分割開來，自從我們失去了動(dòng)物性之后，我們就喪失了聽見這種“呼喚”的能力——但是，沒有人是一座孤島，與他人聯(lián)結(jié)并互助的愿望以及行動(dòng)，讓我們更加接近幸福。
那么多生命中的小確幸！微小而豐富的小幸福！你善于創(chuàng)造并捕捉他們嗎？他們可是非常好的生命禮物！壓力大？它來緩解！心情不好？它能改善！有點(diǎn)小脆弱？它可以讓你變成“趙錢孫李王堅(jiān)強(qiáng)”！但不是所有人都善于捕捉這些小幸福。別著急，通過練習(xí)，可以做到！
有些人非常善于在日常生活中的束縛中采擷洗各種小幸福，盡管他們也有煩惱。你是其中的一個(gè)嗎？
“我總會(huì)想起我的婆婆。她日子過得并不寬裕，跟公公之間的感情也不是太好，卻從不放過任何讓自己快樂的機(jī)會(huì)”，35歲的伊蓮說，即便是病得很厲害的時(shí)候，她仍然要把我們推到花園里，坐在他心愛的玫瑰花前，喜悅而滿足的呼吸。她教給我正面積極的生活態(tài)度。而我的父母盡管物質(zhì)條件更為優(yōu)越，卻總在抱怨?！?/font>
用心感受快樂可以緩解壓力,改善心情,并使我們?cè)诿鎸?duì)逆境時(shí)變得更加堅(jiān)強(qiáng)?！懊慨?dāng)我們感到快樂時(shí)，大腦就會(huì)啟動(dòng)一種獎(jiǎng)勵(lì)機(jī)制，釋放出多巴胺。”精神科醫(yī)生弗朗索瓦?勒咯爾指出：“多巴胺能給人帶來愉悅的感覺，從而促使我們更新自己的體驗(yàn)?！钡拇_，接連不斷的小快樂能使生活變得趣味盎然，但他們的過去我們的幸福呢？朗索瓦?勒咯爾回答說：“在大多數(shù)情況下是可以的，盡管很難確定這其中的因果關(guān)系：究竟是這些小快樂讓我們變得幸福呢，還是幸福的人更容易發(fā)現(xiàn)生活中的小快樂？也許這兩者都成立?！?/font>
當(dāng)然，這并不是一種必不可缺的需求，有些人一輩子不不找樂兒，不也過來了？！但毫無(wú)疑問，這種人的生活肯定不夠豐富。因?yàn)槿傋约旱乃囆g(shù)不僅僅來自美好的天性。它首先表明：我們內(nèi)心的感到足夠的自由，它讓我們敢于取悅自己?？鞓返年P(guān)鍵就存在于這種精神的自由中。
好好愛自己
我們的周圍總有這樣一些人，他們無(wú)法停下腳步讓自己享受一段快樂時(shí)光。為什么會(huì)這樣呢？心理分析師埃爾莎?卡亞指出：“他們?cè)噲D通過永不停歇的前進(jìn)來擺脫自身的煩惱。他們更愿意去取悅別人，而不是自己，希望借以得到愛的回報(bào)。如果他們不試著去搞清楚自己為什么不把自身的幸福放在第一位，就永遠(yuǎn)不可能讓自己獲得小快樂?！毙睦矸治鰩煬旣愃?瓦揚(yáng)進(jìn)一步解釋說：”我們都想自己好。但兒時(shí)的傷痛和自戀的缺失會(huì)促使我們懲罰自己，就像我們小時(shí)候所做的那樣。想要取悅自己就必須好好愛自己?！?/font>
“如果我們?cè)谕陼r(shí)期受到了愛撫和溫柔的對(duì)待，就有發(fā)現(xiàn)快樂的能力，我們能意識(shí)到自己是有權(quán)享受快樂的?！?。
接受我們的過去
有些嬰兒能夠自我安撫，有些卻不管大人怎么哄都沒用。前者腦內(nèi)的5-羥色胺水平要高于后者。而環(huán)境會(huì)促進(jìn)或阻礙這種先天條件的發(fā)展。埃爾莎?卡亞解釋說：“如果我們?cè)谕陼r(shí)期受到了愛撫和溫柔的對(duì)待，就有發(fā)現(xiàn)快樂的能力我們能意識(shí)到自己是有權(quán)享受快樂的?！钡拇_，如果一個(gè)人的成長(zhǎng)環(huán)境鼓勵(lì)他/她追求快樂，如果她/他的父母懂得享受生活，那么對(duì)她/他來說，取悅自己就不是什么難事。但也有可能某些人童年不夠快樂，于是為了自我補(bǔ)償，在成年后更積極的追求快樂。作家、劇作家讓?克洛德?卡里埃爾在他回憶錄中就這樣寫道：“我出身卑微，對(duì)我所屬的社會(huì)階層來說，快樂是非常有限的。所以，今天我為自己能進(jìn)大餐館吃飯、能去旅行、能做一切在兒時(shí)的我看來遙不可及的事情充滿由衷的感恩?！?/font>
承認(rèn)我們的特性
回顧曾經(jīng)有過的快樂，我們肯定能在其中找到一些童年的片段。這些專屬個(gè)人的快樂無(wú)法進(jìn)行比對(duì)和系統(tǒng)化。性學(xué)家卡特琳娜?布朗就類似的體驗(yàn)：“小時(shí)候我經(jīng)常和父母一起去非洲旅行，那的菜市場(chǎng)里總是散發(fā)出一股爛魚的氣味，我對(duì)這種氣味至今記憶猶新，有些人一聞到這種氣味就會(huì)恐懼地捂住鼻子，但我卻很喜歡，因?yàn)樗馨盐規(guī)Щ氐侥切┛鞓返募倨??！?/font>
心理分析師索菲?卡朗達(dá)解釋說：“每個(gè)人都有自己的方式把這些快樂轉(zhuǎn)化成為自己的一部分，而每個(gè)人的過去都是不同的。面對(duì)同一塊黃油，A也許會(huì)忍不住咽口水，因?yàn)檫@讓他回想起童年時(shí)代的下午茶時(shí)光,但B卻想起了讓他痛苦不已的節(jié)食的日子，他更懷念的是親愛的祖母親手制做的辮子面包所散發(fā)出來的香味。”但生活在前進(jìn)，我們的快樂也會(huì)隨之不斷改變。因?yàn)榭鞓芬瞾碜苑窒砗蛯W(xué)習(xí)。小時(shí)候的我們可能討厭每個(gè)周日和祖父母一起去森林里散步，但長(zhǎng)大后卻變得樂于跟好朋友一起去遠(yuǎn)足。
卸下我們的防備
為了快樂而追求快樂？索菲?卡朗達(dá)說：“我對(duì)此并不反對(duì)。要品嘗快樂，就不要讓自己給各種煩惱所糾纏。再說，如果能夠沉醉其中，不正說明我們的日子過得還不錯(cuò)嘛……”而且，這一點(diǎn)對(duì)我們獲得性快樂至關(guān)重要——它是我們最能給予自己的快樂之一。這種快樂要求苛刻，需要我們徹底放松，但這樣的放松會(huì)讓使人擔(dān)心：他人會(huì)不會(huì)利用我的弱點(diǎn)？“快樂的巔峰近乎于沉醉狀態(tài)，它令人害怕。問題在于，我們總是想要把控制權(quán)握在自己手里，我們一方面想要獲得快樂，另一方面又害怕過于依戀這種快樂，害怕淪為他人的奴隸。”卡特琳娜?布朗解釋說，要獲得快樂，就要做到這兩個(gè)極端中找到平衡：尋找快樂卻不對(duì)其過于依賴。
享受點(diǎn)滴快樂
在瑪麗斯?瓦揚(yáng)看來，我們所處的這個(gè)時(shí)代迫使我們把快樂和幸福消費(fèi)混淆起來。但是，取悅自己的關(guān)鍵在于能夠享受生活中的點(diǎn)滴快樂，把生活看成是上天的饋贈(zèng)。埃爾莎?卡亞也持同樣的觀點(diǎn)：“我們總是被各種誘餌所引誘，很多人會(huì)對(duì)自己說：如果有一天我發(fā)財(cái)了，我要讓自己快樂無(wú)比。于是。取悅自己的任務(wù)被我們一拖再拖?！睂?duì)于那些把取悅自己看成是無(wú)足輕重的小事、甚至自私自利行為的人，弗朗索瓦?勒洛爾則回應(yīng)到：“研究人員在實(shí)驗(yàn)中發(fā)現(xiàn)，剛剛給予過自己快樂的人在遇到假乞丐時(shí)，會(huì)變得比平時(shí)更愿意施舍?？偠灾?，他們會(huì)表現(xiàn)的更加慷慨！”最后還是讓我們聽聽讓?克洛德?卡里埃爾是怎么說的吧：“我的生活格言是：讓快樂相連?！?/font>
真實(shí)/美麗/自由/公正……人人都擁有類似理想。為了給我們的存在賦予意義，理想就像一顆恒星，照亮了我們前進(jìn)的道路。
杰拉爾?博內(nèi)：心理分析師/教師/研究員，出版了大量關(guān)于性和反常心理的著作，再其最近出版的隨筆集《對(duì)理想的渴望和當(dāng)代價(jià)值觀》（Philippe Duval出版社,2012年）中，他闡述了理想如何促使我們走向美好。
問：理想對(duì)我們有什么用？
杰拉爾?博內(nèi)：鼓勵(lì)我們，解釋我們的身份。它們是不可或缺的力量，盡管也可能有危險(xiǎn)。我把理想分為四類：一類是基本理想，比如真實(shí)/美麗/自由/公正，它們既是個(gè)體的追求，也是全人類的理想。第二類是自戀理想，或稱為“我的理想”（如：漂亮/討人喜歡），這類理想對(duì)自我的構(gòu)建不可或缺，它是“更好的自己”，是“我希望自己成為的樣子。”有了它，才能使別人愛我們。第三類是集體理想，由法律規(guī)定，它確保社會(huì)的團(tuán)結(jié)和統(tǒng)一（社會(huì)公正/思想自由……）。最后一類是局部理想，即個(gè)體理想，與教育/文化（禮貌/財(cái)富等等）緊密相連，盡管它們?cè)诮裉靷涫芡瞥纾瑓s不是必須的。
如何識(shí)別對(duì)我們幾個(gè)要作用的理想？
它一直在指引我們，哪怕我們并未意識(shí)到它的存在。我們所選擇的職業(yè)往往與它密切相關(guān)：追求美的人成為裝潢設(shè)計(jì)師，追求真理的人當(dāng)了記者和科學(xué)家……即使遭遇失敗，它也會(huì)帶著更為巨大力量重新顯現(xiàn)。于是要找到其他載體：工作/愛好/志愿服務(wù)……一般來說，一個(gè)人最推崇的，往往是在他/她的童年時(shí)期遭到過損害或是被過于看重的理想。
我們是如何接受其他不那么重要的理想，甚至忽視了這些基本理想？
通過教育，孩子接受了更為常見的個(gè)體理想或自戀理想，同時(shí)卻壓抑了基本理想。這種狀況會(huì)一直持續(xù)到青春期。這是一個(gè)充滿危機(jī)，甚至十分暴力的階段：父母所珍愛的社會(huì)理想與青少年自身的基本理想之間出現(xiàn)了沖突。這個(gè)階段必不可少。因?yàn)榍嗌倌暝诜纯怪袝?huì)獲得反抗權(quán)威——特別是父親——的力量：當(dāng)他們把父母從高高在上的寶座上推倒，他/她就不再把父母理想化了。這個(gè)步驟能幫助青少年學(xué)會(huì)把理想和代表這些理想的人區(qū)分開來，重新樹立自己的理想，不再讓其他任何人支配自己。
在此之后還有其他機(jī)會(huì)讓我們喚醒自己的理想嗎？
在我們選擇伴侶時(shí)——面對(duì)差異的深淵，理想可以為相遇提供重要的橋梁，就像童年時(shí)代的我們把對(duì)理想的愛安放在一個(gè)代表著真實(shí)、美麗和傾聽的人身上一樣。但隨著時(shí)間的流逝，現(xiàn)實(shí)又會(huì)重占上風(fēng)：伴侶暴露出他/她的缺點(diǎn)，讓我們看到了無(wú)法克制的差異。為了避免理想化導(dǎo)致的失望甚至是憎恨，可以選擇把他人與這些理想“分離”開來，而專注于理想本身。甚至也可以轉(zhuǎn)而和伴侶一起追求同一個(gè)理想。理解對(duì)方的理想，同樣也是向他/她的獨(dú)特性敞開心扉。
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