作者：主創(chuàng)團(tuán)·慢熱的喜
《少有人走的路》一書中有這樣一段話：
“童年時(shí)獲得的原始自我價(jià)值感，是我們心理健康的原動力，即使在成年后遇到了重大的打擊和挫折，那種根深蒂固的自尊、自愛和自信，也會讓我們鼓起勇氣，勇敢地戰(zhàn)勝困難?！?/span>
心理學(xué)上有個(gè)詞叫“自我價(jià)值感”，說的是一個(gè)人對自己的認(rèn)知和評價(jià)，反映著一個(gè)人的自我認(rèn)可程度。
自我價(jià)值感強(qiáng)的人就認(rèn)為自己是重要的，有價(jià)值的，值得被愛的，通常表現(xiàn)為自信，自尊和自強(qiáng)；反之則容易產(chǎn)生自卑感，自暴自棄。
自我價(jià)值感對一個(gè)人身心健康和人生發(fā)展的重要影響。
于一個(gè)孩子而言，自我價(jià)值感的形成和水平高低受家庭教育的影響很大。
一個(gè)家庭要培養(yǎng)自我價(jià)值感高的孩子，生活中家長要常對他們說這三句話。
聽見自己的聲音很重要
前幾天就刷到一條短視頻，視頻中女生吐槽自己和家長的一件小事：
早晨，女生爸爸媽媽接到一通電話，樓下的鄰居邀請他們中午共進(jìn)午餐。聽到電話的時(shí)候，女生第一時(shí)間就跟爸媽說自己不去，并闡明了原因。
但女生的媽媽在出門前又第二次勸說她一起去，女生依舊堅(jiān)持不去。
第三次，爸媽已經(jīng)到樓下阿姨家了，再次給她打電話讓她去，說就算不想吃也來阿姨家玩一會兒，女生再次拒絕。這時(shí)候連鄰居阿姨也在電話里“邀請”她：“你快來、你不來叔叔阿姨不開始吃飯，要不要阿姨到樓上請你……”
在拒絕了第四次之后，女生家長和鄰居依舊不罷休，又打來了電話第五次邀請，最后女孩堅(jiān)決表明不去的心意之后，才終于結(jié)束。
女生回想從小到大，發(fā)現(xiàn)自己是一個(gè)很沒有主見的人，即便是很小的事情，都十分選擇困難，這和自己家長的教育方式有很大的關(guān)系。
拿吃飯這件事來說，她已經(jīng)很明確地說了不想去，但家長卻全然不當(dāng)回事，一個(gè)勁兒叫她。
在這個(gè)過程中女生自己也開始猶豫：
不去是不是很沒禮貌，會不會不對，沒有尊重鄰居阿姨，會不會讓誰誰誰不愉快……
整個(gè)過程，唯獨(dú)忘了考慮自己，都快忘了自己一開始就是不想去。
多數(shù)時(shí)候，我們總是習(xí)慣給孩子建議：你應(yīng)該這樣做，應(yīng)該這樣說……
卻忘了告訴他們：聽見自己的聲音很重要。
心理學(xué)家陳海賢分享過自己女兒的一個(gè)故事：
他的女兒在學(xué)校的時(shí)候，班上有一位同學(xué)總是要求她不可以跟誰玩，一定要跟我玩之類的話，這導(dǎo)致女兒很懼怕這位同學(xué)。
和這位同學(xué)在一起，女兒玩得十分不痛快，因?yàn)榭偸且櫦暗剿母惺堋?/span>
面對女兒的困擾，陳海賢老師對女兒這樣說：
“這位同學(xué)是老師派來專門給你上一課的，而這個(gè)課的課題就叫做怎么聽見自己的聲音，怎樣去玩自己想玩的東西，怎樣才能不受其他聲音的干擾?！?/span>
對于孩子來說，周圍人們的聲音會很大程度上影響他們的自我價(jià)值感水平。
這時(shí)候告訴他們聽見自己的聲音很重要，因?yàn)橹挥凶尯⒆訉W(xué)會傾聽、關(guān)注自己，才能與自己的內(nèi)心保持聯(lián)系，更多地聽從內(nèi)心的選擇。
你的價(jià)值不是依附于別人才能存在
作家王欣有一句話說：普通人最大的成功就是跳出父母的評價(jià)體系。
電影《當(dāng)幸福來敲門》中，克里斯就告訴孩子這樣一句話：
“別讓任何人告訴你，你成不了才，即使是我也不行。如果你有夢想，就要去捍衛(wèi)它?！?/span>
他堅(jiān)定地告訴孩子，無論是夢想還是自我價(jià)值，都應(yīng)該自己捍衛(wèi)，而不是對別人的話聽之任之。
但現(xiàn)實(shí)中卻很少有家長能這樣告訴孩子，導(dǎo)致孩子的自我評價(jià)極低。
一位網(wǎng)友@楓就分享自己從小到大被父母凝視的經(jīng)歷。
他從小在父母無盡的貶低里成長，長大后即便與父母相隔千里，但他們的目光依舊如影隨形，總會時(shí)不時(shí)跳出來提醒他：你不夠好、你很失敗…
為此他努力拼事業(yè)，就想向父母證明，他并不差勁。但自我價(jià)值感的缺口就如同一個(gè)黑洞，怎么也填不滿。
而前幾天，網(wǎng)上一位90后語文老師，就很好地給學(xué)生和家長們上了一課。
在這位老師班上有學(xué)生被人罵了，有的學(xué)生憋著生氣哭，有的還擊卻因此受了傷……
這位老師就想：如果孩子抵抗不了流言的槍，是不是可以讓孩子認(rèn)識到自己內(nèi)心非常強(qiáng)？
她掏出一張100塊的紙幣問學(xué)生：
“這是100塊錢對不對？我使勁揉它，打開還可以買東西嗎？”
學(xué)生回答說：“可以?！?/span>
接著她說：“我往上面踩一腳，它還有價(jià)值嗎？”
學(xué)生回答：“有。”
然后她說：“如果它是一張紙呢？”
學(xué)生回答：“沒有了?！?/span>
老師說：“它就變成了廢紙，因此，你們要讓自己變得有價(jià)值。如果別人說你很笨，你真的笨嗎？”
學(xué)生回答：“不笨。”
老師說：“別人說你很壞，你真的壞嗎？”
學(xué)生回答：“不壞。”
有學(xué)生回答：“我很不錯(cuò)，我很優(yōu)秀。”
老師繼續(xù)發(fā)問：“別人說你不好，你怎么辦？”
學(xué)生回答：“我就不管他，當(dāng)作沒聽見，我還是那個(gè)100塊錢?！?/span>
當(dāng)孩子質(zhì)疑自己時(shí)，我們應(yīng)該幫助他們跳出別人的評價(jià)體系，我們要告訴孩子：
別人質(zhì)疑你，不代表你的價(jià)值發(fā)生改變，你的價(jià)值不依附于別人，也依然存在。
優(yōu)秀不是被愛的原因，而是被愛的結(jié)果
在我身邊，存在很多給愛設(shè)立“條件”的現(xiàn)象：
有的家長對孩子說：“你要乖，否則媽媽就不愛你了?！?/span>
“你必須要拿三好生，媽媽才會疼你……”
我們忘了，愛沒有條件，我們更忘了，讓一個(gè)孩子懂得這個(gè)道理是多么的重要。
《愛的藝術(shù)》書中說：
“靠努力換回的愛往往使人生疑。這種愛常常會讓人痛苦地感到：歸根結(jié)底我不是被人愛，而是被人需要而已?！?/span>
網(wǎng)上之前有個(gè)很火的視頻：
4歲多的小朋友許果果，牽著媽媽的手，蹦蹦跳跳地走著，他問：
“媽媽，我考上清華會怎么樣呢？”
“媽媽會為你很驕傲呀！”
“那考上北大呢？”
“也會很驕傲呀！”
“那我考（烤）上了地瓜呢？”
“?。∪绻惆训毓峡镜糜窒阌周浻痔鹩置牢兜脑?，媽媽也會為你驕傲的！”
“那我以后就當(dāng)個(gè)烤地瓜的老板！”
“哈哈哈！恭喜許果果有了新的愿望呀！”
此情此景，不禁想起作家黛博拉·坦納曾說過的那句話：
一個(gè)好的原生家庭，不僅要給孩子創(chuàng)造他所在的世界，還應(yīng)該告訴孩子，這個(gè)世界該怎樣被溫暖詮釋。
告訴一個(gè)孩子如何溫暖詮釋世界的前提是，讓他懂得：即便你沒那么優(yōu)秀，也值得被愛。
因?yàn)橐粋€(gè)孩子只有被好好愛過，才能知道自己是值得的。
無論是大人還是小孩，覺得自己很好，是一種寶貴的能力。
父母認(rèn)同孩子的時(shí)候，傳達(dá)的是一種信任和認(rèn)可。只有家長相信孩子、認(rèn)同孩子，給孩子提供一個(gè)良好的家庭環(huán)境，孩子才能形成自我認(rèn)同。
父母先接納孩子，孩子才會接納自己，增強(qiáng)自我價(jià)值認(rèn)同。
只有讓孩子孩子感受到父母對自己本身的愛，而不是愛自己的外在表現(xiàn)，才能提升孩子的自我價(jià)值感，讓他們的身心更健康地成長。
