48年前，英格瑪·伯格曼就在《婚姻生活》中提出了一個經(jīng)典問題：
一起生活的兩個人，有可能完全忠于彼此嗎？
時至今日，即便這個星球上已經(jīng)出現(xiàn)過千萬種婚姻形態(tài)，但關(guān)于“忠貞”的答案，依然撲朔迷離。
也許昨天我們還在為某某的神仙愛情落淚，今天就能在互聯(lián)網(wǎng)聲勢浩大地撕渣男、抓小三。
忠貞和出軌，各有其常見的劇本和情緒。
但一個事實是，出軌導(dǎo)致的婚姻劇變，波及的從來不止夫妻二人。
就像上次她姐吃王岳倫出軌的瓜，有人說：
12歲的王詩齡，一上網(wǎng)看到爸爸的出軌丑聞，該作何感想？
是的，以往我們無數(shù)次探討出軌，爭論成年人的是非曲直。
卻很少想到，那些知道父母道德污點的孩子，該如何自處？
在出軌后紛亂的家庭里，他們?nèi)绾蚊鎸Ω改覆豢暗囊幻妫?/span>
又將確立怎樣的愛情觀、婚姻觀？
最近，她姐采訪了兩個親歷父母出軌的人。
一個叫咚咚。
她8歲知道父親出軌，但這20多年里，父母沒有離婚，父親一直在換女友，母親還生了二胎。
另一個叫小溪。
她很小的時候，父母先后出軌，糾纏十多年后離婚，現(xiàn)在他們不再聯(lián)系，視對方為水火不容的仇人。
圖源：《婚姻故事》
她們的想法和見解，跟她們的成長背景、生活狀態(tài)與人生軌跡有關(guān)。不代表所有人，或許也和很多人認為的“政治正確”天差地別，僅代表她們個人觀點。
她姐采訪記錄下這兩個故事，只是希望能提供一個新的觀察視角。
看完后，關(guān)于婚姻里的自我、忠誠、責任，或許你會有新的理解。
以下是她們的自述。
@咚咚：錢才是永恒的安全感
小學(xué)三年級的一個晚上，我媽帶我跟蹤我爸，一路跟到那個“阿姨”家外。
在馬路邊，我第一次從我媽口中得知，我爸出軌的事。
她說：“你爸真不是個人。”
那時我年紀太小，根本不知道什么是出軌，有什么后果。
直到他們不停地吵架、打架，我才漸漸明白，我爸在外面有了別的女人，他傷害了我媽。
因為出軌這件事，我家的氛圍變得很糟，我夾在中間，說實話，又煩又無力。
我爸在家，他們說不了幾句話就要吵，他要是不在家，我媽就要讓我打電話催他回來。
親戚們也都讓我在中間說和，那時候流行說“孩子是父母情感的消防兵”，我最討厭這句話。
而且事實上，我的存在并不能約束我爸的行為。
我長大后跟他談過這件事，他的回答是：“這跟你沒有關(guān)系，我沒有對不起你的地方，大人的事你別管。”
畢竟這個家里，只有他一個人在賺錢。
我上學(xué)、我媽的生活都要靠他，所以他有絕對的發(fā)言權(quán)，想如何就如何。
我老家那邊的風氣很差，大家對出軌習以為常，所以他在道德上也沒什么壓力。
至于我媽的想法，他不是很在意。
這么多年，他沒打算和外面的女人結(jié)婚，也沒想過要斷掉。
這樣，他既有一個完整的家庭，又不耽誤在外面玩樂。
圖源：《婚姻生活》
我媽其實無數(shù)次想離婚。
但，一是為了我和妹妹，二是她提出來的條件，我爸沒答應(yīng)。
離婚協(xié)議都擬好了，還是沒離成。
這些年，她一直沒工作，走一步看一步，不會留一手，也沒攢下什么錢，約等于人財兩空。
我有時候也恨鐵不成鋼，她怎么能這么不爭氣。
她無數(shù)次和我爸大打出手，恨他的時候，覺得他就是一坨狗屎，但幾天后就好了，從來不長記性，我爸一回家，她又會做一桌子好菜。
我拿她沒辦法，只能盡量跟她講清楚底線：
“你既然沒辦法離婚，他也不會改，那你就不要在意他在外面的事，只要他定期給生活費就行了?！?/span>
她又做不到，看我爸不著家就火大。
我上大學(xué)的時候，曾經(jīng)勸她果斷一點，去打官司，她說：“哎呀縣城這么小，鬧大了要怎么做人？”
所以這20多年，我爸換的對象，我知道的就有三四個，他和我媽就一直陷在“出軌—吵架—鬧離婚—出軌”的死循環(huán)里。
我覺得他們不會離婚了，但又覺得這種岌岌可危的平衡，一直處在破滅邊緣。
所以，就算現(xiàn)在我結(jié)了婚，有了自己的家庭，還是覺得不穩(wěn)定，總覺得所有人都可能出軌。
那種家庭隨時會崩散的焦慮和不安全感，一直沒有消失。
感情未必可靠，現(xiàn)在說愛我的老公，會愛我多久？
我也沒信心保證能給未來的孩子一個永遠穩(wěn)定的家庭。
唯一讓我覺得穩(wěn)定的，只有拿在手里的錢。
我也一直勸我媽，多多少少要存一點錢，萬一哪天真的和我爸散了，至少還有一條退路。
畢竟感情、婚姻的保質(zhì)期，沒人能保證。
只有銀行卡里的余額，才是永恒的。
@小溪：一起失控的父母
我媽出軌，我似乎是撞到了現(xiàn)場。
那時我七八歲吧，我媽在河邊洗衣服，旁邊有一個陌生男人，看到那個場景，我不知道為什么一瞬間就明白了，那不單純。
至于我爸出軌，是聽我媽碎碎念的時候知道的。
我姐說過這樣一件事。
她很小的時候，會經(jīng)常深夜被媽媽牽著，去附近鄰居家挨家挨戶敲門找我爸，抓出軌現(xiàn)場。
每推開一扇門，里面都有很溫暖的燈光，其樂融融，只有她們倆“顯得有點神經(jīng)質(zhì)”。
據(jù)我媽說，我爸在她懷我姐的時候，孕期出軌。但不知道怎么拖著拖著，我出生了。
他們那個年代都這樣，出軌的其實不少，但離婚的特別少。
只是我爸媽更極品一點。
他們既不能約束對方，也管不住自己，兩個失控的大人，先顧著自己爽了再說，一起破罐子破摔。
遭殃的，只有我和我姐。
我爸媽在外面穿得光鮮亮麗，各自朋友一堆，但我和我姐放學(xué)回家，經(jīng)常是黑燈瞎火，要自己做飯?zhí)铒柖亲印?/span>
所以我從小就跟我姐相依為命，沒有體驗過情感上的安全感，更沒有見過我父母的責任心。
他們吵過打過，互相出軌了不知道多少次，糾纏了十幾年。
我初一那年，他們終于離婚了。
離婚后這20多年，我爸媽幾乎沒有聯(lián)系。
他們把彼此當成人生的污點，眼不見為凈，談到對方都忍不住破口大罵。
但對我來說，他們離婚之后，世界終于清靜了。
我住到外婆家，至少能按時吃到三餐，再也不用生活在長期吵架的環(huán)境里。
感情上我也明白，我的父母分開了，家不存在了，他們都變成了跟我沒有關(guān)系的人。
這些年，我從青春期到結(jié)婚，重要的人生節(jié)點，他們幾乎都沒有參與過。
這種空缺帶來的不安全感，是真實的。
上大學(xué)時，我談了一個外人看來，各方面都不如我的男朋友，但我還是會擔心他出軌。
結(jié)婚之后我也是各種折騰，一點小事就要作。
如果我想吵架，一定要把我老公吵到一整晚不能睡，直到我覺得吵舒服了，才能放過他。
后來一回想，可能是因為小時候，我從來不敢跟父母大聲說話，不敢發(fā)脾氣，在那種不穩(wěn)定的家庭里，我憋著所有的情緒。
所以結(jié)婚后，我才敢大聲說話，暴露所有真實的脾氣。
也多虧了老公、公婆的包容，我才度過那段折騰的日子，父母出軌、離婚的陰影，才漸漸消散。
現(xiàn)在，我爸媽各自終于找到了能約束自己的人，有了穩(wěn)定的家庭，結(jié)束了失控的大半生。
看到他們從前互相傷害，現(xiàn)在如同仇敵，我想，就算有一天我真的被出軌了，也絕對不要變成他們這樣。
既然已經(jīng)走到這一步，不如想開點，接受它，再想想如何才能讓自己生活得更好，才是正經(jīng)事。
破罐子破摔，一條路走到黑，拖上十幾年，為難自己，傷害孩子，又有什么意義呢？
故事講到這里，她姐長嘆一口氣。
父母的婚姻，是我們愛情這門功課的第一個參照。
咚咚在父親出軌后的二十多年里，失去了對婚姻的信心，把安全感托付給了更可靠的金錢。
小溪的父母先后出軌，她童年時累積的不安全感，在婚后漸漸被包容的家庭療愈。
婚姻就是這樣。
它攜帶浪漫、溫暖、安心，卻也包含了很多人性低處的軟弱、自私、貪婪。
夫妻因一時頭腦發(fā)熱走進婚姻，就要遵守諾言，耗盡余生和自己的“低處”對抗。
只是，當下越來越多的人放棄對抗，選擇順從欲望，出軌已經(jīng)變得稀松平常。
從事性社會學(xué)研究的潘綏銘教授說過：
“中國大約每3個丈夫和每7.5個妻子中，就有一個曾經(jīng)出軌?！?/span>
無論男女，出軌率都在連年上升。
圖源：網(wǎng)易數(shù)讀
只是現(xiàn)實是，出軌不一定導(dǎo)致離婚，它可以和婚姻共存。
就像咚咚的父母至今未離，小溪的父母明知對方出軌，還共處了十幾年。
成人看來出軌如此尋常，但對身處家庭之中的孩子來說，父母出軌無異于三觀崩塌。
身為孩子，看到從小仰望的父母，違背道德，做了“丑事”，成了“壞人”。
高大的家長形象，急劇碎裂。
以為能永遠在一起的父母，情感破裂，互相怨恨。孩子也許會疑惑：
“如果出軌是一個選項，那婚姻存在的意義到底是什么？”
“如果最后要背叛，那為什么還要結(jié)婚，甚至給我造成一生的陰影？”
他們不敢相信愛情的長久，因為父母的經(jīng)驗說明：
人無限膨脹的自我，最終會打敗了忠誠、責任的約束，把婚約變成一紙空文。
這種底層安全感和信念感的幻滅，只能在成長中一點點重建。
靠悟性，也靠運氣。
欲望和道德的對抗，將遍布每一段婚姻，拷問每一個身處其中的人。
所以，在注定荊棘密布的路上，我們就不再期待婚姻了嗎？
不。
現(xiàn)實，確實存在一個低級的缺陷——出軌，來自人天性里的自私。
但人類也有一個更高級的選擇——忠誠，是理性衡量后的克制。
而成熟的婚姻——
是我愿意為了愛情，自我約束，抵御低級，走向高級。
是我愿意為了愛人，克服人性的自私，違背本能的幽暗。
在婚姻這趟列車里，每個人都有隨時下車的權(quán)利。
但她姐相信，總有人在看了一路風景之后，會選擇在當初約定好的線路里，攜手前行。她刊
