大學(xué)畢業(yè)三年，總算接了個(gè)大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個(gè)月，造價(jià)三十萬，不過要墊資。
總算在去年年底搞完了。
今天人家去驗(yàn)收，被人罵得要死，還沒有錢拿。
我去！圖紙看反了，人家是要挖一口井！
我和老婆去民政局領(lǐng)結(jié)婚證，進(jìn)去的時(shí)候，辦公人員跟我熱情地打招呼，老婆驚奇地問：“你來過？”
我得意對(duì)老婆說：“這地方我很熟，你看，這邊是辦結(jié)婚的，那邊是辦離婚的！還有，這邊坐著的是小李，那邊是.........”
話還沒說完，老婆瞪了我一眼，轉(zhuǎn)身走了！
我趕緊追上去解釋：“老婆！你走啥??？我大學(xué)畢業(yè)后，曾經(jīng)在這里實(shí)習(xí)工作過三個(gè)月！
有一對(duì)玉米相愛了…
于是它們決定結(jié)婚…
結(jié)婚那天…
一個(gè)玉米找不到另一個(gè)玉米了…
這個(gè)玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎?
爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛…….
音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華：“你懂音樂嗎？”
小華：“是的”
小明：“那你知道老師在彈什麼嗎？”
小華: “鋼琴?！?/p>
主持人問：貓是否會(huì)爬樹？
老鷹搶答：會(huì)！
主持人：舉例說明！
老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹…后來就有了貓頭鷹…
收到一條短信：“請(qǐng)匯錢到某某賬號(hào)?！?/p>
我當(dāng)時(shí)就打算整蠱一下發(fā)這種詐騙短信的人！
就回復(fù)：“要多少錢都行，只要我兒子沒事?！?/p>
大概過了10分鐘左右，騙子就回復(fù)我：“兄弟，我是騙子，你兒子沒在我手里，你趕緊找一下你兒子吧！”
快遞員：“你好是關(guān)陰嗎？到門衛(wèi)來拿你快遞?！?/p>
收件人：“我還如來佛呢，你打錯(cuò)了吧？”
快遞員：“沒錯(cuò)呀，我這有個(gè)快件是你的，收貨人關(guān)陰?！?/p>
收件人：“關(guān)你妹呀，我叫鄭月?！?/p>
快遞員：“那你去找賣家吧，賣家把你名字寫劈開了。。。”
今天老公惹我生氣了，百般哄我，問我究竟要哪樣。。。
我看時(shí)機(jī)差不多了，扔一盒套套他前面，說除非今晚全用完。。。
等我洗完澡出來，那貨在天花板上布置了一堆氣球，我說他還挺懂浪漫的。。。
一天，老婆問我玩過家家嗎？我回答玩過，老婆啪的給我一巴掌。我捂臉委屈道，玩過家家怎么了？老婆：我說的是佳佳，她是我閨蜜。
一美女同事抱怨自己穿絲襪總是脫絲，此話一出，好幾個(gè)女同事紛紛表示也有此困擾。過了一會(huì)，一位學(xué)理科的哥們說話了：按照材料力學(xué)，絲襪容易脫絲主要是受到的張力過大，產(chǎn)生了塑性形變，通俗的說，就是腿粗。
