并非，我喜歡唱反調(diào)。這是我內(nèi)心最直接的感覺，不用自欺更不用欺人。曾幾何時，我也會在文字世界里粉飾太平。必須誠摯的道歉，那都是我渴望得到的父愛?；蛘?，在腦海中臆想出來的父愛。再或者，我將那微不足道的父愛無限擴大——實際上，并非如此。
很多人，甚至很多親人都認為：不至于，不至于。我對“原生家庭”也沒有太多的意見，只是父親在世時候的十六年的確是我人生階段最無助的十六年。當然，成年人的世界更加紛繁復(fù)雜；更加需要步步為營、小心翼翼。但人生起步那些年，我是完全不知所措。
我始終覺得，父親是個可憐的人?？蓱z之人，必有可恨之處。他的可恨，就是將自己的可憐加諸在我的身上。是，他一個廣州仔被“騙”來這邊務(wù)工。是，他一個正直的人被老鄉(xiāng)同事占便宜（金錢上的、情感上的）。他親手摧毀了婚姻，斷送了自己的全部幸福。
經(jīng)人介紹，母親嫁給了父親。一個人，希望找到優(yōu)秀的人結(jié)婚——無可厚非。不過，珍惜是必須的吧？不，父親更加的自卑。他將所有憤恨，都發(fā)泄在我的身上。重男輕女，我是女的。母親優(yōu)秀、他很潦倒，那就打我罵我出氣。好搞笑啊，這到底是什么變態(tài)心理？
我是個很會撒嬌的人，但幾乎從來不撒嬌。一來，對父親撒嬌？死得更快。二來，我也沒有撒嬌的對象。說回父親，一個孝順的男人不會太差？錯了，爺爺曾經(jīng)說過：“早知道這是個女的（我），就不要生下來了?！痹捠锹窳诉€是怎樣？從此，我走上了霉運。
初三那年，我覺得母親在這個家實在熬不下去了。我建議，該離的就離吧。母親一直忍讓，就是害怕影響我的學(xué)習。初中畢業(yè)那年暑假，父母離婚。高一那年寒假，父親去世。大愛無言，大悲呢？到處都是鞭炮聲音，孩子們開開心心過年。別人大喜，我的大悲。
很負責任的說，這對父親、對母親、對我都是一種解脫。除了生死，無關(guān)大事?，F(xiàn)在偶爾還會想著：如果父親活著，會不會為自己的言行懺悔？成年后，那些親戚（表哥表姐表弟表妹）依然記得父親對我的苛刻。甚至，還會說出原話。如同刀子，捅在我的心上。
父愛如山？那就像巨大的陰影。我試圖走出去，卻永遠走不出屬于自己的宿命。
父親節(jié)，一個與我無關(guān)的日子。如果他知道，祝他快樂吧。我，還是有禮貌的……
