小溪原本是個既獨立又樂觀的女孩，可最近一次見到她的時候，她焦慮不安，面色無光，憔悴了很多。
我問她到底發(fā)生了什么？
她說，最近自己煩躁急了，男友工作出差比較多，所以自己總擔心男友會有外遇，擔心男友看上別的比自己好的女人，這種不安深深困擾著自己，而且現在這種情況嚴重影響了兩人的關系。
小溪嘆了口氣繼續(xù)說道，她給男友發(fā)微信，只要五分鐘沒回，就會打電話過去問他在干嘛，如果打電話沒人接便開始心神不安，繼續(xù)一通一通的打。
這樣次數多了，她的男友很煩，有時候接了電話也會不耐煩的回復說自己在忙，或者就算是看到了消息也不回復。
委屈襲來，她開始哽咽：“我知道他忙，所以后來我就專門挑他休息的時候打電話，只要聽到他身邊有別的女的我就會不安，問他是誰，剛開始他很耐心的解釋，再后來我變得易怒，他也懶得解釋了········”
她說她沒有安全感，這個男人讓她越來越摸不透了。
其實多數處在愛情里的姑娘都有這樣的感受，缺乏安全感，作為女人，誰都不愿意被冷落，被擺放在可有可無的或者可以被取代的位置上。
按照馬斯洛的需要層次理論來講，安全需求是人類在生理需求之上的最基本需要，安全感的需要得到滿足了，我們才會有其他更高層次的需要。
每個人都有歸屬與愛的需要，都需要可以寄托情感的肩膀，需要一個愛自己，懂自己，尊重自己的愛人，這樣才覺得人生有意義。
可是很多戀愛關系中的女生，為什么總是缺乏安全感呢？
原因一：源自于依戀關系的失常。
比如說那些從小受原生家庭影響，比較缺愛的姑娘，身邊有一個大大咧咧不細心的男友。這種情況下女生需要愛，而男生不明白，雙方又沒有正確的溝通，就很容易讓戀愛關系失去平衡性，原本缺愛的女生會更加缺乏安全感。
原因二：女生給了男人太多的安全感，導致自己沒了安全感。
上述的小溪就是這種類型，時時刻刻想著男友念著男友，隨時隨地聯系男友，給了男友太多安全感，水滿則溢，男友承受不了那么多的安全感，當然會反感，會以冷漠回應，導致自己沒了安全感。
其實安全感都是自己給的，指望男人給的安全感，一般都不安全。
香港作家張小嫻曾說過這樣的一段話：安全感來自哪里？
有人說錢，有人說愛，有人說兩者皆是。男人的錢都是他自己的，只有他對你的好，才是他對你的情意，他對你的好才是你的，可是這些東西也是會變的。
世間萬物唯一不變的就是所有都在變，我們不應該把安全感都寄托在一個男人身上，當他不受控制的時候，我們就會失去安全感。
我們應該接受“世界上所有事物包括感情都是不穩(wěn)定的”這一客觀規(guī)律，才能避免陷入患得患失，焦慮不安。
還要明白，越擔心失去，就越容易失去。
接受這一事實，坦然對待，是你的終究是你的，不是你的即便你再怎么抓也抓不住。
不少女生都和小溪一樣，在愛情里都想要一天24小時粘著對方，完全就是對方的貼身膏藥。
而越是粘著對方，感情出現問題的幾率越大，對方越是想要撕掉這個貼身膏藥，因為你強大的占有欲讓對方喘不過氣來。
很多女生說，我不粘著他，難道讓他有機會和別的女生勾搭嗎？
不是這樣的，姑娘們我們應該明白，愛情靠的是吸引。
1、二+三+五原則
在平等的愛情里，我們可以五五對分，一半關心他，一半關注自我，自己的三分又可以分成兩份，三分的那一份是自己的日常，而二分的那一份培養(yǎng)興趣愛好，就是拓展吸引點。
有了新的吸引點，就給你的安全感上了一道保障，于對方而言既有了個人空間又被你吸引，于你自己而言提升了自信心，也增強了自己的安全感。
2、專屬溝通模式
在戀愛關系中，要建立屬于你們的專屬溝通模式。
比如你們規(guī)定好在雙方都有空的時候，最好定一個時間點進行交談，你說出你的需求，他說出他的需求，而不是隨時都聯系對方使其厭惡。
再比如，你想要他每晚都和你打一通電話再休息，如果實在太忙，可以發(fā)條微信，然后再休息，讓他知道不能什么都不說留你一人瞎擔心。
反正就是選擇一種彼此都感覺舒適的溝通方式，使戀愛關系處于平衡狀態(tài)。
總之，你要知道，你的安全感不能建立在時刻聯系對方，隨時粘著對方的基礎上，而是應該更多的關注自我，從自身出發(fā)自給自足才行。
