今夜無眠，不是因為無眠而孤獨(dú)，是因為孤獨(dú)而無眠。不知不覺，我又沉浸于深深的孤獨(dú)之中，寂寞和孤獨(dú)慢慢吞食著我的靈魂和軀體。
我伴燈獨(dú)坐在值班室的電腦前，聽著傷感音樂，一個人發(fā)呆，好像在癡癡的等待什么......
四周一片寧靜，無眠的我，情緒象漫天飛散的雪花，將孤獨(dú)的我緊緊的包圍，這樣的環(huán)境，這樣的心境，讓我再次沉迷于自己創(chuàng)造的傷感日志氛圍中，十指敲打著鍵盤，突然有種失落感，我沉迷于孤獨(dú)之中，空虛的靈魂快要崩潰，心在殘缺的記憶里徘徊無助，任憑淚水怎么流，我卻不想擦掉，因為擦掉淚水，心仍然在痛，
在這無邊無際的深夜里, 我心煩意亂,情緒悲觀，經(jīng)常失眠，常常沒充足的睡眠，想要好好休息的時候,卻怎么也難于入眠.也許是壓力太大，也許生活中有太多的無奈，讓我無法安心入睡，但我不想對任何人說自己心中的苦，再苦再累，我也不愿意去說，說了又有什么用？讓牽掛和關(guān)心我的人更是放心不下，常常會因為一些不樂意的事而一個人傷心流淚，我也不想讓任何人看到我流淚的樣子，這就是我性格上的弱點(diǎn)，想想自己做人真的太失敗，無論工作或生活都令我不滿意，只覺得生活太空虛，猶如一杯白開水，無滋無味，個性要強(qiáng)的我，總是追求完美，想在工作或生活方面都做得更好，可結(jié)果什么都沒做好，我對現(xiàn)在所有一切都很失望，也很無奈，我恨我自己無能，恨我是個無用的人，歷盡千辛萬苦，灑盡辛酸的淚，我的人生是失敗的，我真不知自己該怎么做，有種懸浮在半空而落不了地的感覺，讓我左右，讓我徘徊。
快到凌晨的三點(diǎn)了，我卻毫無睡意，任憑記憶的傷痛在心中盤恒，任憑那無聲的淚水在心里暗流。多想讓所有的記憶與感受都被冷藏塵封，我已無力承受任何生活的捉弄，我的精神狀態(tài)陷入了極度的低谷，我?guī)Ыo別人的是微笑，可微笑的后面是深深的痛，有誰明白？有誰理解？還有誰又能真正的懂我的心 ，孤獨(dú)無助的我，在黑暗的角落里，突然對父母有種強(qiáng)烈的思念之情，多少次我會靜靜的坐在空蕩蕩的值班室，一個人發(fā)呆，想念父母的那種感覺，讓我更是無眠，多少次我被這種感覺，不由自主的默默的流淚，對父母總有一份深深的內(nèi)疚感，由于工作性質(zhì)不同，在加上路途遙遠(yuǎn)，逢年過節(jié)，我總是不能倍父母過節(jié)，其實(shí)我很想家，可我很無奈，有時，給媽媽打電話，媽媽會說，在失眠的夜里，夜是那么漫長，她總會把我們姐妹幾個一遍又一遍的回想，我知道她也是很想我們的，媽媽，我何嘗不是呢，我每天都在思念與牽掛中度過，我很羨慕別人挽著媽媽胳膊慢步行走，那種幸福的滋味，讓我看到就會發(fā)呆半天，媽媽，你最懂女兒心，記得上次和你視頻見面時，我看到媽媽蒼白的頭發(fā)，心里很難過，幾年沒見，媽媽變的如此蒼老，我說：“媽媽，你辛苦了，你變老了，我好心痛啊”媽媽說：“傻女子，你們都這么大了，我怎么還不老啊”媽媽看了我半天，第一句話就問我：“玲，你怎么了？身體不舒服？怎么看你臉色不好，你比那年回家瘦了，不過皮膚還好.....”她看我是如此的仔細(xì)，讓我心里更難受。我兩三天給父母打一次電話，我不能回家，給他們報個平安，也了解一下家里的情況，我只能敬這一點(diǎn)孝心，除此之外，我還能為他們做點(diǎn)什么？我什么都做不到，我自慚。每次說到回家的事，爸爸總會說：“別擔(dān)心家里，家里一切都好，你自己注意身體，照顧好自己，好好工作，沒什么特殊的事，就別回來，太遠(yuǎn)了，你暈車，坐車太受罪了，沒事就掛電話了，長途電話，長話短說”爸爸的話句句都是為我著想，這讓我心里更難受。
在我的記憶當(dāng)中，爸爸，媽媽從來沒有打罵過我，因為我從小做事，就追求完美，長大后，又在外地工作，幾年回一次家，她們更是疼我，舍不得說一句讓我委屈的話，也不讓我在家做什么活，說我身體不好，回家就好好休息幾天，他們一直放心不下我，媽媽常說我體質(zhì)不好，容易感冒，又經(jīng)常上夜班熬夜，她最擔(dān)心我了，每次回家，爸爸，媽媽總是忙里忙外，為我準(zhǔn)備我愛吃的東西，而我每次回家看到父母又老了許多，心里真不是滋味，更慚疚 。
無眠的深夜，想家的心情，爸爸，媽媽，在這無眠的深夜里，想到你們，我的淚水一直在不停的流，我真的很想你們，很想回家看看你們。
今夜無眠，因為思念而無眠，因為空虛而難以入眠，因為傷心而流淚，讓我在這靜靜的深夜里，寫出自己無眠的心情，寫出我此時此刻的無奈，不求別人懂，不求別人看，只求以文字的方式寫出我憂傷的心情，也許心情也會得到一點(diǎn)緩解，就象一滴墨汁落入水面，開始是醒目的黑色，被一圈圈的水波蕩開后，就會慢慢淡了。
